myview  
 
21.11.2018 г.  
Главная arrow Женщина и М arrow Библиотека arrow Ш.Картер-Скотт «Если любовь – игра, то это её правила»
Главная
My view
Астрология
Женщина
Женщина и М
Изюминки
Литера
Музыка
Психология
Самореализация
Тантра
Успех
Фэн Шуй
Форум
Кто он-лайн


Ш.Картер-Скотт «Если любовь – игра, то это её правила» - Предисловие Печать E-mail
Оглавление
Предисловие
Правило первое
Правило второе
Правило третье
Правило четвертое
Правило пятое
Правило шестое
Правило седьмое
Правило восьмое
Правило девятое
Правило десятое
Резюме

6. Правило шестое 

В любви торг уместен


В вашей совместной с партнером жизни неминуемо будут возникать сложные ситуации, из которых вы должны будете выбираться. Если делать это осмысмысленно и со взаимным уважением, всегда можно найти обоюдовыгодное решение.
Когда два человека сообща плывут по бурному морю жизни, переговоры бывают совершенно необходимы. Переговоры — это процесс выяснения нужд и желаний каждой из сторон и отыскание решения, которое удовлетворит обоих, — достижение "обоюдной победы". Необходимость в этом процессе возникает с появлением разногласий между партнерами (а они неизбежны), которые нельзя преодолеть обычным общением.
Сам термин "переговоры" веет политикой или бизнесом, но в любовных взаимоотношениях они играют такую же роль. И в политике, и в бизнесе переговоры используются как самое эффективное средство отыскания справедливого решения. Нужда в переговорах возникает всякий раз, когда партнеры хотят прийти к какому-то соглашению; они помогают вам с холодным и трезвым умом маневрировать среди вопросов, вызывающих разногласия и порой несущих сильный эмоциональный заряд.
Наибольшим сюрпризом для многих людей, вступающих в любовную связь, оказывается то, что сохранение этой связи требует времени и усилий. Первая влюбленность — чудесный этап отношений, но эффективное взаимодействие с партнером на повседневной основе может быть по-настоящему трудным делом. В главе пятой мы видели, что это является абсолютно необходимой предпосылкой поддержания отношений. Переговоры же — следующий этап. Они нужны партнерам как мост между их по-разному воспринимаемыми реалиями и средство их постоянной взаимной подстройки, а также как инструмент преодоления серьезных разногласий.
Когда две личности объединяются в одну команду, им необходимо принимать решения, касающиеся совместной жизни. Это может быть трудным делом главным образом потому, что каждый человек видит мир по-своему — существуют расхождения в приоритетах, ценностях и предпочтениях. Вот тут-то и нужны переговоры.

Как относиться к расхождениям
Когда два человека начинают совместную жизнь, они далеко не во всем одинаковы. Конечно, чтобы их отношения могли состояться, какая-то степень совместимости и общих интересов должна быть, но каждая пара должна понимать, что в их жизни неминуемо будут возникать разногласия, требующие разрешения. В отношениях между людьми существует такое множество потенциальных яблок раздора, что вызывает удивление, как они вообще могут жить вместе.
Вы и ваш партнер можете иметь разные предпочтения, касающиеся образа жизни. Например, Рик любит городскую жизнь, а Джанет предпочла бы жить в пригороде. Томас предпочитает пятизвездочные отели, а Джиллиан — палаточные кемпинги Дилана тянет к роскоши, а Ванесса любит простоту в жизни. Майклу нравится обедать в модных ресторанах, а Дана предпочитает питаться в местной пиццерии.
Разногласия могут возникать и в том, как проводить свободное время. Соня любит иностранные фильмы, а Мерв — комедии. Берт — трудоголик, а Эдна любит ходить в походы. Элен любит водные виды спорта, а Маршалла на воде укачивает. Патрик любит смотреть баскетбол, а Марси находит спортивные зрелища скучными. Бонни обожает ходить по магазинам, а Скотт это занятие ненавидит.
Различия могут быть в потребностях. Мора хочет почаще уединяться, а Фрэнк — почаще быть с ней. Трейси и дня не может прожить без секса, а Рону было бы вполне достаточно заниматься этим раз в месяц. Натали испытывает страсть к путешествиям, а Крису больше нравится сидеть дома среди книг.
Не вполне схожими могут быть и вкусы. Мел предпочитает простое мясо с картошкой, а Дотти — острые экзотические блюда. Мартину больше нравится современная архитектура, а Бетси обожает викторианский стиль. Трейси любит классическую музыку, а Бад — рок-н-ролл.
Отличаться может и темперамент. Сэм двигается быстро и целеустремленно, Лайза же любит неспешные прогулки. Джордан — "жаворонок", Джерри — "сова". У Венди общественная жизнь занимает в свободное время, а Эллиот с трудом переносит даже одно мероприятие в неделю. Наконец, разными могут быть жизненные приоритеты и философские воззрения. Эми в финансовых вопросах прижимиста, а Эйб готов угощать всех и каждого. Хови -консервативный республиканец, а Вивьен - либеральная демократка. Александр верит в Бога, а Анни — атеистка.
Как можно жить с человеком, который диаметрально отличается от вас в том или ином аспекте? Просто предоставив ему быть собой и противясь Поведению перестроить его под себя. Он прекрасен такой, какой есть.
Очень многие люди верят, что могут превратить партнера в сверкающий бриллиант (как они его себе представляют). Человеческое стремление менять опекающих по своему образу и подобию вполне понятно и весьма сильно, однако не следует выбирать партнера с paсчетом на то, что вы сможете его перековать, так, как захотите. Предпочтения, потребности и образ действия каждого человека очень глубоко коренятся в нем и, собственно, составляют его индивидуальность. Когда вы вступаете в отношения с другим человеком, вы должны принимать его таким, какой он есть уже сейчас Например, мы с мужем очень по-разному подходим к процессу принятия решений. Я действую, скорее, по наитию и принимаю решения быстро, даже имея очень мало информации. Майкл же, прежде чем сделать выбор, хочет собрать как можно больше сведений. Вы сами можете представить, что происходит, когда мы вместе ходим по магазинам. Однажды мы отправились подыскать ему темно-синий двубортный клубный пиджак. После того как он примерил третью модель, я была уже готова ее купить и заняться другими делами. Майкл же, казалось, был настроен примерять

все пиджаки подходящего размера, имеющиеся в радиусе десяти миль. Кто-то на нашем месте завел бы бессмысленный спор насчет торопливости или нерешительности друг друга, но мы решили воздержаться от этого. Я поняла, что Майкл всегда остается Майклом и что пытаться перестроить его по своему разумению не только бесполезное занятие, но и демонстрация неуважения к нему. Свое мнение, что быстрое принятие решений предпочтительнее кропотливого сбора информации, я спрятала подальше. Сообразив, что давить на Майкла бессмысленно, я решила предоставить ему полную свободу — пусть продолжает свое "расследование" сколько хочет, а я просто проведу время в его обществе.
Я даже не представляла, что на свете существует столько темно-синих двубортных пиджаков, сколько он перемерил в тот день. Он явно наслаждался процессом, а мне доставляло наслаждение наблюдать за его "забавами". Тогда он ничего не смог себе подобрать, что просто не укладывалось у меня в голове, но я не стала возражать, и мы хорошо провели время вместе.
Какова бы ни была природа противоречий между вами и вашим партнером, вы оба должны найти в своей жизни место для желаний и потребностей друг друга, чтобы ваши индивидуальные мелодии составляли один гармоничный концерт.

Выход из тупиковых ситуаций
Порой противоречия настолько серьезны, что ситуация заходит в тупик и кажется неразрешимой. Когда каждый из вас упрямо отстаивает свою точку зрения или свои желания, противоположные желаниям партнера, перед вами встает выбор: чего вы больше хотите — остаться "правым" или найти выход, приемлемый для обеих сторон? Выбранный вами сценарий определяет, ввязываетесь ли вы в бой "до последнего" или начинаете эффективные переговоры.
 

Несогласие или спор
Разногласия между партнерами — самое обычное и естественное явление. Каждой супружеской паре рано или поздно приходится иметь дело с противоречащими мнениями, желаниями или потребностями. Настоящую пару, однако, отличает то, что она старается преодолеть свои разногласия и не дать им перерасти в спор.
Спор похож на несогласие по содержанию, но отличается в намерениях. Несогласие означает, что вы придерживаетесь разных точек зрения. Спор же означает, что вы стараетесь навязать свою точку зрения оппоненту. Когда несогла
сие перерастает в спор, партнеры становятся противниками, занимая боевые позиции в окопах и стараясь одолеть друг друга.
Спор несет на себе бремя отстаивания правоты. Когда вы с партнером спорите, один из вас или вы оба стремитесь доказать свою правоту. Быть правым для вас важнее, чем искать выход, удовлетворительный для обеих сторон, поэтому вы остаетесь на боевых позициях, пока от одного из вас не останется "мокрое место". "Побеждает" в споре обычно тот, кто кричит громче, бьет сильнее или выматывает соперника с большим упорством.
Превосходство, победа, поражение — все эти слова предполагают соперничество или войну, и место им, скорее, на спортивной площадке или на поле боя, но никак не в любовных отношениях. Однако супруги очень часто прибегают к ним, когда возникают разногласия, ввязываясь в кровавые столкновения. Хотя один из вас может выиграть спор, каждый такой выигранный бой приближает вас к обоюдно проигранной войне.
Такие сражения повреждают соединительную ткань ваших отношений. Если вы в пылу страстей обмениваетесь обидными словами, от полученных ран гибнет доверие между вами. Злые слова могут ранить сильнее самого острого кинжала. Ваши отношения могут не выдержать возникающих разногласий, вы можете подавлять вызывающие противоречия желания и потребности, но они впоследствии всплывут на поверхность в форме затаенных обид.
Когда Андре и Роберта затеяли свой, наверное, миллионный по счету спор о финансах, он сердито произнес: "Тебе нельзя доверять. Ты тратишь и тратишь — совершенно вышла из-под контроля. Мне надо забрать у тебя чековую книжку и все кредитные карты, потому что ты совершенно не умеешь обращаться с деньгами". Эти слова сразили Роберту наповал; она поняла, что ее считают безрассудным ребенком. Андре, возможно, считал, что поступил честно, но его замечание слишком ранило Роберту, и она запомнила его на всю жизнь.
Не соглашаться друг с другом — это нормально, можно даже иногда спорить. Если вы спорите ради того, чтобы найти решение, а не просто ради "победы", спор может быть здоровым способом высвобождения эмоций, сопровождающих разногласия.
Но совершенно неприемлемо обижать любимого человека просто ради утверждения своей правоты. Будьте осторожны со словами, произносимыми в накале страстей. Сосредоточьтесь на обсуждаемой проблеме и помните о том, что, убивая личность любимого человека, вы наносите ему и себе такой вред, какой никак не возместить сиюминутным удовлетворением от одержанной победы.
 

Односторонняя победа
Односторонняя победа означает, что один из партнеров ("победитель") получает то, что хочет, в ущерб другой стороне ("проигравшей"). Победитель уходит довольный, а проигравший ощущает себя обиженным, униженным, обманутым. Победа может принести чувство удовлетворения одной стороне, но дается она дорогой ценой.
В разногласиях между супругами часто наступает такой момент, когда первоначально "здоровые" переговоры сворачивают в сторону односторонней победы. Это происходит тогда, когда на первый план выставляются расхождения во взглядах и одна из сторон или оба партнера упрямо придерживаются своей точки зрения, не сдвигаясь с места. Партнеры окапываются на своих рубежах, сказав себе "ни шагу назад", и это еще больше поляризует их. Закрепившись в своих окопах, партнеры-противники начинают накапливать информацию, поддерживающую их позицию и дискредитирующую позицию другой стороны. Когда оба партнера прочно увязли в желании и потребности отстоять свою правоту, им остается только сразиться друг с другом и проверить, кто из них искуснее в спорах. Это далеко не самый лучший сценарий для людей, желающих построить прочный любовный союз.
Скажем, Брайан и Диди имеют свой взгляд на любые вопросы и всегда очень решительно отстаивают свою позицию, о чем бы ни шла речь. Они чрезвычайно упрямы и себе на уме. Диди, например, любит проводить Рождество со своими родителями. Брайан предпочитает отдыхать наедине с Диди, только вдвоем. Эта проблема всплывает у них каждый год, и каждый год все происходит по одному и тому же сценарию, примерно так:
— Мне бы хотелось, чтобы мы провели рождественские каникулы с родителями, — заводит разговор Диди.
Брайан тут же реагирует:
— Я думал, что мы хоть в этом году отдохнем вдвоем. Поедем на Багамы, например.
Диди начинает одолевать страх поражения в споре. Она не хочет уступать и чувствует, что ей нужно подкрепить свою позицию чем-то прочным, непробиваемым. Сначала она пробует давить на жалость.
— Ты же знаешь, что родители уже в преклонном возрасте и что у них осталось не так уж много времени провести с нами рождественские каникулы, — говорит она.
— Ты шутишь? — парирует Брайан. — С их-то генами они всех нас переживут.
Диди пробует изменить подход:
— Ведь это так весело — собираться всей семьей. Там можно хорошо поесть, пообщаться со всей родней.
Брайан, конечно же, не согласен:
— Да, — ворчит он, — дети визжат, каждый говорит о своем, и нужно орать во всю глотку, чтобы услышать собственный голос. Жутко весело!
Диди понимает, что теряет почву под ногами, и пытается призвать мужа к благоразумию.
— Но такая возможность встретиться и пообщаться всем вместе бывает только раз в году — на рождественские каникулы, когда все свободны. А это ведь так важно.
Брайан, чувствуя, что Диди начинает брать верх, меняется ролями и тоже прибегает к урезониванию.
— Только представь: мы одни вдали от всех, пьем коктейли на песчаном пляже под жарким солнцем. Мы сможем там поплавать под парусом, погулять при лунном свете. Разве это не романтично?
Диди в отчаянии отпускает тормоза:
— Тебе наплевать на меня и мою семью. Ты эгоист! Брайан, считая себя незаслуженно оскорбленным, зло отвечает:
— Это тебе наплевать на наши отношения. Тебя больше интересует твоя родня, чем я. Ты должна определиться, наконец, со своими приоритетами!
Наступает момент поляризации. Оба партнера укрепляют свои позиции и стараются дискредитировать друг друга. Каждая из сторон навешивает ярлыки, обвиняет, убеждает, стараясь доказать свою правоту и неправоту другого, и в этом процессе неизбежно страдают чувства обоих.
Эта проблема двоякая: во-первых, ни одна сторона не пытается прислушаться к мнению другой; а во-вторых, каждый из партнеров все глубже закапывается в собственное восприятие действительности, так что ему становится все труднее заставить себя выйти на поверхность и приступить к открытым и честным переговорам. Они зацикливаются в порочном круге атаки, защиты и контратаки — круге, способном превратить спор в полномасштабную битву.
Оба партнера в этом процессе пытаются выйти победителями, не задумываясь о том, какие последствия такая победа будет иметь для проигравшей стороны. Главная проблема в том, что в итоге проигрывают оба. Да, одна сторона может заставить другую сдаться, но если при этом трещат по швам их отношения, кому от этого хорошо? В какой-то момент либо Брайан уступит и с горечью в душе отправится вместе с Диди к ее родителям, либо сдастся Диди и поедет на тропический остров, думая только о том, как бы ей хотелось сейчас быть со своими родителями. Никто из них в процессе спора не имеет достаточной ясности мышления, чтобы додуматься до решения, которое означало бы обоюдную победу и удовлетворило бы их обоих. Они видят перед собой лишь один путь: во что бы то ни стало настоять на своем.
Брайан и Диди так и не научились договариваться, поэтому каждый раз, когда возникает спорный вопрос, они занимают оборонительные позиции и яростно защищают каждый свое мнение. Они умеют состязаться и побеждать, но не умеют сотрудничать. И чтобы не дать этому порочному кругу захватывать их снова и снова, они должны научиться добиваться обоюдной победы с помощью переговоров.
 

Достижение обоюдной победы
Обоюдная победа — это такой итог преодоления разногласий, когда обе стороны искренне чувствуют, что получили то, что хотели, ничем не поступившись. Сценарий "или то, или другое" заменяется сценарием "и то, и другое". Многим такой подход может показаться нереалистичным поскольку они привыкли считать, что, если два человека имеют разные точки зрения, эти точки зрения взаимно исключают друг друга. Однако во многих случаях это не так.
Противоположные точки зрения совсем не обязательно отрицают друг друга. Если один человек любит джаз, а другой — рэп, это вовсе не значит, что только один из них может слушать свою любимую музыку. Не означает это и того, что никто не будет слушать свою любимую музыку. Это, скорее, означает, что им нужно найти возможность, чтобы каждый мог слушать музыку, которая ему нравится. Если вы готовы проявить добрую волю и пройти весь процесс переговоров, всегда существует выход, который удовлетворит обе стороны.
Отыскание взаимовыгодного результата может показаться кому-то трудным испытанием еще и потому, что большинству людей нравится быть правыми, и в борьбе они больше предпочитают навязывать свою точку зрения партнеру, нежели уступать. Многие считают компромисс проявлением слабости, необходимостью от чего-то отказаться и удовлетвориться чем-то меньшим из того, что вы хотели изначально. Однако в обоюдной победе никаких уступок нет: обе стороны заканчивают переговоры с чувством, что они сполна получили то, чего добивались.
 

Что для этого нужно
Для эффективных переговоров о достижении взаимной победы вам сначала нужно научиться уважать потребности и желания партнера. Желания и потребности вашего партнера имеют ничуть не меньшую важность, чем ваши собственные. Если вы изначально принижаете ценность потребностей и желаний партнера, вы сразу же становитесь не партнером, а противником и лишаете себя шанса достичь гармоничного сотрудничества.
Салли обожает мыльные оперы и записывает самые любимые из них днем, чтобы посмотреть вечером, вернувшись с работы. Ее партнер Доминик считает, что смотреть телевизор — пустая трата мозговых клеток и что Салли могла бы (и должна) проводить свое свободное время с большей пользой. Он постоянно просит ее выключить телевизор, давая при этом понять, каким бессмысленным ему кажется ее времяпрепровождение. Когда Салли попыталась заключить с Домиником соглашение, чтобы он в определенное время по вечерам занимался своими делами и оставлял ее в покое, он даже слышать об этом не захотел. Не считаясь с желаниями Салли, он отмел саму возможность переговоров, даже не дав им начаться.
За стол переговоров необходимо садиться с готовностью внимательно выслушать то, что хочет сказать партнер. Если вы слишком сосредоточены на своих собственных желаниях, вы не способны услышать желания партнера во всех подробностях. Вы скованы рамками своей собственной позиции и не можете допустить в свои мысли новые возможные альтернативы. Вы должны искренне желать найти решение проблемы и выйти из тупика. Это желание поможет вам достаточно широко открыть глаза и увидеть кроме "по-твоему" и "по-моему" новую парадигму — "по-нашему".

Процесс переговоров

Достижение взаимовыгодного соглашения в результате переговоров — вовсе не такой уж трудный процесс, каким он может показаться. Вполне определенные этапы доведут вас от того места, где вы находитесь в настоящий момент, до того места, куда вы хотите попасть.
Первый этап состоит в том, чтобы и вы, и ваш партнер откровенно разъяснили свои потребности или желания. Вы выкладываете факты на стол и смотрите, сходятся ли они. Если сходятся, задача решена. Если нет, приступайте к следующему этапу.
Второй этап— определение того, что вы считаете обоюдно благоприятным выходом из ситуации. Вам нужно будет прийти к формулировке, с которой согласятся обе стороны. Ключ здесь в том, чтобы отыскать довлеющее над всем остальным общее желание. Обычно для этого нужно заглянуть в глубь высказываемого пожелания и отыскать его подспудный смысл. Например, в случае Диди и Брайана обоюдно благоприятным выходом было бы ни ехать к родителям Диди, ни ехать на остров; их объединяло, скорее, желание совместно провести каникулы таким образом, чтобы они оба могли хорошо отдохнуть душой и телом. Никто из них не стал бы оспаривать такой формулировки, так что она могла бы стать для них той отправной точкой, от которой можно исходить.
Третий этап — разложить по полочкам, кто чего хочет и почему, и обсудить, каким образом можно было бы воплотить обоюдно желаемый исход в реальность. Вы должны задаться вопросом: "Что можно сделать, чтобы и ты получил то, что хочешь, и я?" Разбираясь в деталях своих желаний, вы постепенно приближаетесь к отысканию действенного творческого решения.
Если бы Брайан объяснил жене, что его главное желание — уединиться с ней и в романтической обстановке подзарядить под лучами солнца свои "батарейки", она бы поняла почему для него так важна поездка на тропический остров. И наоборот, если бы Диди объяснила, что воссоединение с семьей на Рождество является для нее важным духовным и эмоциональным переживанием, Брайан понял бы, чего она на самом деле хочет. Может быть, им удалось бы договориться, что Рождество они встретят с семьей Диди, а 26-го вылетят на Багамы. Так бы они пришли ко взаимному соглашению — и Диди попраздновала бы со своей семьей, и Брайан провел бы чудесную неделю на солнышке наедине с женой.
Этапы в действии
Клавдия и Марк собрались купить новую машину. Он хотел мощный вседорожник, она — что-нибудь поуютнее. Желания супругов в данном случае существенно расходились.
Первой мыслью Клавдии было:
— Ты себе купишь машину, я себе — это и решит проблему. Ответ Марка был категоричным:
— Даже не думай, что мы можем купить две машины, — это нам не по карману.
Таким образом, ее идея удовлетворить желания обоих по отдельности не прошла, и стало ясно, что без переговоров не обойтись.
Ни Марк, ни Клавдия не хотели начинать войну за право первенства в выборе машины. Им уже приходилось вести такие войны в других обстоятельствах и с другими партнерами, и заново пережить бурю враждебных эмоций и взаимных оскорблений никто из них не желал. Хотя каждого из них больше привлекал тот вариант, который он считал "правильным", оба они не хотели, чтобы посте покупки машины кто-то ощутил себя обиженным. Они согласились с тем, что должны купить машину, которая понравится обоим.
Далее Марк и Клавдия решили уточнить, в чем именно их позиции сходятся и в чем состоят приоритеты каждого в отношении качеств нового автомобиля. Прежде всего они согласились с тем, что новая машина им действительно нужна. Далее они согласились, что она должна быть подержанной (их бюджет позволял выложить за нее не более 15 тысяч долларов), но не старше пяти лет. Никто из них не хотел брать машину двухдверную, с открытым верхом, фургон, нежелательными для обоих цветами оказались черный, белый, красный и желтый.
Определив точки схождения, они затем попытались "приладить" к ним те качества, которые каждому в отдельности хотелось видеть в автомобиле. Марк сказал, что ему нравятся большие машины. Клавдия повторила свое пожелание, чтобы их новая машина имела как можно более комфортный салон, чтобы она могла нормально расслабиться во время длительных переездов. Высказав друг другу свои отдельные пожелания, они смогли четко увидеть, что является по-настоящему важным для каждого из них. Очень скоро им удалось составить список требований к автомобилю, охватывавший потребности обеих сторон, после чего они могли выбраковывать машины, не отвечающие их предпочтениям.
Потратив некоторое время на поиски, они наконец выбрали машину, которая удовлетворила их обоих. Это была большая и мощная машина с плавным ходом, легкая в управлении и роскошная внутри. Оба супруга были вполне удовлетворены, и никто не ощущал себя "проигравшим". Секрет успеха их переговоров в том, что оба смягчали и сближали свои позиции, а не жестко их закрепляли, проявляя готовность встретиться где-нибудь посредине. Хотя никому из них не досталась та машина, о которой каждый мечтал первоначально, оба они остались вполне довольны тем, что получили в итоге. Они смогли прийти к соглашению, в котором были учтены наиболее важные для каждого из них моменты. Успех пришел к ним благодаря тому, что оба они удовлетворили свои потребности, не причинив себе ущерба, выиграли не друг у друга, а выиграли вместе.
 

"Горячие" точки
В совместной жизни двух людей могут быть, образно говоря, "горячие" точки — когда некоторые проблемы всплывают вновь и вновь, каждый раз вызывая затруднения. Например, у вас и вашего партнера могут быть разные взгляды на то, как следует проводить выходные или мероприятия с друзьями. Если вы заранее не выработаете какой-то взаимоприемлемый вариант, велика вероятность того, что вам придется сталкиваться лбами всякий раз, когда будет возникать похожая ситуация.
Чак очень любил общаться вне работы со своими сотрудниками, но его жене Меллори общение с ними давалось с трудом. Хотя друзья Чака нравились ей, их жены слишком раздражали ее. Она чувствовала себя очень неуютно в их компании, поскольку ей казалось, что они исключают ее из своего круга. Но они были женами друзей Чака, и она чувствовала себя обязанной поддерживать приятельские отношения с ними. Когда Чак звонил ей и предупреждал, что намечается очередное сборище, Меллори вся напрягалась, и между ними неизменно возникали споры по этому поводу.
Чак указывал на то, что эти люди не только его сотрудники, с которыми он вынужден общаться в интересах бизнеса, но также и его друзья. Меллори же считала, что Чаку не следует просить ее постоянно присутствовать на мероприятиях, где она чувствует себя не в своей тарелке. И всякий раз, когда намечалась очередная вечеринка, пикник или иное мероприятие, они ссорились друг с другом, отстаивая свои позиции.
Меллори и Чаку нужно не только научиться превращать споры в переговоры, но и выработать взаимовыгодное соглашение, которое бы действовало во всех случаях, когда возникает подобная ситуация. Чтобы переговоры были максимально эффективными, их следует проводить заранее, а не в те минуты, когда страсти накалены. Отыскав наиболее приемлемый способ преодоления вновь и вновь возникающих разногласий, вы будете иметь соглашение, которое сможете использовать для тушения очередного конфликта, когда он возникнет. Единственный способ погасить "горячие" точки — это быть готовыми к их появлению во всеоружии, имея заранее разработанную систему преодоления разногласий.
Например, Меллори и Чак могли бы обсудить сложившуюся ситуацию в спокойной обстановке, когда над ними не довлело бы ожидание очередного мероприятия, с тем чтобы обсуждение было рассудочным и менее эмоциональным. Предположим, они могли бы договориться, что Чак будет просить Меллори бывать только на тех сборищах, где ее присутствие действительно важно для него, а остальные пропускать. На тех мероприятиях, где она будет присутствовать, он постарается обеспечить для нее достаточно комфортную обстановку. Меллори в свою очередь предпримет все усилия к тому, чтобы не избегать тех вечеринок, где ее просят присутствовать, и постарается не скучать там. Имея такое соглашение, они были бы всецело подготовлены к очередному мероприятию с друзьями Чака. Они могли бы также ссылаться на это соглашение в случаях, если бы кто-то из них нарушал согласованные позиции.
Свои "горячие" точки есть у каждой супружеской пары. Однако, если вы распознаете их первоисточники и путем переговоров выработаете взаимовыгодное соглашение по их преодолению, это поможет вам с честью выходить из этих повторяющихся сложных ситуаций и одновременно крепить супружеский союз.
А какие "горячие" точки есть в вашем случае? Составьте их список и найдите время обсудить каждую из них с вашим партнером, чтобы постараться найти решение, устраивающее обе стороны.Научиться жить в гармонии друг с другом — нелегкое дело. Вы и ваш партнер вступаете в союз, имея собственные потребности, желания и взгляды, которые порой могут конфликтовать. При возникновении разногласий вы должны действовать так, чтобы ваше партнерство ставило в выигрышную позицию вас обоих. Внутри вашего "мы" заключены два различных "я", каждое из которых должно быть услышанным и понятым, если вы хотите, чтобы ваш совместный жизненный путь протекал гладко.

 



 
« Пред.
 
Изюминки
Книга "Если вас гложет страх оказаться брошенным, ваш союз будет под постоянной угрозой преждевременной кончины. Вы постоянно ждете, что это вот-вот случится, и реагируете одним из двух способов — либо всеми силами цепляетесь за партнера, что обычно отталкивает его, либо, считая разрыв неизбежным, уходите сами, чтобы не бросили вас. В любом случае ваше ожидание одиночества оказывается пророческим".
 
Последние новости на сайте










Powered by Mambo 4.5.1


Rambler's Top100 Женский портал, женских каталог, все для женщин! История изменения тИЦ