myview  
 
23.04.2018 г.  
Главная arrow Женщина и М arrow Библиотека arrow Ш.Картер-Скотт «Если любовь – игра, то это её правила»
Главная
My view
Астрология
Женщина
Женщина и М
Изюминки
Литера
Музыка
Психология
Самореализация
Тантра
Успех
Фэн Шуй
Форум
Кто он-лайн


Ш.Картер-Скотт «Если любовь – игра, то это её правила» - Предисловие Печать E-mail
Оглавление
Предисловие
Правило первое
Правило второе
Правило третье
Правило четвертое
Правило пятое
Правило шестое
Правило седьмое
Правило восьмое
Правило девятое
Правило десятое
Резюме

7. Правило седьмое
Вас будут постоянно сотрясать перемены
 

Жизнь - сплошные повороты, и успех ваших отношений будет зависеть от того, насколько умело вы маневрируете.
В жизни можно быть уверенным только в одном: все меняется. Перемены — это единственная постоянная, на которую мы можем твердо полагаться. Вся наша Вселенная находится в постоянном движении, и с каждым новым днем жизнь предоставляет нам новую информацию и новые сценарии, которые мы должны включать в свою реальность.
Зачастую люди противятся идее о том, что они сами и обстоятельства их жизни будут постоянно изменяться. Они вступают в связь, убежденные, что их чувства к партнеру никогда не изменятся и их жизнь в основе своей будет оставаться такой, какая есть. Однако подумайте сами, сколько вы лично пережили перемен за последние 10, 20, 30 лет.
Подумайте, насколько вы изменились с тех пор, как вам было 10, 20, 30 или даже 50 лет. Теперь умножьте величину перемен на два, поскольку ваш союз включает двух человек, и вы поймете, как важно вам и вашему партнеру научиться эффективно справляться с переменами.
Вы и ваш партнер на всем протяжении ваших отношений переживаете перемены и вместе, и по отдельности. Двигаясь бок о бок со своим спутником по дороге жизни, вы должны умело преодолевать все повороты и извилистые участки, которые встречаются на вашем совместном пути.
Перемены могут проявляться во многих формах — они могут касаться вашей карьеры, вашего физического облика, финансового положения. Эти перемены могут повлиять на уровень вашей жизни и на размеры вашей семьи. Вы можете потерять любимого человека. Могут меняться ваши приоритеты, ваша эмоциональность, ваша духовность. На жизненном пути вас могут ждать приятные сюрпризы и нежданные горести и печали. С чем вы ни сталкиваетесь — с тяжелым испытанием или благодатью, —умение ваше и вашего партнера справляться с переменами станет тем оселком, на котором проверяется прочность фундамента вашего союза.
Перемены могут либо сближать вас с партнером, либо разводить в стороны. В конечном итоге успех ваших отношений будет определяться тем, насколько вы позволяете переменам влиять на них. В худшем случае перемены, сотрясающие реальность "мы", могут вынудить вас отказаться от обязательств перед партнером и сойти с дистанции, в лучшем — помочь вам сблизиться до предела и укрепить узы вашего союза, сделав их неразрывными. Выбор за вами!
 

Воздействие перемен на ваши отношения
Перемены в вашем совместном бытии проявляются в форме, я бы сказала, "жизнетрясения". Почва дрожит у вас под ногами, кажется неустойчивой и зыбкой, в ней появляются трещины. После такого жизнетрясения меняется (когда в большей, когда в меньшей степени) окружающий ландшафт, воспринимаемая вами реальность, и она уже никогда не будет такой, как была прежде. Прежний статус-кво нарушается, и вашим отношениям, чтобы пережить стихию без разрушений, требуются эффективные средства смягчения и поглощения ударов.
 

Давление на фундамент
Перемены воздействуют прежде всего на фундамент вашего союза. Насколько вы сумеете справиться с этими переменами без существенных потерь, зависит от прочности ваших отношений и уровня сотрудничества между вами. Перед лицом новых обстоятельств или кризисов проверяется сила вашего "мы", и это самый благоприятный момент для упрочения вашего союза.
Известно, что характер человека формируют выпадающие на его долю испытания. Под "характером" мы обычно понимаем силу, стойкость, цельность и мужество, готовность постоять за свои убеждения. В точно такой же мере испытания формируют и характер ваших отношений. Каждый любовный союз имеет собственное сердце и душу, и те испытания, которые выпадают на его долю, помогают увеличивать сердце и расширять душу. Характер ваших отношений укрепляется после каждого пережитого жизнетрясения.
У Никки и Тома тот год был полон потрясений. Сначала у Тома умерла мать, затем у Никки случился выкидыш. Между этими печальными событиями Том получил огромную премию, а Никки произвели в ранг вице-президента компании. Едва успевали встать на ноги после очередного потрясения (а к позитивным переменам нужно приспосабливаться так же, как и к негативным), как находила следующая волна и вновь сбивала их с ног. Однако они сумели с честью пережить и горести, и радости. Каждая волна все более сближала их, и в следующий год они вошли крепкой как никогда парой, всецело преданные друг другу. Хотя они бы предпочли, чтобы пережитый год был менее беспокойным, объективно он послужил на благо их союза, содействуя его сплочению.
Прочность эмоционального фундамента ваших отношений подвергается испытанию, когда его сотрясают ударные волны перемен. Потрясение вызывают любые перемены, будь то перемены к худшему или к лучшему. Каждая перемена является испытанием вашего терпения, вашей толерантности, умения общаться, вести переговоры и делиться. Чем прочнее ваш фундамент, тем более вы способны справиться с переменами и сохранить устойчивость отношений в разгар жизнетрясений.
 

Испытание верности
Перемены станут испытанием вашей верности слову, данному партнеру. Слово легко держать, когда отношения стабильны, до боли знакомы и комфортны. Вам кажется, что все под вашим контролем. Вы знаете, чего от вас ждут, и вполне довольны своей ролью.
Слово держать нетрудно, когда вы точно знаете, как будут развиваться события. Когда же сценарий меняется, вам нужно пересмотреть взятые на себя обязательства и подтвердить свою готовность двигаться дальше.
Мери и Саймон поженились. Еще не закончился их медовый месяц, как Саймон попал в автомобильную катастрофу. Врачи сделали все, что могли, но у Саймона осталась парализованной нижняя половина тела. Он был обречен весь остаток жизни провести в инвалидном кресле.
Мери столкнулась с ситуацией, которая в их "брачном договоре" не предусматривалась. Но ведь прошло так мало времени с тех пор, как она поклялась любить Саймона "и в горе, и в радости, и в здравии, и в болезни". Ей понадобилось некоторое время, чтобы привыкнуть к мысли, на что теперь будет похож ее брак, но когда она напомнила себе, что полюбила Саймона за его душу, характер, а не за его способность ходить, все сомнения улетучились.
Когда действительность расходится с той воображаемой жизнью, которую вы лелеяли в душе, ваша верность партнеру испытывается на прочность. Сможете ли вы и готовы ли пройти дистанцию до конца, если трасса окажется не такой, как вы ожидали? Это нелегкий вопрос, но вам нужно будет отвечать на него при каждой жизненной перемене.
 

Как справиться с переменами
В качестве консультанта мне часто приходится обучать управленцев и персонал компаний успешно справляться с переменами. В деловом мире все постоянно меняется: компании сливаются, поглощаются, расширяются, сокращаются, внедряются новые технологии, происходит глобализация. Руководители предприятий понимают, что для успешной работы компании должны подстраивать свою инфраструктуру под происходящие перемены и обеспечивать своих служащих всей необходимой информацией и средствами, позволяющими сгладить переход. Для успешной адаптации к переменам компаниям нужно иметь прочную структуру, достаточную гибкость для восприятия новых идей и ресурсы, позволяющие этим идеям начать работать. Процесс адаптации к переменам в любовных отношениях во многом такой же, хотя, конечно, уровень эмоциональной уязвимости здесь несравненно выше. Залогом успешного лавирования в море перемен являются три основные вещи: прочный фундамент отношений, гибкость и определенные процедуры адаптации, помогающие приспособиться к меняющимся обстоятельствам. Фундамент — это то, что поддерживает вас на плаву; гибкость позволяет вам сгибаться и разгибаться, а не ломаться под ветром перемен; процедуры же направят и поддержат вас в процессе приспособления к переменам, помогут направить перемены в конструктивное и желательное для вас русло.
 

Прочный фундамент
Время идет, жизнь течет, меняются обстоятельства, возникают проблемы. Ключ к выживанию в вечно меняющейся среде — прочный фундамент. Истинным фундаментом ваших отношений является то, как вы общаетесь, сотрудничаете, относитесь друг к другу, и именно этим в конечном счете определяется то, как вы сообща переживете и шторм, и ясную погоду. У. Митчелл, один из моих дорогих друзей, говорит так: "Значение имеет не то, что происходит с вами, а то, что вы делаете с происходящим".
Собираясь жениться, один молодой человек по имени Адам обратился ко мне за консультацией. Он был не уверен в своей способности пройти дистанцию до конца и сдержать те клятвы, которые произносятся перед алтарем. При этом он упомянул, что его родители разошлись, когда он еще был ребенком. Я попросила его рассказать эту историю поподробнее, чувствуя, что это имеет прямое отношение к тревогам Адама.
Его отец Дональд был достаточно богатым человеком, когда познакомился с Тарой, будущей матерью Адама. Тара происходила из бедной семьи, где всю жизнь едва сводили концы с концами, так что Дональд, кроме романтических чувств, возбудил в ней надежду, что наконец-то она сможет жить так, как всегда мечтала. Тара была исключительно красива, и Дональд перед этой красотой не устоял. Они поженились через полгода после первого знакомства.
Довольно долгое время их брак протекал вполне благополучно, по крайней мере, внешне. Тара наслаждалась неведомой ей ранее роскошью и финансовой свободой, а Дональд любил покрасоваться со своей черноволосой молодой женой в обществе. Окруженная вниманием со стороны Дональда, Тара постепенно обрела уверенность в себе и общалась с мужем на равных. Через год после свадьбы родился Адам. Так прошли десять лет, и хотя они так и не стали эмоционально близкими людьми и настоящей любви между ними не было, никто из них на судьбу не жаловался.
А потом наступил экономический кризис. Рынок лопнул, и бизнес Дональда пошел ко дну. Супруги были вынуждены резко изменить образ жизни, и это вызвало напряженность в их отношениях. Они так и не выработали механизмы сотрудничества на черный день, поэтому справлялись с ситуацией по одиночке, кто как мог. Не успели они оправиться от кризиса, как Тара узнала, что небольшая родинка у нее на щеке является злокачественной и что ее необходимо удалить. Хирург справился со своим делом, но на лице остался заметный шрам.
Под общим давлением всех этих факторов фундамент отношений Дональда и Тары дал трещину. Непреходящее чувство вины за перенесенные семьей тяготы у Дональда, понизившаяся с утратой былой красоты самооценка Тары и их общая неспособность построить новый фундамент на иных, нежели финансовый достаток и физическая красота, факторах не оставили их браку ни единого шанса.
Я сказала Адаму, что, учитывая условия, в которых он воспитывался, в его сомнениях относительно своей способности выдержать непредвиденные перемены и сохранить верность обязательствам перед невестой нет ничего удивительного. Однако уже сам пересказ истории семьи помог Адаму увидеть, насколько его отношения со своей невестой отличались от отношений между его родителями. Они имели надежный фундамент, построенный на доверии, искренности и откровенном обмене мыслями, чувствами и тревогами. Мы с ним согласились в том, что это достаточный залог для того, чтобы им хватило сил пройти весь жизненный путь рука об руку "и в горе, и в радости". Присутствуя при их венчании, я почти физически ощутила силу соединяющих их уз и поняла, что они обязательно выдержат все перемены, которые приготовила для них жизнь.
 

Гибкость
Прочный фундамент — это ваше неизменное ядро, но, чтобы плавно преодолевать неровности и резкие повороты на жизненной дороге, вам нужна также достаточная гибкость. Представьте себе катание на американских горках. Если вы напряжете все мышцы и будете сидеть как вкопанный, вы наверняка отобьете все бока о борта машинки. Если же вы расслабитесь и будете повторять туловищем все изгибы трассы, такое катание доставит вам куда больше удовольствия и меньше синяков.
У меня и моего мужа обручальные кольца не сплошные, а, как цепочка, сделаны из звеньев, которые плавно огибают контуры пальца. Мы выбрали такие кольца как символ нашего союза — прочного и надежного и в то же время достаточно гибкого, чтобы уметь приспособиться к переменам. Эти кольца каждый день напоминают нам о необходимости оставаться связанными друг с другом, но при этом гибкими, если мы хотим, чтобы наши отношения выдержали все взлеты и падения, уготованные нам.
Гибкость означает непривязанность к тому, что было. После каждой жизненной перемены то, что было, перестает существовать, и в норму превращается то, что стало. Перемены сигнализируют о том, что в вашей жизни началась новая глава. Гибкость — это то, что позволяет вам достаточно быстро перестроиться, а не продолжать цепляться, упираясь ногами, за то, что было и прошло.
Франсин и Грег были женаты уже двенадцать лет, когда Франсин решила начать собственное дело. Она твердила Грегу, что в их отношениях все останется как прежде и он поверил ей. Новое предприятие, однако, отнимало у Франсин все внимание и время. Она теперь редко обедала дома — а семейный обед был у них ритуалом, которого до сих пор свято придерживались и сама Фрадсин, и Грег, и их дети. Она теперь отдавала работе и почти все выходные, а в те редкие дни, когда позволяла себе не работать, была настолько измождена, что не могла ничего делать — только лежать. Как ни старалась Франсин выполнять свои семейные обязанности, до многого у нее теперь просто не доходили руки.
Грегу не нравилось, что новый бизнес отнимает у Франсин столько времени. Они и раньше не так уж много времени проводили вместе, и теперь он боялся, что они вообще станут чужими друг другу. Ему также пришлось взять на себя часть тех домашних обязанностей, которые прежде были на совести жены, в том числе и уход за детьми. И ему очень хотелось вернуться к той жизни, которую они вели до того, как Франсин создала в свое предприятие.
Они часто спорили, и, чувствуя себя виноватой, Франсин напрягалась изо всех сил, чтобы успеть домой к обеду, а это означало, что остаток вечера она посвятит подготовке к следующему рабочему дню. Она старалась чаще оставаться дома в выходные. Это продолжалось до тех пор, пока однажды Грег не застал ее спящей за обеденным столом.
Ситуация зашла слишком далеко. И Грег, и Франсин были так привязаны к своему прежнему образу жизни, что никак не хотели открыть глаза на новые реалии. Теперь им пришлось признаться в этом друг другу, и они согласились с тем, что сложившееся положение вещей требует от них большей гибкости и необходимости пересмотреть свои отношения, сложить их новую картину, а не пытаться в старую вставлять новые кусочки.
Перемены — не временное явление, которое надо перетерпеть, чтобы потом вернуться к нормальной жизни. Чтобы ваша жизнь вновь потекла гладко, вам необходимо приспособить свое бытие к этим переменам.
 

Приспособление к переменам
Перемены могут приходить в вашу жизнь разными путями. Они могут затрагивать только одного из партнеров — он теряет работу, например, или заболевает — или вас обоих — скажем, вы переезжаете в новый дом или заводите ребенка. Порой вам приходится иметь дело с результатами личностного или духовного развития вашего партнера — например, он решает возобновить учебу или поменять философию или религию. Какого бы рода ни были перемены, от кого бы они ни исходили, приспособить вашу совместную жизнь к ним и разработать в процессе переговоров новые правила игры — ваша обоюдная обязанность.
Курт Левин, один из отцов теории развития организаций, разработал модель перемен, которая состоит из трех частей: замерзшее состояние, размораживание и последующее замораживание. Первая, "замерзшая", стадия, представляет собой ситуацию до возникновения перемен. Положение вещей прочно устоялось, все предсказуемо, знакомо, управляемо, устойчиво и определенно. Существует ясное понимание того, чего можно ждать от каждого партнера, на каком уровне происходит взаимодействие между ними, чем обеспечивается плавный ход жизни. Такой порядок вещей обычно именуют словом "нормальный".
Вторая стадия процесса перемен — этап размораживания, или расплавления. Это та стадия, когда слышны толчки жизнетрясения, и все части, из которых была составлена ваша жизнь, разлетаются в разные стороны. Жизнь становится непредсказуемой, неустойчивой, незнакомой, неопределенной и неуправляемой. В результате она представляется нарушенной, дезорганизованной, беспокойной. Ударные волны сотрясают фундамент ваших отношений, и те поручни, за которые вы привыкли держаться, уже кажутся ненадежными. Ваша верность своим обязательствам и терпимость подвергаются тестированию. Уровень хаоса прямо пропорционален силе воздействия перемен на вашу совместную жизнь.
Третья стадия — замораживание. Устанавливается новый порядок вещей. Вы приходите в себе после разрушений, причиненных жизнетрясением, сколачиваете новые поручни. Фундамент под вами перестает дрожать, к вам возвращается чувство предсказуемости и контроля.
Как пережить фазу расплавления
Первая, замерзшая, стадия особых проблем не вызывает, потому что в ней все как всегда. Для поддержания статус-кво особого упорства или творческих способностей не нужно. Настоящая работа начинается на второй стадии перемен, когда все некогда застывшее плавится, приходит в движение. Все меняется, всему надо заново учиться.
Чтобы успешно пережить стадию расплавления, два любящих друг друга человека должны раскрыться друг перед другом, а затем провести новые переговоры. В качестве первого шага вы и ваш партнер должны поделиться друг с другом своим пониманием происходящего, своим внутренним миром. Вы должны предельно откровенно и четко объясниться насчет того, что происходит и как происходящее воздействует на каждого из вас. Франсин и Грег, например, не обладавшие достаточной гибкостью, были не в состоянии справиться с переменами, пока не разобрались с тем, что же в действительности происходило между ними и как каждый к происходящему относился. Только когда Франсин призналась, что совершенно обессилена, а Грег дал ей понять, что чувствует себя брошенным мужем, разрозненные кусочки начали складываться в более или менее понятную картину. После этого они смогли перейти ко второму этапу — сложению из этих кусочков новой фигуры с помощью переговоров.
Эти повторные переговоры практически ничем не отличаются от обычных — разница лишь в том, что вы должны забыть про прежние соглашения и проявить готовность работать над новыми инициативами. Вам нужно будет трезво оценить ситуацию, внимательно рассмотреть все факторы, имеющие значение, а потом совместными усилиями выработать новую работоспособную стратегию ваших отношений.
Откровенность и переговоры помогут вам как любовной паре выжить в условиях перемен и откорректировать свои парадигмы, иначе взглянуть на какие-то вещи. Это может потребовать от вас определенного терпения, но со временем новые нормы жизни станут для вас такими же близкими и комфортными, какими были прежние. И вы можете как непреложное принять тот факт, что, как только новые нормы установятся и закрепятся, произойдет следующее жизнетрясение и вам снова надо будет анализировать ситуацию и вести переговоры. Изменения происходят постоянно, так что вы должны научиться управлять этим процессом и извлекать из него уроки.
История выживания
Росс и Мередит безуспешно пытались завести детей. После нескольких лет тестов и экспериментов врачи не смогли найти в них никаких медицинских отклонений, препятствующих деторождению. Отчаявшись, супруги решили усыновить ребенка.
Они усыновили очаровательную девочку и дали ей имя Джой ("радость"), символизирующее то счастье, которое она принесла в их дом. Но, как любой ребенок, Джой принесла с собой также озорство и хаос. Они перевернула всю их жизнь вверх дном. Росс и Мередит старались, как могли, сохранять бодрое расположение духа, привыкая к необходимости отпрашиваться с работы, стирать пеленки и вставать в три часа ночи, чтобы покормить дочку. Это пополнение в их семье стало серьезной переменой в их жизни, к которой необходимо было приспособиться. Казалось, только все стало на свои места, как Мередит узнала, что беременна — причем двойней!
В своих жизненных планах Росс и Мередит никогда не отводили места трем детям, не говоря уже о том, что это будут три грудных ребенка одновременно. Как они сумеют позаботиться сразу о трех младенцах? И какие у них будут доходы, если одному из них придется бросить работу и превратиться в сиделку? Куда запропастилась эта соска!? Вся их жизнь пошла наперекос, все их планы, финансы, эмоции.
Росс и Мередит переживали стадию расплавления. Они понимали, что должны тесно сотрудничать, чтобы пережить этот переход от знакомого и близкого к чему-то совершенно неизведанному. Они сели рядышком за кухонный стол и обсудили все переполнявшие их мысли, чувства и заботы. Потом они составили список всех вопросов, которые необходимо отрегулировать, и попытались разобраться, что им нужно предпринять, чтобы пережить предстоящие месяцы. Опираясь на свои навыки общения и ведения переговоров, они составили такие правила игры, чтобы новый этап их жизни протекал как можно более гладко.
Мередит успешно родила близнецов, и теперь супруги активно претворяют в жизнь свои новые парадигмы. Каждый новый день представляет для них очередное трудное испытание, но они счастливы, зная, что этот хаос и приносящая радости и тревоги неопределенность и есть их новая реальность, "нормальная" жизнь.
 

Одна жизнь на двоих
Вы и ваш партнер — одна команда. Это значит, что вам нужно действовать сообща и исполнять танец перемен в паре. Где один слаб, другой может быть силен, когда один страдает, другой может принести ему утешение, когда один сомневается, другой может укрепить его веру. Ритм вашего танца задается естественным тактом "ты — я — мы". Поддержание этого ритма, когда перемены выводят вас из равновесия, поможет вам удержаться на ногах и вернуть плавность движений.
 

Общие горести
К сожалению, всякое случается. Жизнь может нежданно-негаданно сдать вам или вашему партнеру плохую карту, и вам придется как-то выходить из возникших затруднений. При возникновении проблем у пары любящих друг друга людей всегда есть только две альтернативы: теснее сплотиться или разбежаться в разные стороны. В первом случае вы как одна команда разрабатываете стратегию выхода из ситуации, опираясь на мысли и чувства друг друга, во втором — покидаете реальность "мы" и прячетесь каждый в свою раковину.
Несчастья и кризисы позволяют увидеть, из чего сделаны вы сами, ваш партнер и ваш союз. Они могут вызвать панику ("я не могу, не умею") или разбудить эгоизм, когда каждый партнер думает только о себе. Но они же могут еще более сблизить партнеров, укрепить их преданность друг другу, дать им дополнительные силы, чтобы вместе пройти дистанцию до конца.
Если ваш партнер потеряет работу, вы запаникуете, ожидая уменьшения доходов и вызывая такую же панику в нем? Вы решите, что это его проблема, так пусть он выпутывается сам? Или вы воспользуетесь этим случаем, чтобы эмоционально поддержать близкого человека и помочь ему в поисках выхода? И наоборот, если вы сами потеряете работу, вы запаникуете, ввергая себя в порочную спирать "я не могу" и отказываясь предпринимать необходимые для вашего общего финансового выживания меры? Вы уйдете в свою раковину и захлопнете ее для своего партнера? Или вы потянетесь к нему, чтобы он понял вас, поддержал и помог выкарабкаться? Что вы выбираете, предопределено тем материалом, из которого вы сделаны.
Когда происходит неприятность или кризис, т. е. очередной толчок жизнетрясения, будь он сильный или слабый по шкале сейсмографа, вам и вашему партнеру необходимо подавить в себе эмоции и чувство страха и сплотиться, если вы хотите, чтобы ваши отношения пережили этот удар.
Когда у Джилл диагностировали рак груди, ее первым порывом было уединиться где-нибудь, замкнуться, спрятаться от своего мужа Энтони. Хотя врачи были вполне уверены, что, когда опухоль удалят, все будет в порядке, она не могла смириться с идеей, что потеряет грудь и станет физически неполноценной в глазах своего партнера. Поэтому-то она и отдалилась от Энтони.
Операция прошла успешно, но процесс эмоционального выздоровления оказался куда более длительным. Потребовались значительные усилия и терпение со стороны Энтони, чтобы Джилл сочла сближение с ним достаточно безопасным для своей уязвленной души. Ему пришлось много поволноваться за их отношения, но он верил в крепость их уз и проявлял настойчивость. Именно его вера вернула ему Джилл, помогла ей перебороть себя и повернуться к мужу лицом, чтобы позволить ему поддержать ее.
Как в этом убедились на собственном опыте Энтони и Джилл, когда партнеры крепко держатся друг за друга в водовороте жизненных перемен, их отношения углубляются. Отрываясь же друг от друга, вы оба теряете равновесие и можете сорваться с дороги в зияющую по краям пропасть.
Раз испытаний, неприятностей, кризисов вам не избежать, так используйте же их как возможность укрепить связь между вами. Сплочение в минуту кризиса — это и есть смысл истинного союза, и именно это позволит вам познать настоящую, великую близость.
 

Общие радости
Когда с одним из вас случается что-то хорошее, радуетесь вы оба. Командный дух означает, что вы разделяете успехи друг друга, так же как и делите поражения. Помните, что делиться радостью по поводу позитивных перемен не менее важно, чем поддерживать друг друга в трудных испытаниях.
Бывает, что справиться с позитивными переменами нелегче, чем с негативными. Например, Дарси и Джек были женаты уже 17 лет, когда одна из газетных статей Джека была перепечатана другими изданиями по всей стране. До той поры они счастливо жили простой и размеренной жизнью, довольствуясь скромными успехами. Став в одночасье знаменитым, Джек начал появляться в качестве гостя на телевизионных ток-шоу, отвечать на вопросы телезрителей в ночных программах. Число его поклонников нарастало, как снежный ком, и его уже начали узнавать на улице.
Такой резкий скачок в карьере был, конечно, желанной переменой, но все-таки переменой, и к ней следовало отнестись как к таковой. Джеку и Дарси следовало бы обратить внимание на то, что эта перемена отразится не только на их финансовом положении, но и на их личной жизни, на времени, проводимом вдвоем, на их двусторонних отношениях. Им нужно было открыто и честно признать, что Джек становится все менее доступен, и отрегулировать свои отношения таким образом, чтобы Дарси не была отстранена от его успехов и не осталась на задворках его жизни. Хотя стадия размораживания обеспечила им большую финансовую свободу и предоставила Джеку возможность более полно реализовать свой потенциал, она одновременно нарушила заведенный порядок жизни, и эта проблема требовала осторожного и взвешенного решения.
Если фортуна улыбнулась вам, не забывайте приобщить партнера к своим приятным переживаниям. Если перемены к лучшему происходят у вашего партнера, вы должны приспособиться к ним и освободить в своих отношениях побольше места для его бурного личностного роста, не забывая при этом оставить место и для себя. Если что-то чудесное происходит с вами обоими как парой, вы должны сообща взять все это новое и радостное и постараться инкорпорировать его в свою общую реальность.Если вы возьмете картину своей жизни такой, как она есть сейчас, и заморозите ее на века, она может со временем стать хорошим антиквариатом, но в жизни такой застой вас очень скоро утомит. Перемены делают жизнь интересной и способствуют постоянному росту и развитию людей и отношений между ними. Хотя вы, конечно, не можете предвидеть все жизнетрясения, которые случатся с вами, вы можете заранее готовиться к ним, укрепляя свой фундамент и разрабатывая эффективные механизмы "обработки" этих перемен. Тогда вы сможете воспринимать их не только как повод для беспокойства, но и как благоприятные возможности для своего роста и развития.

 



 
« Пред.
 
Изюминки
"Однажды Сократ встретил путника, который обратился к нему с просьбой:
— Расскажи мне, какие люди живут в Афинах — я хотел бы обосноваться в этом городе.
— Хорошо, — ответил Сократ, — но сначала ты рас­скажи мне, что за люди в твоем городе.
— Знаешь, в моем городе жизнь тяжела: алчность, за­висть, воровство, нищета... потому-то я и ищу себе дру­гое пристанище.
— Сочувствую тебе, но в Афинах ты не найдешь ниче­го нового. На твоем месте я продолжил бы поиски где-нибудь в другом месте, — сказал мудрый Сократ.
Через некоторое время он встретил другого путника, который также хотел посмотреть на Афины. Сократ за­дал ему тот же вопрос, что и первому страннику, и чело­век ответил:
— О, жизнь в моем городе прекрасна! Все люди уважа­ют друг друга и помогают один одному. Они приветливы и чистосердечны. Я просто хотел узнать, как живут люди в других городах.
Со всей своей мудростью Сократ промолвил:
— В Афинах живут такие же люди. Иди в город, и ты увидишь все, что ожидал здесь встретить.
Помните: куда бы человек ни отправился, он всегда берет с собой свои мысли, идеи, взгляды и мировоззре­ние. Нам нужно работать над собой, чтобы изменить собственное восприятие окружающей действительности.
Главное в этой жизни не сами события, а то, как мы на них реагируем".
Читать        Купить в Ozon.ru

 

 
Последние новости на сайте










Powered by Mambo 4.5.1


Rambler's Top100 Женский портал, женских каталог, все для женщин! История изменения тИЦ