myview  
 
23.07.2018 г.  
Главная arrow Женщина и М arrow Библиотека arrow Ш.Картер-Скотт «Если любовь – игра, то это её правила»
Главная
My view
Астрология
Женщина
Женщина и М
Изюминки
Литера
Музыка
Психология
Самореализация
Тантра
Успех
Фэн Шуй
Форум
Кто он-лайн


Ш.Картер-Скотт «Если любовь – игра, то это её правила» - Предисловие Печать E-mail
Оглавление
Предисловие
Правило первое
Правило второе
Правило третье
Правило четвертое
Правило пятое
Правило шестое
Правило седьмое
Правило восьмое
Правило девятое
Правило десятое
Резюме

8. Правило восьмое
Отношения нуждаются в уходе и здоровом питании
 

Дорожите любимым человеком, и ваши отношения расцветут
Ваши отношения подобны саду. Если вы уделяете посаженным растениям внимание, заботитесь о них, ухаживаете за ними, они будут расти. Побольше солнца и воды, и ваши саженцы превратятся в крепкие и здоровые растения. Если же вы оставите их в небрежном состоянии, надеясь, что все вырастет само собой, их заглушат сорняки. Если вы будете наступать на растения, обрывать листья, лишать их любви и питательных веществ, они засохнут и погибнут.
Цените и уважайте своего партнера, и ваши отношения всегда будут оставаться прочными. Уделяйте вашим отношениям время, внимание и силы, и они будут с каждым днем разрастаться. Если же вы принимаете их как нечто само собой разумеющееся и полагаете, что все само собой всегда будет так, как есть сейчас, ваши отношения, скорее всего, усохнут и погибнут, как брошенные на произвол судьбы саженцы.
А поддаться искушению и принять отношения за вечную и неизменную данность очень легко. Когда "трудная часть" поиска и создания любви пройдена, многие считают, что дело сделано, и обращают свои взоры на какие-то другие проблемы, вычеркивая построение отношений из списка насущных вопросов. Однако любовный союз — это живое растение, которому нужно расти и развиваться и которому нужно питаться, чтобы выжить. Когда первый урожай собран, сад все равно нуждается в любовном и уважительном уходе, если вы хотите, чтобы он продолжал цвести каждый год.
Чтобы ваши отношения с партнером продолжали жить и зеленеть, их нужно подкармливать. Чтобы они оставались прочными, их нужно изо дня в день укреплять. И это не какое-то особое мероприятие, проводимое раз в год, скажем, в годовщину свадьбы или на день рождения. Оно должно стать для вас такой же повседневной нормой, как чистка зубов по утрам. В начале отношений, когда вы горите страстью и парите душой в облаках, все получается как бы само собой, но с течением времени, когда страсти приглушаются и одолевает быт, сохранение и укрепление любви требует усилий, выражаемых в каждодневной заботе и поддержке друг друга.
Уделяйте любимому человеку внимание — в этом основная суть поддержания ваших отношений. Дорожите им, цените его за все его достоинства и почаще показывайте ему, как он важен для вас, что он единственный. Вы должны прямо или как-то более тонко показывать ему, что он и поныне заставляет чаще биться ваше сердце и что без него вам жизнь не в радость.
 

Присутствуйте полностью
Согласно Вуди Аллену, 90 процентов нашей жизни мы только делаем вид, что живем. Однако в любви просто делать вид, что вы любите, что вы рядом, просто присутствовать в жизни партнера мало. Вы должны быть рядом и должны быть доступны не только телесно. Активно взаимодействовать с партнером умом, сердцем и душой — вот что значит присутствовать полностью.
Очень многие пары, с которыми мне приходилось работать, переживали трудности, связанные с тем, что один из партнеров или они оба застыли, отстранились друг от друга, перестали выказывать свои чувства и дорожить друг другом. Такое происходит, когда один или оба партнера не имеют ни желания, ни сил поддерживать отношения в цветущем состоянии. Это может быть связано с таящимися в глубине души и не прощенными обидами, затуханием физического влечения, ленью или просто тяжестью повседневной жизни, которая побуждает их укрыться в своих раковинах. Они все меньше уделяют внимания друг другу и потому все дальше расходятся, дрейфуя в жизненном море. Течения разносят их все дальше друг от друга, если они упускают одну за другой возможности воссоединиться — когда муж, возвращаясь с работы домой, не удосужится обнять супругу, когда они мелькают другу друга перед глазами и даже малейшим знаком или жестом не намекнут, что помнят о существовании один одного, когда они скрывают друг от друга свои чувства или слишком поглощены повседневными заботами, чтобы хоть иногда оживлять сексуальные отношения. И потом, очнувшись, они вдруг понимают, что живут врозь, хоть и под одной крышей.
Когда вы только делаете вид, что присутствуете, вы покидаете ту реальность "мы", которую сформировали со своим партнером, и возвращаетесь в состояние "я", огороженное глухим забором. Вы закрываете свой мир от партнера, и от этого страдают ваши отношения.
Чтобы остановить этот процесс отступления и обратить его вспять, вам нужно перемотать назад видеопленку своей жизни. Вы должны мысленно вернуться в те времена, когда вы полностью отдавали себя партнеру, и включить клеточную память. Когда вы вспомните, что чувствовали в те чудесные мгновения, когда вы были действительно вместе сердцем, телом и душой, ваша амнезия рассеется, и вы найдете способ вдохнуть жизнь в ваши отношения.
 

Очнитесь
После 22 лет замужества Вера обратилась ко мне за помощью. Она очень переживала, что ее муж Джозеф последние десять лет их брака "эмоционально отсутствовал", как она выразилась. Каждое утро он уходил на работу, а вечера просиживал на диване с дистанционным пультом в руках. Казалось, он живет сам по себе и никто ему не нужен. Вера разными способами, но безуспешно пыталась "достучаться" до него, с болью наблюдая, как ширится пропасть между ними.
Я предложила Вере вспомнить то время, когда Джозеф полностью присутствовал в их совместной жизни. Она тут же ответила, что самым ярким ее воспоминанием был отпуск, проведенный вместе на тропическом острове пару лет назад. Я посоветовала ей, вернувшись домой, выключить телевизор и напомнить Джозефу о той поездке в самых живописных красках и во всех подробностях — как приятно холодил кожу морской бриз, какой яркой была луна, какой вкусной была еда в кафе на берегу, как они любили друг друга. Это пробудит в нем его собственную версию этих чудесных воспоминаний. Сравнив яркость тех переживаний с серостью их Теперешней жизни, Джозеф, быть может, поймет, как далеко развели их течения.
Придя-домой, Вера села рядом с мужем и сказала, что хотела бы с ним поговорить, когда по телевизору будет перерыв на рекламу. Джозеф согласно кивнул. Когда началась реклама, она попросила Джозефа уменьшить звук и повернулась к нему лицом.
— Как дела? — спросила она.
Джо, как обычно, ответил "нормально", но Вера на этот раз не отступилась, а продолжала:
— Ты помнишь нашу поездку на море два года назад? Ты помнишь ту приятную прохладу ветерка и тот пикник, что мы устроили на берегу? Мы пили пино-колада, а потом уснули прямо на песке. Ты помнишь, что мы тогда чувствовали по отношению друг к другу?
Джозеф, ответил, что помнит, конечно. Тогда Вера сказала:
— А ты не хочешь, чтобы эти чувства вернулись? Такое, я думаю, возможно, только я должна знать, хочешь ли и ты этого.
Это подействовало. Когда Вераскавала, что ей кажется, что Джозеф где-то очень далеко от нее, он понял, что она имеет в виду. И они согласились, что им снова нужно начать жить так, чтобы об этом впоследствии было так же приятно вспоминать. Так Джозеф отошел от "сна" и разбудил в себе любовь.
 

Сверяйтесь друг с другом
Людей так поглощают повседневные заботы — работа, переезды с места на место, стресс, дети, прочие дела, что они забывают о своих любимых, которым тоже нужен нежный уход. Жизнь полна бытовых проблем, и, когда они поглощают все свободное время, человек на бессознательном уровне переходит либо в режим свободного скольжения", либо в режим "борьбы за существование". Он так много времени и усилий вкладывает в то, чтобы все колесики продолжали крутиться, что на поддержание отношений с любимым человеком никаких сил не остается. Но минуты невнимания складываются в часы, часы — в дни, дни — в месяцы, и, прежде чем вы поймете сколько времени прошло, вас будут разделять уже многие мили.
Обстоятельства меняются, меняются люди, меняется настроение. Глупо было бы предполагать, что то положение вещей, которое было на прошлой неделе, останется таким же сегодня или, тем более, через месяц. Поскольку перемены являются нормой, очень важно регулярно сверяться Друг с другом, уточняя, насколько каждый из партнеров изменился сам по себе и по отношению друг к другу. Такая сверка пробуждает вас, выводит из бессознательного состояния и напоминает вам о том, что вы живете не один.
Такого рода сверку можно сравнить с профилактическим техосмотром автомобиля. Через определенные промежутки времени или количество пройденных километров вы приезжаете в мастерскую, где вам проверяют состояние тормозов, свечей, заменяют масло, фильтры, тестируют двигатель, чтобы удостовериться, что все работает нормально. Если же что-то не так, проблема определяется и устраняется.
Сверки играют роль техосмотра вашего союза. Вы уделяете несколько минут тому, чтобы проникнуть в основы и установить глубинный контакт с партнером. Счастлив ли он? Справился ли он с той своей проблемой на работе? Как он себя чувствует? Вы делитесь в такие минуты своими радостями, печалями, затруднениями, успехами, стрессами и победами, которые случаются в индивидуальной жизни каждого из вас? Вы узнаете, что волнует вашего партнера и делитесь с ним своими тревогами? Вы информируете друг друга о своих нынешних приоритетах и о том, что изменилось в вашей жизни — как внутри вас, так и во внешних обстоятельствах — с момента вашей последней подобной доверительной беседы? В сущности, сверка означает, что вы делаете паузу в своей деловитой жизни, чтобы со всей искренностью поинтересоваться: "Как ты?" — и внимательно выслушать ответ.
Регулярные сверки позволяют вам держать руку на пульсе ваших отношений. Чтобы поддерживать связь между л ми постоянно в рабочем режиме, очень важно время времени делиться своими мыслями и чувствами насчет состояния ваших отношений. Партнер отвечает вашим ожиданиям? Не накопились ли камни в вашей "корзине"? Вы считаете свое положение надежным? Вы считаете что партнер вас ценит по достоинству? Или принимает как данность? Вы хотите что-нибудь изменить в ваших взаимоотношениях? Чтобы ваш брак оставался настоящим союзом, вы должны хотя бы иногда делать паузу и спрашивать друг друга: "Как мы?" Имейте в виду, что ответ "нормально" неприемлем.
 

Будничные сверки
Сверка может быть двух сортов — будничной или торжественной. Будничная сверка — это когда вы хотя бы на минутку бросаете все дела, чтобы сосредоточить все свое внимание друг на друге. Вы сознательно нажимаете кнопку "пауза" и стараетесь настроиться на чувства своего партнера, на его дела и проблемы, на его мысли.
Когда-то в семьях было принято каждый вечер собираться за общим столом и делиться всем происшедшим за день и прогрессом, которого каждый достиг на своем жизненном пути. Многие поколения супружеских пар считали такие беседы очень важным событием, венчающим прожитый день. Им не приходилось выдумывать каких-то специальных систем взаимной сверки, поскольку это автоматически происходило почти каждый вечер за ужином. Однако времена изменились, и теперь каждая пара должна внедрять для себя собственную систему сверки.
У каждой супружеской пары свой ритм и свои обычаи. Сидни и Джери каждое утро в будние дни вместе ходят в тренажерный зал. Ларри и Клей на протяжении дня перезваниваются, чтобы сообщить новости или обсудить интересующие их вопросы. Джон и Камарин каждую среду вечером ходят в кафе.
Что подойдет вам и вашему партнеру? Вы выделяете несколько минут перед сном на то, чтобы поделиться друг с другом своими новостями, планами, мыслями, чувствами, заботами, успехами? Может быть, вы вместе пьете кофе по утрам или вместе едете на работу? Годится любое время, место и метод, которые устраивают вас; важно только, чтобы вы выяснили, подходит ли это вам обоим, и придерживались этого распорядка. То небольшое количество времени и усилий, которое вы на это потратите, воздастся вам многократно.
 

Торжественные сверки
Торжественная сверка отношений — это заранее запланированное мероприятие, на котором поднимаются и обсуждаются различные вопросы из прошлого, настоящего и будущего. На этой встрече партнеры обсуждают свое физическое и эмоциональное состояние, делятся возникшими проблемами, усвоенными уроками, пережитыми победами и неудачами. Они рассказывают о том, что им мешает, и при необходимости просят помощи друг у друга. Решив все личные вопросы, они переходят к проблемам, касающимся их взаимотношений.
В ходе такого разговора по душам оба партнера могут искренно обсудить свое положение в рамках их союза. Сюда должны включаться и позитивные, и негативные моменты: то, что устраивает их в семейных отношениях, и то, что не устраивает. Сверяя свои позиции, партнеры имеют возможность рассеять необоснованные предположения, которые могли сложиться у каждой из сторон, и найти взаимопонимание.
Вас может удивить, к чему такие церемонии для простой задушевной беседы. Главный резон торжественной сверки заключается в том, что особая атмосфера, сопровождающая ее, способствует большей ответственности и многозначительности. Смена небрежного тона на более значительный побуждает партнеров более серьезно подойти к разговору и заранее подготовиться к нему. Торжественные сверки могут стать чрезвычайно полезным инструментом регулировки ваших отношений, чтобы вы почувствовали, что действительно ими дорожите.
Обсуждая свои взаимоотношения с партнером, вы можете вынести на повестку дня, например, такие вопросы:
1. Общие впечатления:
а) ваши потребности удовлетворяются?
б) вы просите то, что вам нужно?
в) вы ощущаете себя услышанным и понятым?
г) партнер побуждает вас к росту и развитию и поддерживает вас в этом?
2. Процессы принятия решений:
а) принимаемые решения удовлетворяют вас?
б) вам хватает времени на обсуждение проблем, их анализ и поиск решений?
в) ваши мысли и чувства воспринимаются партнером всерьез?
г) в процессе принятия решений присутствует дух сотрудничества?
3. Общение:
а) вы ощущаете себя в достаточной безопасности, чтобы открыто говорить о своих чувствах?
б) вам кажется, что вас слушают, когда вы говорите? в) партнер побуждает вас говорить правду?
г) вы ощущаете поддержку во всех своих мечтаниях и целях?
4. Роли и обязанности:
а) вам кажется, что существующее распределение ролей действенно?
б) вам кажется, что обе стороны справляются со своей долей обязанностей?
в) вы считаете существующее распределение задач справедливым?
г) не хотите ли вы что-нибудь изменить?
5. Совместная деятельность:
а) вам нравится, как вы проводите время вместе?
б) вам хочется больше оставаться наедине с собой?
в) вы хотите попробовать что-нибудь новое?
6. Планирование:
а) не являются ли ваши планы источником конфликтов, которые требуют разрешения?
б) вы считаете существующие финансовые соглашения справедливыми?
в) имеет ли каждый из вас достаточно времени для достижения всего того, что он хочет иметь?
К торжественной сверке нужно подходить с известной степенью уважения. В связи с этим очень важно, чтобы вы выделяли для нее достаточно времени и создавали соответствующую атмосферу. Обсуждать столь важные вопросы на кухне, когда вас то и дело перебивают телефонные звонки, когда вокруг орут дети, а вот и таймер микроволновки зажужжал, — далеко не самый лучший способ достигнуть взаимной настройки. Не пытайтесь заводить подобные разговоры и тогда, когда вы устали или озабочены какими-то другими проблемами.
Выбирайте время и место, которые больше подходят вам обоим. Уединитесь где-нибудь и побеседуйте, выбрав такое время, когда вы можете вполне расслабиться и сосредоточиться друг на друге. Будет лучше, если вы в порядке подготовки продумаете свои вопросы и ответы заранее — это поможет вам не упустить ничего важного. Располагают к таким беседам прогулки на берегу, в парке или долгая поездка по не слишком оживленной трассе.
Вам и вашему партнеру необходимо решить самим, как часто и насколько официально нужно проводить эти сверки, позволяющие держать ваши отношения под контролем. Главное — вы оба должны делать паузу и проверять, как идут дела.
 

Позитивное и негативное внимание
В начальной стадии отношений люди общаются тепло и с нежностью, осыпая партнера коплиментами:
— У тебя такие красивые глаза.
— Тебе так идет синий цвет!
— С тобой так весело проводить время!
— Ты делаешь самые лучшие омлеты в мире!
Эти фразы срываются с ваших уст совершенно естественно и искренно. Всякий раз, когда один человек уделяет позитивное внимание другому, будто солнечный луч падает на растение — и оно расцветает.
Хорошее отношение к человеку влечет за собой еще лучшее ответное отношение. В результате этого возникает взаимное восхищение — проявление любви вызывает встречное проявление любви. Позитивное внимание "заразно" — оно порождает восходящую и расширяющуюся спираль взаимных любезностей. Такое происходит, конечно же, в медовый месяц.
Проходит время, начинаются будни, розовые очки спадают с глаз. Стремление всегда держаться на высоте постепенно угасает, партнеры расслабляются, приходят в менее совершенное и отполированное состояние. Вы вдруг начинаете понимать, что ваш чудесный и безукоризненный партнер, оказывается, имеет недостатки. Критичный глаз начинает подмечать их и указывать на них партнеру — пока еще только в тех случаях, когда тот о них не знает. Безусловное обожание и позитивное внимание сменяются более направленными и критичными наблюдениями. В разговоpax откуда ни возьмись появляются саркастические и раздраженные нотки.
— Ты опять не завернул тюбик с зубной пастой.
— Не могла бы ты навести хоть какой-то порядок в доме?
— Ты можешь хоть раз, поездив, вернуть мне машину с заправленным баком?
— Этот свитер тебе слишком тесен.
Терпимость уже не та, и некогда сладостные речи сменяются проявлениями раздражения и негодования. Медовый месяц закончился.
Что произошло? Что изменилось? Все очень просто — позитивное внимание сменилось негативным. Партнеры продолжают фокусировать свою энергию друг на друге, но теперь их обоюдное внимание окрашено не добротой, а враждебностью. Восходящая спираль обращается вспять и вырождается в нисходящий штопор: критика, защита, мщение и так далее, пока партнеры не смогут больше без раздражения смотреть на те качества друг друга, которые некогда так ценили. Это не самая здоровая манера общения, но, к сожалению, наиболее распространенная.
 

Возвращение от негатива к позитиву
Если вы хотите, чтобы ваши отношения процветали, вам нужно удерживать себя от сосредоточения внимания на недостатках партнера. Надо постараться вообразить его во всем его совершенстве. В конце концов, именно таким вы видели его в начале вашего знакомства. Вспомните, каким вы воспринимали своего партнера тогда, когда все в нем казалось приемлемым, даже чудесным. Это не значит, что вы должны закрывать глаза на те качества партнера, которые вам не нравятся; это, скорее, значит, что вы должны (как это было в начале ваших отношений) сосредоточиться на том, что вам в нем нравится, а не на том, что не нравится.
Поддерживать такое умонастроение — это все равно что вовремя поливать цветы. Это значит напоминать себе, почему вы выбрали этого человека в качестве спутника жизни (ведь за что-то же вы его выбрали), и сосредоточиться именно на тех качествах, которые разожгли в вас любовь к нему. У одного моего знакомого молодого человека был пожилой друг, который всегда учил его делать паузу, останавливать время в те моменты, когда он испытывает особенную нежность к своей жене, и мысленно составлять список тех достоинств, которые он в ней больше всего ценит. Таким образом, всякий раз, когда она злила, раздражала, разочаровывала его, он мог свериться с тем списком и настроиться на свои истинные чувства к ней.
Чтобы опять превратить негативный штопор в позитивную спираль, вы должны выйти из порочного круга и изменить направление потока энергии. Для этого вам нужно на мгновение остановиться, сознательно порыться в памяти и вспомнить, за что вы любите своего партнера, чтобы потом переключить внимание с того, что вы не любите, на то, что вам нравится. Это позволит вам критичность сменить на доброжелательность. А поскольку доброжелательность воздается еще большей доброжелательностью, ваш партнер наверняка ответит вам в том же духе, и спираль вернется на круги своя.
Пример
Кэри и Энди стали встречаться почти сразу после первого знакомства. Они слепо обожали друг друга, и их первая стадия отношений ("медовый месяц") сопровождалась любовными записками, незаметно вкладываемыми в карманы друг друга, бесконечным потоком взаимных комплиментов и постоянным воспеванием положительных качеств друг друга. Кэри нравилось красноречие Энди, а тому в свою очередь нравилось, как внимательно она прислушивается к его словам. Кэри нравилось, как Энди одевается, а Энди обожал светлые кудряшки своей подруги. Список был довольно длинным, и они без стеснения перечисляли друг другу его пункты.
Шесть месяцев спустя они съехались. Энди было так легко и уютно с Кэри, что он несколько расслабился и позволил себе стать более небрежным. Он оставлял недопитые чашки с кофе на столе, мокрые полотенца в постели, обувь у порога. Кэри, с неудовольствием открыв в своем любимом эти "недостатки", сразу же указала ему на них — на тот случай, если он не знает о своей рассеянности.
Энди воспользовался ситуацией как долгожданной возможностью дать Кэри понять, как его раздражает, что она постоянно забывает передавать ему важные телефонные сообщения. Он добавил также, что был бы очень признателен, если бы она освобождала телефон хотя бы на десять минут каждый вечер, чтобы он мог сделать несколько звонков. Хотя этот обмен репликами не был в полном смысле желчным, он все же ознаменовал собой переход от слепого благодушия к более пристальному наблюдению друг за другом и умеренной критике.
Этот переход открыл путь к еще более критичным замечаниям и обоюдным колкостям в последующие недели. Кэри все более настойчиво жаловалась на дурные привычки Энди, доходя до оскорблений. Энди отвечал, что, если ей что-то надо сказать, пусть подождет, пока он закончит смотреть телевизор. Такой обмен "любезностями" все более смещал спираль внимания от критических, но более или менее объективных замечаний к откровенным придиркам.
Наконец, Кэри обратилась за помощью ко мне. Она тревожилась по поводу их отношений с Энди и хотела найти какое-то решение этой проблемы. Я объяснила ей, что кто-то из них должен радикально изменить фокус внимания. Затем я спросила, готовы ли они сосредоточиться на том, что они ценят друг в друге, и перестать цепляться за то, что их раздражает. Здесь совершенно необходима добрая воля, пояснила я, и один из них наверняка мог бы перенаправить спираль вверх, выбрав вместо мщения сердечное и откровенное общение. Кэри согласилась попробовать.
Когда Энди в очередной раз напал на нее за что-то, она сумела удержать ответные обвинения, готовые сорваться с ее губ, сделала глубокий вдох и призвала на помощь всю свою добрую волю, свое горячее желание попытаться изменить ситуацию, которая сложилась в их отношениях. Она понимала, что дальше так продолжаться не может, и попыталась обратить вспять негативную спираль, ответив на критику не критикой, а доброжелательностью.
Для начала Кэри дала Энди понять, как больно ранят ее чувства его слова (переход от критичных суждений к чувствам). Затем она объяснила, что слишком дорожит их отношениями и не хочет причинять Энди боль, чтобы вступать в словесные баталии. Обнажив свои чувства, Кэри разоружила Энди, что позволило им начать более спокойный и душевный диалог о том, что происходит между ними.
 

Отдавайте и получайте
Энергия отдачи раскрывает самую суть вашего отношения к партнеру. Отдавая что-то, вы проявляете свои чувства в осязаемой форме. Вы демонстрируете, насколько вы щедры по отношению к партнеру, насколько вы преданы ему, как далеко может завести вас ваше чувство к нему. Отдавая что-либо, вы отдаете любовь.
 

Что можно дарить
Дарить можно не только вещи, хотя с детских лет у многих людей сохраняется убежденность в том, что любовь выражается в красивых коробочках, перевязанных лентами. Подарки, конечно, важное выражение чувств, но не единственное.
Дарить можно свое время, внимание, энергию — и эти дары неизмеримо ценнее. Самый большой подарок, который вы можете сделать партнеру, это отдать ему то, что нельзя купить ни за какие деньги, — отдать ему самого себя. Вызываясь помочь ему справиться с делами, которые он не успевает сделать из-за чрезмерной загруженности, или проводить его к дантисту, которого он боится как огня, вы осуществляете те самые драгоценные акты проявления внимания, лучше всяких слов говорящие ему о том, что он любим. Недавно Стивен, друг моей приятельницы Дебры, вызвался взять к себе ее собаку на все выходные, чтобы она без помех могла поработать над важным проектом. Это был акт дарения, который значил больше букетов цветов, шоколадок или жемчугов. Если какую-то помощь нельзя выразить в деньгах, это отнюдь не уменьшает ее ценность.
Исполнение пожеланий — одна Из приятнейших форм дарения. Превращение пожеланий партнера в реальность порождает ощущение чудодейственности вашего союза. Задавайте партнеру вопросы насчет его пожеланий, мечтаний и целей. Каким бы ни был размер вашего бюджета, всегда можно найти возможность хотя бы приблизить реализацию этих желаний. Если ваш партнер говорит, что мечтает съездить в Африку, видеокассета или коллаж из журнальных фотографий на африканские темы, по крайней мере, заставят его улыбнуться. Если он мечтает об отпуске, устройте ему хотя бы пикник на свежем воздухе. Главное, внимательно прислушивайтесь к пожеланиям своего партнера и творчески подходите к их осуществлению.
 

Взаимность
Последний кусок пирога кому-то должен достаться. Если вы оба нацелились на него и стараетесь успеть ухватить его раньше, значит вы оба исходите из той посылки, что партнер думает в первую очередь не о ваших потребностях и желаниях, а о своих собственных и, если вы сами не позаботитесь о себе, о вас никто не позаботится. Вы оба нацелены "получать". Если ж вы оба думаете друг о друге, то последний кусок предложите друг другу исходя из стремления "отдавать". Может быть, кто-то из вас все-таки возьмет этот кусок или вы разделите его пополам, чтобы каждый напоследок ощутил его вкус; главное здесь — такой под- I ход к любой ситуации, чтобы каждый из партнеров чувствовал, что он получил справедливую долю "пирога".
Дух взаимности между партнерами реализуется в форме цикла дарения и получения. В идеале этот цикл уравновешен и прокручивается без всяких усилий; оба человека при этом ощущают себя в равной степени любимыми, уважаемыми, обласканными, выслушанными, понятыми и т. д. Сколько каждый отдает, столько и получает.
Когда же этот цикл прерывается и нарушается баланс между дарением и получением, один из вас или вы оба начинаете ощущать себя обиженными и обманутыми. В результате один начинает отдавать меньше, чем раньше, второй отвечает тем же. Внезапно ваши отношения становятся не столько процессом "отдавать и получать", сколько "получать и получать". Когда оба получают и никто не отдает, колодец любви очень быстро пересыхает.
Когда баланс взаимности нарушен, в подсознании каждого партнера возникает образ бухгалтерской балансовой ведомости. Вы начинаете отслеживать, кто сколько делает, кто кому что отдает, кто кому больше должен подарков, времени, внимания, добрых слов, любви или чего-то еще. Если такую ситуацию пустить на самотек, она с каждым днем усугубляется. Накапливаемое раздражение превращается в затаенные обиды, а какие проблемы могут создавать затаенные обиды, мы хорошо знаем.
Чтобы избежать такого развития событий, нужно вовремя заметить нарушение баланса между получением и дарением и немедленно постараться отрегулировать его. Это можно сделать с помощью открытого общения и переговоров, с тем, чтобы каждый партнер вновь ощутил себя любимым.
 

Как нарушается баланс
Цикл дарения — получения может быть нарушен в одном из четырех случаев:
1. Когда один из вас слишком мало отдает.
2. Когда один из вас слишком много получает.
3. Когда один из вас слишком мало получает.
4. Когда один из вас слишком много отдает.
Чаще всего жалуются в первой ситуации — когда один из партнеров слишком мало отдает. Очень часто один из партнеров таит обиду на другого, не дождавшись от него того, что ему было нужно. Он ощущает себя обманутым или "заброшенным", и в душе у него накапливаются недобрые чувства. Если вам кажется, что ваш партнер мало отдает себя, напрямую поднимите этот вопрос и за столом переговоров найдите взаимоприемлемое решение, которое восстановит баланс.
Это как раз одна из тех ситуаций, когда эффективное общение (глава 5) может оказаться очень полезным. Вам нужно для начала понять, что вы хотите от своего партнера. Просто сказать, что вы хотите "больше", слишком неконкретно. Вам нужно четко разъяснить партнеру, чего именно вы хотите "больше". Если партнер не обеспечивает вас в достатке тем, что вам нужно, очень может быть, что он просто не знает, о чем идет речь или как это сделать. Чем больше вы поможете ему узнать вас и укажете, как дать вам то, что вам нужно, тем счастливее вы будете оба.
Сразу за первым пунктом — или обычно в паре с ним — идет вторая ситуация: кто-то слишком много получает. Тот, кто получает больше справедливой доли, обделяет другого и, как правило, еще больше расстраивает баланс дарения -получения, не компенсируя ресурсы, затрачиваемые партнером. Если ваш партнер берет от вас слишком много, не отдавая взамен, в вашей внутренней балансовой ведомости накапливаются обиды. Вам необходимо урегулировать этот вопрос, пока он не превратился в невыносимую проблему.
Взаимность может также нарушаться, когда кто-то слишком много отдает или слишком мало получает. Многие попадают в такую ситуацию, стараясь уберечься от обвинений в эгоистичности. Слово "брать" представляется им негативным, символизирует собой жадность. Однако то, что партнер предлагает вам, нужно брать с чистым сердцем, если вы не хотите испортить отношения с ним.
Дисбаланс может возникать и тогда, когда один из партнеров отказывается сменить роль дарителя на роль получателя. При этом он может говорить, что делает это из любви или щедрости, что вполне может быть правдой. Однако результат такого отказа далеко не всегда позитивный. Отказываясь принимать дары, он блокирует естественный цикл дарения — получения, нарушая равновесие в мысленных балансовых ведомостях.
Например, Дэниел осыпал свою подругу Линн дорогими подарками и необыкновенно щедрыми предложениями помощи. Он сам покупал для нее продукты и одежду, возил ее машину на техническое обслуживание и т. д. Когда Линн пыталась вручить ему свои материальные или нематериальные подарки в ответ, он вежливо отказывался, твердя, что единственное, что ему нужно, это чтобы она была счастлива.
Линн, однако, счастлива не была; она испытывала чувство вины. Отказываясь от ее предложений, Дэниел порождал дисбаланс, прерывая свободный поток дарения — получения. Он также лишал Линн той радости, которую доставляет акт дарения чего-либо любимому человеку.
Слишком много отдавая и слишком мало принимая, вы не в меньшей степени нарушаете баланс ваших взаимоотношений, чем когда слишком много берете и мало отдаете.
Единственный надежный способ поддержания равновесия — отдавать себя своему партнеру от чистого сердца, без всяких условий и позволять ему делать то же самое в ответ. Отдавая сверх меры и слишком мало принимая, вы не делаете кому-нибудь лучше; лучше всего вам обоим тогда, когда вы оба чувствуете себя любимыми и ценимыми в равной степени.
 

Доброта как образ жизни
В начальной школе, где я училась, в табеле оценок был и такой пункт, как "заботливое отношение к окружающим". В том возрасте я никак не могла понять, почему забота о ком-то другом, кроме себя самой, заслуживает оценки. Мне казалось, что меня должно интересовать только то, как я сама себя чувствую, какую книжку хочу прочитать, с какими игрушками играть. Забота исключительно о себе казалась для меня совершенно нормальным явлением.
Повзрослев, я поняла важность заботливого отношения к окружающим, но теперь я называю его "добротой". Мне кажется, по-настоящему я научилась доброте тогда, когда стала матерью. Заботы о себе самой уступили место заботам о дочке. Я думала о ней постоянно. Даже когда я занималась чем-то, не связанным непосредственно с дочерью, она оставалась в моем подсознании. С момента ее рождения ее благополучие стало главным предметом моих интересов.
Доброта — это самая высокая и чистая форма самоотдачи. Она обладает особым типом энергии, которая подобно ангелу-хранителю "присматривает" за благополучием другого человека. Доброта — это щедрый, милосердный и не знающий границ дух. Доброта — это самоотдача, заботливость и преданность без навязывания себя и вмешательства в чужие дела. Быть добрым означает просто открыть свое сердце и искренно желать добра другому.
 

Заботливость в повседневной жизни
Заботливость — это свидетельство того, что вы волнуетесь за своего партнера, что он важен для вас, что он постоянно занимает ваши мысли. Заботливость означает, что вы сознательно и намеренно демонстрируете свою любовь. Заботливость может проявляться в вашем умении предвосхитить все то, чего ваш партнер может желать, в чем может нуждаться, что ему может понравиться, и вы делаете все возможное, чтобы обеспечить его этим.
Чаще всего забота проявляется в мелочах. Существует поговорка — "считаются именно мелочи", и она справедлива. Вся жизнь состоит преимущественно из тесно переплетенных друг с другом мелочей, и, когда вы не жалеете времени и сил на то, чтобы подсластить эти мелочи для своего любимого, вы делаете его жизнь лучше хотя бы потому, что присутствуете в ней и демонстрируете свою заботу о нем.
Возможности для проявления заботы найти нетрудно. Делайте разные приятные мелочи, не спрашивая. Подайте сухое полотенце, когда она выходит из душа, пришейте недостающую пуговицу в его любимой рубашке, купите ее любимое мыло, когда видите, что оно заканчивается. Эти вроде бы малозначительные поступки красноречиво говорят вашему партнеру, что он для вас высший приоритет и его благополучие и счастье небезразличны вам.
Одним ненастным воскресным днем Донна пребывала, в меланхолическом настроении, и Мэтт, невзирая на дождь, пошел и взял напрокат несколько кассет с их любимыми старыми фильмами. Этот простой поступок тронул сердце Донны, осветлил ее душу и крепче связал их обоих.
Заботливость не всегда романтична, но может стать такой, если вы вкладываете в нее всю душу. Недавно я была в деловой поездке, и срочно потребовались компьютерные шнуры. Я позвонила мужу, и на следующее утро получила пакет со шнурами и такой запиской: "Мне не хватает тебя, я все время думаю о тебе и не могу дождаться, когда ты вернешься". Я была бы благодарна ему, даже если бы он просто прислал шнуры, но он сумел превратить простую посылку в нечто особенное.
Попробуйте приклеивать на зеркале в ванной записки, выражающие вашу любовь и внимание: "Это лицо той, которую я люблю", "Ты так много значишь для меня", "Ты такая сексуальная!" Такие записки вы можете оставлять в самых неожиданных местах — в ящичке с носками, в кармане куртки, в холодильнике. Цель этих записок — вызвать улыбку или признательный смех, открыть сердце партнера и тронуть его чувствительные струны.
Иногда забота ценится выше тогда, когда она осуществляется тайком (я называю ее "эльфизмом"). Сказочным эльфам нравится тайком делать добрые дела и нести другим радость, не требуя ни малейшего внимания в ответ. Действуя подобным образом по отношению к любимому человеку, вы ищете возможности тайком делать что-то такое, что вызовет у него улыбку, смех, радость. Например, вы можете, ничего не говоря, продлить подписку на его любимый журнал или подбросить монетку в парковочный таймер, если он просрочил время стоянки.
Заботливым человек не рождается. Хотя одни люди могут быть более предрасположены к доброте, чем другие, научиться быть заботливым может каждый. Желание сделать другого человека счастливым и немного творчества — вот все, что вам нужно.
 

Уважение к партнеру
Уважение к партнеру означает, что вы цените его точку зрения, прислушиваетесь к его словам и его чувствам, с почтением относитесь к нему. Именно уважение к партнеру не позволит вам распространять на него свое раздражение или другие негативные эмоции, которые вы можете испытывать. Ваш партнер не мусорная корзина. Если он поддерживает вас, заботится, постоянно находится рядом с вами, когда вам необходимо излить душу, это не значит, что его предназначение нести на своих плечах бремя ваших неприятностей. Если вы, приходя домой после тяжелого дня, изливаете негативные эмоции на своего партнера, это свидетельствует об отсутствии уважения. Ваш партнер — ваш союзник, а не оппонент, и вы должны обращаться с ним соответственно.
То, как вы разговариваете со своим партнером, отражает уровень вашего уважения к нему. Ни с кем другим вы не позволите себе разговаривать высокомерно или по-хамски, потому что это не принято. Резкие слова наносят вашему партнеру душевные раны, которые гораздо хуже телесных. Разговаривая с любимым человеком, прислушивайтесь к своему тону, потому что ваш партнер как никто другой заслуживает уважительного к себе отношения.
Еще одним критерием вашего уважения к партнеру является то, как вы обращаетесь с ним в присутствии посторонних. Если вы уважаете человека, то ни при каких обстоятельствах не станете унижать его. Вы не станете поправлять его или делать замечания в присутствии посторонних, не станете перебивать его, когда он говорит, — ведь этим вы показываете, что вам неинтересно его мнение.
Не так давно мне довелось обедать с одной супружеской парой, и я была просто шокирована тем, как муж перебивал жену всякий раз, когда она пыталась высказать свою точку зрения. Я буквально видела, как она после такой неудачной попытки словно бы уменьшалась в размерах. Ясно было, что муж ее мысли и мнение не уважает.
Когда вы с партнером вместе появляетесь в обществе, каждый из вас обязан стать главным послом и защитником друг друга. Например, когда Дэвид сопровождает Лейн в ее деловых поездках, то прилагает все силы к тому, чтобы у других в отношении Лейн создалось наилучшее впечатление. Он уважает свою жену и старается вести себя как союзник и помощник.
Даже когда вы сомневаетесь в правильности поступков или идей партнера, проявление уважения требует от вас решать все сомнения в его пользу. Поспешные обвинительные умозаключения указывают на недостаток доверия, а доверие с уважением всегда идут рука об руку. Уважение означает, что вы верите в невиновность своего партнера, пока вина его не будет доказана, и вы остаетесь рядом с ним и на его стороне на протяжении всего "следствия".
Уважение требует от каждого партнера проявить свое лучшее "я". Если ваш партнер высоко ценит вас, вы чувствуете себя обязанным вести себя соответственно. Когда два человека уважают друг друга, в каждом из них растет и самоуважение, в результате чего выигрывает их союз.Качество ваших отношений в конечном счете определяется тем, как вы обращаетесь с любимым человеком, а он — с вами. Внимание, которое вы уделяете друг другу, взаимная самоотдача и та доброта, которой вы одариваете друг друга, оздоровляют и укрепляют ваш союз. Заботьтесь о своем партнере и своих отношениях с ним, ведь для того, чтобы они расцвели подобно райскому саду, им необходимы ваше время, любовь, ваше внимание, энергия и сила.

 



 
« Пред.
 
Изюминки

Б.Анджелис - Как выбрать своего мужчину"Если вы будете практиковать на мужчине манипулирование и маскарад, то никогда не сможете обрести подлинную внутреннюю силу. Пока вы знаете, что вызвали его интерес к себе с помощью искусственных приемов, вы так и будете оставаться в плену у этой «методики» обращения с мужчиной, дабы удерживать его и дальше. Нельзя чувствовать себя по-настоящему сильной женщиной, если полагаешься на что-то еще, кроме собственных сил".
Читать        Купить в Ozon.ru

 

 
Последние новости на сайте










Powered by Mambo 4.5.1


Rambler's Top100 Женский портал, женских каталог, все для женщин! История изменения тИЦ