Женская доля
50 причин порадоваться тому, что ты женщина
1. Нам не нужно бриться.
2. Мы не ходим с трехдневной щетиной.
3. Мы не отпускаем бороду. И нам она не кажется верхом элегантной небрежности только потому, что к ней из принципиальных соображений не допускается парикмахер.
4. Мы не ходим в мятых рубашках и с мятым лицом после крупной выпивки лишь по той причине, что наша подруга уехала на неделю навестить бабушку.
5. Пустые кофейные чашки у нас стоят не под кроватью, и в цветочных горшках у нас растут цветы, а не окурки.
6. В нашем платяном шкафу не хранится шипованая резина.
7. В нашей квартире не пахнет антикоррозийкой и незамерзающей жидкостью для дворников.
8. В нашем холодильнике всегда найдется что-нибудь помимо упаковки пива, недоеденного куска пиццы месячной давности и открытого пакета молока, в котором процесс ферментации зашел так далеко, что возникли новые формы жизни - похоже, неземного происхождения.
9. Над нашей кроватью не висит постер с обнаженной Памелой Андерсон.
10. Сочетание бейсболки, кроссовок и темного двубортного костюма мы не считаем оптимальным ни для деловой встречи, ни для неформального коктейля.
11. Мы не волочимся за юбками. Даже если они — мини.
12. Мы не теряем голову от глубокого декольте и не пытаемся при знакомстве заглянуть собеседнику за пазуху.
13. Мы не запрокидываем голову на лестнице, если пролетом выше поднимается хорошенькая особа в короткой юбке. Мы не делаем этого, даже если она в мини-юбке.
14. Нам совершенно необязательно, увидев на улице эффектную девушку в обтягивающем платье и с ярким макияжем, выпучивать глаза, провожать ее долгим взглядом, хлопать, приседая, себя по коленкам и будить жителей ближайших домов возгласом: «Вот это да!»
15. Нам не надо пускаться вслед за ней вприпрыжку с криками: «Девушка, девушка! А что вы делаете сегодня вечером?». Нас не примут за насильника или секс-маньяка, и нам не придется писать объяснительную в ближайшем отделении милиции.
16. Нас не волнуют пышные женские формы вообще и Памелы Андерсон в частности.
17. Мы понятия не имеем, кто такая Памела Андерсон.
18. Будучи в здравом уме и твердой памяти, мы не смотрим передачу «Спокойной ночи, малыши» только потому, что там сексапильная ведущая.
19. Мы не бродим часами по секс-сайтам Интернета.
20. Нашему персональному компьютеру не начинает отказывать память, после того как на жесткий диск скачано 50 гигабайт жесткого порно, включая японские мультфильмы в жанре хентай аниме.
21. Мы не ждем с нетерпением появления DVD с сиквелом «Развратные монашки-5» и не боимся оказаться в глупом положении, признавшись, что до сих пор в глаза не видели такую классику как «Глубокая глотка».
22. У нас ее бывает проблем с эрекцией, и она не настигает нас в момент официального знакомства с перспективным партнером (умопомрачительная блондинка) на корпоративной вечеринке.
23. У нас не бывает проблем с преждевременной эякуляцией, и во время секса нам не приходится изо всех сил вызывать в памяти демонический образ свирепой учительницы биологии, способной и через много лет охладить любой разбушевавшийся темперамент.
24. Мы не стараемся выглядеть мужественными, говорить с хрипотцой и пить водку, не морщась.
25. Нам не надо делать вид, что мы способны на вкус отличить «элитную» водку на. основе спирта «люкс» от обычной водки на спирте «экстра».
26. Нам не надо делать вид, что мы способны на вкус отличить односолодовое скотч-виски от купажного.
27. Нам вообще можно не пить крепкие напитки!
28. При встрече с подругами нам необязательно хлопать их по плечам и затевать дружеские потасовки, имитируя боксерские приемы. И нам не повредят челюсть из-за нечаянной неловкости имитатора.
29. Мы не обсуждаем часами в курилке физические достоинства новой секретарши Анечки.
30. Мы не стараемся непрерывно острить в женском обществе, повторяя с самодовольным видом бородатую шутку, от которой не улыбнется даже вроде бы ко всему приученная и совсем невзыскательная поклонница телепередачи «Аншлаг».
31. Когда секретарша Анечка проходит мимо нас по офисному коридору, у нас не возникает непреодолимое желание ущипнуть ее за мягкое место.
32. Мы не играем в последнюю версию Doom в рабочее время и не пытаемся доказать заставшему нас за этим занятием шефу, что он не имеет права лишать нас премии, поскольку мы дошли до последнего уровня, и у нас в запасе еще 2 жизни!
33. Мы не шлем секретарше Анечке электронные открытки пикантного содержания и потом не обнаруживаем в ее тайно вскрытом почтовом ящике аналогичные открытки еще от десятка столь же оригинальных офисных кавалеров.
34. Подруга не позвонит нам в три часа ночи и не сообщит заплетающимся языком, что она сейчас явится в гости с «ребятами», которые «требуют продолжения банкета».
35. У нас не текут по щекам скупые мужские слезы из-за комбинации двух цифр на электронном табло, когда звучит финальный свисток и заканчивается футбольная (или хоккейная) телетрансляция.
36. Мы имеем полное право не знать, чем НХЛ отличается от XXL, и искренне считать, что ФИФА - это фамильярное обращение к девушке, а не международная футбольная федерация. Должен же мужчина хоть в чем-то чувствовать свое превосходство!
37. Нам не нужно нить пиво в спортбаре и грохотать литровыми кружками по столу, вопя в унисон с таким же безумным телекомментатором «гол!».
38. Мы вообще считаем, что спорт и пиво - разные вещи.
39. Поэтому мы не принимаем участия в соревнованиях «кто кого перепьет», не доходим до финала и не проигрываем его, падая лицом в блюдо с закусками под всеобщее улюлюканье.
40. Оказавшись с подругой в парфюмерном бутике, мы не впадаем в мировую скорбь, чувствуя свою полную беспомощность и абсолютную ненужность.
41. Мы не носим одни и. те же джинсы по три года подряд лишь из-за того, что сам вид примерочных кабинок в магазине одежды вызывает у нас судороги и конвульсии.
42. В супермаркетах мы не простаиваем по полтора часа у стеллажей с пивом, разглядывая этикетки и надписи на банках в тщетной надежде найти еще не продегустированный сорт.
43. Девушкам, проводящим в супермаркете рекламную акцию новой марки пельменей, мы не предлагаем «двинуть» вместе с кастрюлькой «к нам на хату», поскольку «водка уже есть», а «пельмени - мировой закусон».
44. Мы не спрашиваем у медицинской сестры, берущей у нас анализ крови: «А у вас халат на голое тело?»
45. Идя на свидание, мы не мучаемся, не зная, как правильно нести букет — цветами вверх или вниз.
46. Мы вообще приходим на свидание без цветов.
47. А уходим с цветами.
48. Мы не просимся в дом, как бездомные собаки, «на 5 минуточек на чашечку кофе».
49. Мы можем не делать первый шаг к решительному сближению.
50. А можем и сделать!
Света Долль
