myview  
 
24.02.2018 г.  
Главная arrow Женщина и М arrow Библиотека arrow Ш.Картер-Скотт «Если любовь – игра, то это её правила»
Главная
My view
Астрология
Женщина
Женщина и М
Изюминки
Литера
Музыка
Психология
Самореализация
Тантра
Успех
Фэн Шуй
Форум
Кто он-лайн


Ш.Картер-Скотт «Если любовь – игра, то это её правила» - Предисловие Печать E-mail
Оглавление
Предисловие
Правило первое
Правило второе
Правило третье
Правило четвертое
Правило пятое
Правило шестое
Правило седьмое
Правило восьмое
Правило девятое
Правило десятое
Резюме

5. Правило пятое 

Главное — общение


Открытый обмен мыслями и чувствами - это кровообращение ваших отношении.
Общение является главным инструментом взаимосвязи между партнерами. Это возможность для вас открыть себя для партнера, дать ему понять вашу сущность, потребности и желания, ваши чувства. Это способ взаимного информирования, обучения, поддержки и ведения переговоров. По существу, общение — это обмен энергией, помогающий поддерживать жизнеспособность и безмятежность ваших отношений.
Настоящее общение состоит не только в умении говорить и слушать, хотя это умение, несомненно, необходимо; это еще и создание открытых каналов связи для не сдерживаемого сомнениями или страхом осмеяния обмена мыслями и чувствами. Истинное общение базируется на взаимном уважении, готовности открыто выражать свое мнение, свою правду, какой бы горькой она ни была, и предоставлении партнеру возможности делать то же самое. Такого рода обмен очень важен, если вы намерены построить долгий и прочный союз, потому что без нормального общения ваши отношения станут утлой лодочкой, влекущей вас по морю жизни, бурлящему сомнениями, недоразумениями и взаимными обвинениями.
Общение играет роль материала, из которого вы выстраиваете мосты к своему партнеру. У каждого из партнеров свое собственное восприятие реального мира, и только через общение между собой два человека могут связать эти две по-разному воспринимаемые реальности. Выстраивая такие мосты, партнеры начинают создавать основу для повседневного взаимоотношения и дальнейшего сближения.
Лили и Чарльз познакомились на вечеринке у общего знакомого. В ходе беседы они затронули вопрос о том, почему мужчины и женщины так плохо понимают друг друга, и эта тема переросла в довольно жаркий, хоть и добродушный, спор. Чарльз видел причину в том, что женщины никогда не признаются, чего они хотят на самом деле, принуждая мужчин догадываться — и зачастую ошибаться. Лили возражала, что женщины как раз говорят то, что они хотят, но мужчины попросту невнимательно их слушают. Оба согласились с тем, что, если бы и мужчины, и женщины изменили свой стиль общения в лучшую сторону, любовь имела бы больше шансов на выживание. С тех пор прошло девять месяцев, и Лили с Чарльзом ныне счастливо живут вместе, сделав в своих отношениях открытое и ясное общение приоритетом номер один.
Секрет успешной совместной жизни Лили и Чарльза в том, что они понимают важность четкого общения. Их каналы связи всегда открыты и прочищены, и это позволяет каждому из них настраиваться на желания, потребности, устремления, взгляды и страхи другой стороны, обеспечивая близость душ и крепость уз.
Без ясного общения партнеры никоим образом не могут перекинуть мосты между своими реальностями. Они остаются двумя одинокими людьми, живущими вместе; со стороны они могут выглядеть супружеской парой, но между ними нет той невидимой паутины, которая связала бы их сердца и души. Несмотря на то, что партнер всегда вроде бы рядом, каждый из них ощущает свою изолированность и одиночество, ведь ничто не порождает такой острой боли, как эмоциональная отдаленность друг от друга двух живущих бок о бок людей.
 

Искусство эффективного общения
Общение — это навык, который следует осваивать, как и все другие навыки. Большинство из нас от рождения наделены даром речи и слуха, но истинное мастерство общения требует чего-то гораздо большего. Оно требует, чтобы вы ясно выражали свои мысли и чувства, чтобы были готовы излагать их правдиво и умели делать это эффектно, чтобы вы умели слушать правду, высказываемую партнером, без предубеждения и обид.
На пути к эффективному общению вы должны сделать десять основных шагов. Эти шаги позволят вам ясно излагать свои мысли, какими бы они ни были — тривиальными или жизненно важными, какие бы эмоции они ни отражали — гнев или легкое раздражение, бурную радость и просто удовольствие. Эти шаги применимы к любому обмену информацией, какой вы хотите осуществить.
 

Десять шагов
1. Разберитесь сами в том, что вы хотите сообщить. Определитесь, что конкретно вы хотите сообщить другому человеку, чтобы потом не запинаться и не засорять свою речь междометиями.
2. Определитесь в том, какого результата вы ждете от беседы. Вы должны знать, какую цель ставите перед собой этим разговором: донести информацию, получить сведения, изучить варианты, побудить партнера к действию. Понимание цели и желаемого результата общения поможет вам придерживаться сути разговора.
3. Правильно выбирайте время и место. Очень часто люди торопятся донести свои идеи, не удосужившись поинтересоваться, готов ли собеседник воспринимать их, в подходящем ли он для этого настроении. Обращайтесь к партнеру тогда, когда у него есть время и возможность выслушать вас и когда к тому располагает обстановка. Не стоит пытаться сообщать партнеру эмоционально что-то очень важное для вас тогда, когда он с головой погружен в хоккейный матч.
4. Очищайте суть от эмоций. Это позволит вам в большей мере контролировать то, что вы говорите. Найдите способ предварительной эмоциональной разрядки (навестите подругу, выплесните переполняющие вас чувства па бумагу, сделайте упражнения, съездите за город и погуляйте на природе и т. п.), чтобы ваш собеседник мог сосредоточиться на сути того, что вы пытаетесь сообщить ему, а не на ваших эмоциях.
5. Подготавливайте почву. Закладывайте фундамент. Пусть ваш собеседник поймет, что цель вашего разговора — изменить его взгляд на какие-то вещи. Если это возможно, выражайте свои чувства относительно предстоящего разговора. Например: "Мне не совсем удобно обращаться к этому вопросу, но я должна спросить тебя..."
6. Опирайтесь на чувства, а не на суждения. Это поможет вам, говоря даже самую горькую правду, все-таки излучать любовь. Искренность в речах обычно привлекает больше внимания и уважения.
7. Говорите понятным для собеседника языком. Представляйте свое мировосприятие таким образом, чтобы оно не казалось собеседнику китайской грамотой, чтобы он мог понять и переварить ваши слова. Если вы доносите какую-ту информацию или выражаете некую мысль, говорите в утвердительной форме; если же запрашиваете какие-то сведения или интересуетесь идеями собеседника, облекайте свои слова в вопросительную форму, чтобы собеседник не запутался и не ломал голову над тем, что же от него хотят.
8. Побуждайте собеседника задавать вопросы и высказывать свое отношение. Такая обратная связь будет способствовать возникновению диалога между вами и партнером и покажет вам, что ваше сообщение дошло до адресата.
9. По мере необходимости меняйтесь ролями. После того как вы попросили собеседника высказаться, чтобы дать ему возможность объяснить свой взгляд на вещи, вы должны поменяться с ним ролями и стать внимательным слушателем.
10. Подводите итоги. Согласуйте итоговый результат вашей беседы и констатируйте пользу, которую извлекает из него каждая сторона.
 

Как рушится коммуникация
Общение может разрушиться в одно мгновение. Бывает достаточно одного незаметного мгновения, какого-то недоразумения или невысказанного ложного предположения, чтобы закрутилась спираль нападения и защиты и линии связи заглохли. Чтобы предотвращать такие срывы, важно вовремя распознавать ситуации, приводящие к ним, и стараться их обходить.
 

Недоразумения
Коммуникация часто рушится из-за разного рода недоразумений, одной из причин которых может быть недостаточная ясность сообщений. Как-то раз моя подруга Уэнди, возвращаясь из поездки, по телефону попросила своего мужа Джека встретить ее в аэропорту в 6 часов. Прилетев, Уэнди прождала до 6.45, а Джек все не показывался. Она позвонила домой и, как оказалось, разбудила мужа.
— Что ты там делаешь? — вскричала она. — Ты же давно должен быть в аэропорту!
Джек был удивлен не меньше, чем его жена. Он ждал ее к 6 часам вечера, а сейчас было лишь 6.45 утра. Поскольку в телефонном разговоре она не упомянула, что прилетает рано утром, он решил, что она приедет в более "человеческое" время — в 6 вечера. Уэнди добралась домой на такси и пообещала себе и Джеку, что впредь будет более конкретной.
Связь может нарушиться и тогда, когда одна из сторон — или обе — пропускает все, что слышит, через фильтр собственных дум и забот. Это хорошо иллюстрируется историей Эда и Эйлин, супругов с более чем 30-летним стажем. Однажды вечером Эд после долгой игры в гольф отпаривал в ванне натруженные за день ноги. Эйлин пришла домой около 6 часов, в ту самую минуту, когда Эд сосредоточенно изучал свои мозоли.
Всю дорогу домой после игры в бридж с подругами Эйлин думала только о том, не забыл ли Эд покормить их собаку Баффи. С мыслями о Баффи она постучала в дверь ванной комнаты и спросила:
— Чем ты ее кормил?
Эд, все еще сосредоточенный на своих болячках, недослышав, решил, что жена проявляет участие и спрашивает, чем он повредил ногу.
— Да ничем. Просто сыро, скользко. Подвернул немного и натер.
Эйлин, думая о голодной собаке, поняла все по-своему и удивленно переспросила:
— Натер сыра? Ты кормил собаку тертым сыром?
Нет нужды говорить, что, когда Эд вылез из ванны, супруги наконец поняли, как далеко зашел их разговор по "испорченному телефону", и немало повеселились. Эта история показывает, как легко может искажаться воспринимаемая информация, проходя сквозь фильтры личных пристрастий и забот. В данном случае недоразумение оказалось просто забавным, но бывает и иначе. Сами можете представить, какие осложнения может вызвать такой "испорченный телефон", когда на повестку дня выносятся жизненно важные вопросы; забавная ситуация может вполне перерасти в серьезную проблему, если на основе неправильно понятых или неуслышанных слов предпринимаются или не предпринимаются какие-то действия.
Итак, недоразумения возникают тогда, когда сообщения не доходят до адресата или неправильно интерпретируются им. Такие ситуации необходимо разбирать сообща, чтобы не допустить их повторения. Разбор ситуации заключается в том, что оба партнера выясняют, что произошло не так, признают свою ответственность за ошибку, прощают друг друга и находят пути для того, чтобы не допустить повторения такой ситуации в будущем. Джек и Уэнди, например, договариваясь о времени, теперь всегда уточняют, об утренних часах идет речь или о вечерних, а Эд и Эйлин, отсмеявшись, согласились, что общение через дверь ванной комнаты под шум льющейся из крана воды не способствует взаимопониманию.
 

Неискренность
Полуправда, сокрытие правды или явная ложь — вернейшие пути к подрыву доверия и нарушению взаимопонимания. Если человек уличен во лжи, возникает недоверие, и между партнерами выстраивается глухая стена. Даже если ложь осталась неразоблаченной, неявные и невысказываемые баррикады возникают все равно, порождаемые энергией скрываемых тайн. Так или иначе возникающие нарушения общения ведут не к союзу, а к разладу.
Суть истинного общения заключается в открытости. В каждом разговоре перед партнерами всегда есть выбор — стать ближе друг к другу, обнажая свои взгляды, или увеличить дистанцию, сохраняя тайны или отказываясь делиться своими потаенными мыслями. Как уже говорилось в главе третьей, замкнутость строит стены, а открытость — мосты. Стены или мосты — выбор за вами!
Вы часто строите стены, даже не осознавая этого, что и случилось с Блер. Блер любила покупать наряды и часто превышала согласованный семейный бюджет. Она вносила покупки в квартиру тайком, когда Джефри не видел, сразу же их распаковывала и складывала в шкаф, словно они были там всегда. Если Джефри замечал какую-то новую вещь и спрашивал об этом, Блер невинным голосом отвечала: "Это платье? Да оно у меня уже несколько лет".
Блер не понимала того, что та энергия, которую она направляла на обман и сохранение его в тайне, возводит между ней и Джефри все новые и новые стены. Та часть ее души, что отвечала за сохранение тайны, была совершенно недоступна для Джефри и потому не связывалась с ним никаким мостом.
Когда вы обманываете партнера, идет ли речь о таких мелочах, как несогласованные покупки, или о таких серьезных вещах, как супружеская неверность, результат всегда практически один и тот же. Между вами выстраивается стена, портятся каналы связи, утрачиваются новые возможности для сближения. Запомните: можно строить либо стены, либо мосты, но не стены и мосты одновременно.
 

Навязываемые представления и необоснованные ожидания
Вступая в любовный союз, каждый из нас имеет определенные ожидания в отношении партнера и взаимодействия с ним. Мы исходим из определенных представлений насчет того, как партнер должен вести себя, общаться с вами, одеваться, есть, чистить зубы, стирать белье, накрывать на стол, заниматься любовью. Мы рассчитываем, что все это он будет делать "правильно" — так, как мы это понимаем. Не то чтобы мы ожидаем от партнера "совершенства" во всем, но нам бы очень хотелось, чтобы он делал все так, как мы хотим.
По мере взросления человека в его мозгу запечатлеваются определенные взгляды на те или иные вещи. Мы прямо или опосредованно учимся у своих воспитателей, что надо считать "нормальным", и с этими представлениями выходим в большой мир, ожидая, что он должен согласовываться с нашим восприятием действительности. Мы зачастую бессознательно следуем глубоко укоренившимся у нас в голове взглядам и нормам поведения своих родителей — невзирая на то, насколько они эффективны. Эти взгляды и стереотипы играют роль фильтров, пропускающих только то, что "должно быть".
Поскольку у каждого человека свое, уникальное происхождение, представление о том, что такое "нормально", у каждого тоже свое. Когда стереотипы двух партнеров приходят в столкновение, происходит взрыв. Каждый бессознательно пытается заставить другого приспособиться к тому, что он считает правильным. Возникает замкнутый круг недоразумений, разочарований, обвинений, и начинается бурное строительство разделяющих партнеров стен.
Как видите, навязываемые другому представления и ожидания способны вносить разлад в любовный союз. Вы молча ожидаете чего-то от партнера и обрекаете свои отношения на то, что они неминуемо разочаруют вас. Ваш партнер не ясновидящий и, как бы близки вы ни были, не может точно знать, что происходит у вас в голове и что вы чувствуете в тот или иной момент времени. Это вы должны сказать ему, что вы чувствуете, что вы хотите, чтобы он знал о вас, и четко попросить у него того, что вам надо.
Не высказываемые вслух предположения обедняют ваш коммуникационный процесс. Если вам кажется, что вы знаете, что нужно вашему партнеру, вы, вероятно, не спрашиваете его об этом. Это лишает вас возможности лишний раз побеседовать с ним, провести ту разговорную разведку, которая способствовала бы вашему дальнейшему взаимопониманию и сближению. Предположения заглушают процесс взаимного познания и противоречат духу открытости.
За многие годы работы с супружескими парами я убедилась в том, что предположения, представления и ожидания являются главным источником недоразумений. Практически любой конфликт между партнерами имеет своей первоосновой бессознательные представления и заблуждения и вытекающие из них неоправданные и не высказываемые вслух ожидания. Вот лишь несколько примеров таких ситуаций — присмотритесь, может быть, какая-то из них знакома вам.
Даррен хотел как следует отпраздновать с Холли шесть месяцев их совместной жизни. Он заказал столик в шикарном ресторане, предполагая, что Холли это понравится. Кому не понравится экстравагантный ужин в самом популярном заведении города, думал он. Когда он сообщил Холли, где они будут ужинать, она была разочарована, поскольку ей казалось, что Даррен, как и она, предпочтет провести время в более тихом и романтическом месте.
Саманта была романтиком. Она считала, что, если мужчина любит женщину, он должен осыпать ее букетами цветов, любовными стихами и маленькими подарками-сюрпризами. ' Марк же имел более реалистичный взгляд на вещи и выражал свою любовь более практично. Услышав, что она хочет купить факс, например, он присылал ей свежий номер "Спутника потребителя", а на день св. Валентина подарил ей теплые сапоги, чтобы она не мерзла зимой. Саманта постоянно испытывала разочарование, поскольку Марк никак не соответствовал образу романтического принца. Марк тоже постоянно раздражался, не понимая, чем он ей опять не угодил.
Брайен рос с матерью, которая посвятила воспитанию детей всю свою жизнь. Женившись на Джесси, он предполагал, что она станет такой же самоотверженной матерью для их детей. Джесси хотела иметь детей, но при этом она любила свою работу и не собиралась оставлять ее ради них. Она знала многих женщин, которые стали неработающими домохозяйками и все свое время посвящали воспитанию детей, и уважала их выбор, но для себя такой путь считала неприемлемым. Между Брайеном и Джесси возникли серьезные трения: она злилась на него за то, что он навязывает ей свои взгляды на роль женщины в семье, а он на нее — за то, что она не отвечала его представлениям о том, какой "должна" быть жена.
Выход из лабиринта необоснованных ожиданий Выход из замкнутого круга представлений и ожиданий складывается из трех частей: осознания, изучения и общения. Чтобы осознать свои представления, вы должны обнаружить расхождения между вашими ожиданиями и действительностью, а затем раскопать посылки, лежащие в основе ваших ожиданий. Давайте еще раз обратимся к примеру Саманты, которую крайне разочаровало то, что вместо цветов Марк подарил ей на день св. Валентина сапоги. Внимательно прочтите наш с ней анализ ситуации.
— Что вы чувствуете?— спросила я ее.
— Разочарование, — ответила Саманта.
— Почему?
— Я не получила цветов.
— Что цветы значат для вас?
— То, что я любима, — сказала Саманта.
— Марк знает об этом? — продолжала я.
— Нет, наверное, но должен бы знать.
Обнаружив в себе необоснованное предположение о том, что Марк должен знать, чего она хочет, и убежденность в том, что дарение цветов равнозначно любви, Саманта осознала, что ожидала от Марка цветов на день св. Валентина, хотя она не говорила ему о своем пристрастии к цветам. Она попросту ожидала, что Марк будет действовать согласно ее представлениям — то ли разделяя их, то ли умея читать ее мысли.
Разобравшись со своими бессознательными представлениями, вы должны далее определить, по-прежнему ли они верны и важны для вас. Если это не так, выбросьте эти идеи из головы вместе с проистекающими из них ожиданиями. Если же вы дорожите ими, значит, вам нужно сообщить об этом партнеру, чтобы он знал о ваших взглядах на вещи и вы могли сообща прийти к какому-то взаимовыгодному соглашению. Вернемся к примеру Саманты. В конце концов она поняла, что, хотя цветы доставляют ей радость, их отсутствие необязательно означает печаль или знак того, что ее не любят. И она выбросила из головы идею о том, что цветы олицетворяют собой любовь.
Однако с тем же успехом могло случиться и так, что, изучив свои представления и убеждения, Саманта пришла бы к выводу, что цветы совершенно необходимы для того, чтобы она могла чувствовать себя любимой. В таком случае ей следовало бы сообщить о своих ожиданиях Марку, который на следующий день св. Валентина выбирал бы подарок уже исходя из пожеланий Саманты.
 

Необходимость в безопасной для откровений атмосфере
Можно обладать самыми лучшими коммуникационными навыками в мире, но бояться использовать их. Ясное и откровенное общение становится трудным испытанием, если вы боитесь неприятия, критики или иных проявлений враждебности со стороны собеседника. Для оптимального общения должна быть создана соответствующая непринужденная атмосфера, чтобы оба партнера могли без опасений высказывать свои самые сокровенные мысли и чувства.
"Безопасность" в данном случае означает то, что вы можете целиком оставаться самим собой. Вы не боитесь пойти на риск, открыться, обнажить свои самые уязвимые места, потому что знаете, что никто вас не обидит. Партнер полностью принимает вас таким, какой вы есть, и это дает вам смелость для откровений.
 

Не судите
Чтобы атмосфера общения была по-настоящему безопасной, оба партнера должны отказаться от какой-либо предвзятости и критики. Критические суждения сдерживают процесс общения, привносят в него стресс и угрозу, вынуждая собеседников таиться из боязни попасть в неловкое положение или быть обиженным. Атмосфера непринужденности и взаимной моральной поддержки расчищает каналы связи и укрепляет близость между партнерами, в то время как атмосфера критики нарушает общение и разъединяет людей.
Чтобы любимый человек, общаясь с вами, чувствовал себя в безопасности, вы должны воздерживаться от суждений — надо выслушивать мысли чувства партнера, его взгляды, заботы и тревоги, не комментируя их, не критикуя, не контратакуя. Вы должны воздержаться от обсуждения его слов и поступков, позволяя ему излить душу без боязни неодобрения или неприятия. Вы должны позволить партнеру высказать все, что он хочет сказать, в атмосфере безусловной поддержки и терпимости.
Например, если партнер говорит вам, что работа окончательно "достала" его и он намерен оставить ее, вы должны дослушать его до конца, а не перебивать вопросом, как он собирается зарабатывать на жизнь, или замечанием, что он слишком торопится. Если партнер признается вам, что ему не нравится бывать у ваших родителей, потому что он чувствует себя там нежеланным гостем, вам, возможно,
следует воздержатся от комментариев и предложить партнеру более подробно рассказать о своих чувствах, не объявляя их заранее чепухой.
Сдерживать суждения вам станет легче, если вы представите, что слушаете ребенка, боящегося сказать правду. Когда моя дочь Дженнифер была еще ребенком и обращалась ко мне с уже знакомым мне выражением лица, я всегда побуждала ее сказать правду, уверяя, что наказывать ее не буду. Когда вы выслушиваете партнера с благожелательностью и участием, заприте подальше ту часть своего "я", которая только и ищет, на какой бы недостаток показать пальцем. Такая терпимость позволяет вам оставаться в общении партнерами, а не оппонентами, позволяет вам обоим лучше показать другому, кто вы есть на самом деле.
 

Не защищайтесь
В природе человека содержится свойство защищаться, когда на него нападают. Этот механизм был запрограммирован в нас на молекулярном уровне тысячи лет назад, когда людям приходилось вести борьбу за выживание. К сожалению , этот механизм включается без разбору — прыгает ли на вас хищник или жена критикует за оставленные на полу носки. Хотя супружеские отношения временами бывают суровым испытанием, они все же не требуют того уровня агрессивных навыков выживания, какой нужен в дикой природе, поэтому вам нужно научиться соответствующим образом регулировать свои механизмы самозащиты.
Особенно трудно воздерживаться от суждений, когда откровения партнера вызывают в вас боль или обиду. Но если вы побуждаете партнера не бояться высказывать свое мнение, вы в свою очередь должны иметь мужество выслушать его. Если вы слышите что-то, как вам кажется, нацеленное против вас, вашей естественной реакцией становится самозащита, и в тот самый момент, когда вы достаете из арсенала свой оборонительный щит, атмосфера общения перестает быть безопасной для вас обоих.
В большинстве случаев разногласие между партнерами порождает замкнутый круг нападения, защиты, контратаки и так далее, пока оба не обессилеют или один из партнеров не капитулирует. Единственный выход из этого порочного круга заключается в том, чтобы оба партнера изменили процесс общения, чтобы каждый выслушивал до конца, что хочет сказать другой, не обороняясь и не контратакуя в отместку. Чтобы сбить накал страстей и вернуть общению эмоциональную непринужденность, каждый из вас должен отказаться от "битвы за правду".
Чтобы слушать не обороняясь, вы должны заблокировать кнопку механизма защиты. Конечно, слова партнера могут вызывать в вас поначалу чувство обиды, потому что никому не нравится слышать о своих недостатках. Но вы должны понять, что чувство обиды не требует немедленной реакции. Это поможет отвлечься от своих обид и своего "я" и более объективно прислушаться к мнению партнера, чтобы затем трезво проанализировать, насколько оно состоятельно. Если вы по-прежнему считаете, что партнер абсолютно не прав, реагируйте соответственным образом. Если же вы признаете, что слова партнера заслуживают внимания, конструктивно используйте полученную информацию в деле самосовершенствования.
Например, Джейми очень расстроилась, когда, вернувшись из командировки, увидела, что в доме не убрано. Она высказала свое неудовольствие Бобу, дав ему понять, что считает его действия проявлением невнимания. Боб, обидевшись, тут же принялся защищаться. "Я всегда убираю в доме, — огрызнулся он. — На самом деле, мне больше всего приходится убирать именно за тобой!"
Чтобы не замыкать цепочку взаимных нападок, Бобу следовало бы сдержать свой первый порыв защититься и просто послушать, что скажет Джейни. Ему следовало помнить, что то, что он выслушивает точку зрения Джейнис, не означает автоматического признания неправомерности его собственной точки зрения. Если бы он дослушал жену, не реагируя раньше времени, он, возможно, понял бы, что его самозащита во многом объяснялась чувством вины за недостаточное внимание к Джейнис.
Конечно, сказать легче, чем сделать. Чтобы сдержаться от комментариев по поводу слов и поступков партнера, непосредственно затрагивающих вас, требуется значительная сила воли. Бывают ситуации, когда за долю секунды вы должны сделать выбор — укрепить узы с партнером, выслушав его без комментариев, или испортить отношения с ним, дав волю гневу или обидам.
Давайте проанализируем ситуацию, в которую попали Карен и Билл. Они только что подписали все бумаги, завершающие покупку нового дома. Это двухэтажный дом с двориком, там раздолье для детей, это недалеко от магазинов и школы. Что еще желать! Но, подписывая бумаги, Карен вдруг наполнилась ощущением, что они совершили какую-то ужасную ошибку.
Так много людей, делая значительное приобретение, испытывают ощущение допущенной ими непоправимой ошибки, что для этого феномена был даже придуман специальный термин — "раскаяние покупателя". Билл, очевидно, такого раскаяния не испытывал, потому что широко улыбался, пожимал всем руки, ликовал по поводу полученного займа и радовался тому, что наконец-то они смогут начать строить семейную жизнь в собственном доме. Карен охватила настоящая паника, что ежемесячные платежи слишком велики для их бюджета, что им не хватит денег, чтобы нормально обставить дом мебелью, что соседи могут оказаться совсем не такими милыми, какими их описывал агент. Но она постаралась скрыть свои тревоги, чтобы не портить настроение Биллу.
Когда же они сели в машину, возвращаясь на свою старую квартиру, она больше не могла сдерживаться и выдавила:
— Билл, я должна поговорить с тобой.
Биллу, все еще охваченному радостным возбуждением, и в голову не могло прийти, о чем она собиралась говорить с ним.
— Конечно, дорогая, — ответил он. — О чем?
— Я боюсь, что мы совершили чудовищную ошибку, — бормочет она.
Наступает тот самый момент, когда от реакции Билла зависит, послужит их разговор дальнейшему сближению или каналы связи захлопнутся наглухо. Если Билл отреагирует со злостью, удивлением, высокомерием или осуждением, Карен либо уйдет в себя, ощущая себя одинокой, и страхи ее еще больше разрастутся, либо они оба потеряют голову и разговор превратится в полномасштабный скандал. Если же Билл подавит в себе первый порыв и с симпатией скажет Карен: "Ну-ка, расскажи поподробнее, что тебя пугает", Карен, скорее всего, раскроется, изольет свои тревоги, как бы трудно это ей ни было, и они вместе решат, что делать дальше. Зачастую страхи растворяются уже в процессе их обсуждения. И в данном случае весьма велика вероятность того, что, просто дав Карен возможность открыто высказаться, Билл поможет ей избавиться от гложущих ее страхов. Кроме того, это послужит их дальнейшему сближению, так как укрепит I каналы связи между ними, вместо того чтобы заблокировать их преждевременной негативной реакцией.
 

Очищайте корзину от камней
Помните Лили и Чарльза, которые поклялись сделать общение основой своих взаимоотношений? Так вот, Лили поделилась со мной своим правилом "Очищайте корзину от камней", как она его именует, правилом, которое я считаю настолько важным и ценным, что не могу не познакомит вас с ним.
Лили объясняет его так: "У каждого из нас в голове есть маленькая невидимая корзина. Чтобы человек мог действовать с максимальной эффективностью, эта его корзина должна оставаться пустой и легкой и не придавливать его к земле. Это очень похоже на буддийский идеал "разума дзен".
Иногда мы склонны сдерживать обиду, злость, раздражение или какие-то другие негативные реакции, не позволяя себе выплеснуть их на человека, которому они адресуются. Представьте, что такое сдерживаемое чувство превращается в камень. Все эти камни скапливаются в вашей "корзине" и остаются там, пока вы не примете осознанное решение избавиться от них.
Проблема возникает тогда, когда человек с тяжело нагруженной корзиной ума пытается притворяться, что у него все в порядке. Но как бы он ни старался, грохот камней в корзине отвлекает его и вносит хаос в мысли. Вес камней давит на него подобно тяжкой ноше и делает ум не таким подвижным. Таким образом, ваша цель — стараться держать корзину пустой, чтобы тяжелая ноша не мешала вам".
Камень создается всякий раз, когда вы прикусываете язык после услышанного оскорбления. Всякий раз, когда вы удерживаетесь от того, чтобы высказать какое-то пожелание, оставшаяся в вас неудовлетворенность каменеет. В камень превращается и обузданный гнев. И очень быстро ваша корзина переполняется камнями — мелкой галькой или крупными, тяжелыми валунами, — которые, переваливаясь через край, сыплются на вашего партнера в форме мелких уколов, саркастических замечаний, а то и эмоциональных взрывов, если долгое время остаются без внимания.
Некоторые люди осознанно сохраняют у себя эти камни, полируя их и превращая в алмазной твердости оружие. Одна моя знакомая, которой однажды изменил муж, вместо того чтобы серьезно обсудить с ним свои чувства по этому поводу, предпочитает носить с собой этот камень, чтобы время от времени обрушивать его на мужа. Этот камень со временем становится все тяжелее, подпитываемый участливым негодованием подруг, и она отказывается выйти из-под ига своего камня и перестать платить дань, которую он требует, — вечное унижение и поношение мужа.
Настоящий любовный союз требует от вас как можно скорее очищать корзину от появляющихся там камней. Если вы по какой бы то ни было причине держите камни при себе, то это лишь ненужное бремя для вас и ваших отношений.
Говорите всю правду
Ядром теории "Очищайте корзину от камней" является главная заповедь всегда говорить правду. Если вы утаиваете горькую правду, боясь, что ваш партнер не перенесет ее, будет рассержен, обижен или расстроен сверх меры, вы оказываете ему такую медвежью услугу, какую и представить себе не можете. Вы не только утяжеляете свою собственную корзину, которая обязательно рано или поздно ударит по партнеру, но и лишаете его возможности для самосовершенствования.
Хлоя встречалась с Ароном три года и все это время утаивала от него свою неудовлетворенность сексуальными отношениями с ним. Он был, по ее словам, "недогадливым и невнимательным", и поэтому ей было очень трудно с ним в сексуальном плане. Негативные чувства накапливались в Хлое с каждой новой встречей, и это не могло не отразиться на других сторонах ее отношений с Ароном.
Наконец Хлоя достигла той точки, когда должна была либо сказать правду, либо окончательно порвать с Ароном, потому что не хотела продолжать жить столь неудовлетворительной сексуальной жизнью. Когда она все-таки сказала, об этом Арону, он поначалу был чрезвычайно уязвлен, но затем выразил желание постараться понять, чего же она хочет и как он мог бы удовлетворить ее. Произошедшее помогло им подняться на совершенно новый уровень взаимоотношений — они начали сообща исследовать сексуальность друг друга. Они читали книги, изучали новые варианты, даже побывали на семинарах тантрического секса. По мере приобретения ими новых знаний их сексуальные отношения становились все лучше. Они научились удовлетворять свою плоть и почитать священную сексуальную сущность друг друга.
Говорить правду всегда трудно, если вы боитесь, что она может причинить партнеру боль. Возможно, вы даже предпочтете подождать, пока вес этого камня станет совершенно невыносимым. Рано или поздно это случится, вы не сможете больше терпеть и, сделав глубокий вдох, выскажете все — потому что единственной альтернативой этому станет полный разрыв.
Если вам необходимо сбросить камень, но вы боитесь сделать это, задайте себе вопрос, какие могут быть самые худшие последствия. Рассмотрев самый крайний сценарий, вы сможете пролить свет на те страхи, которые сдерживают вас, и ужать их до реалистичных размеров. Для Хлои наихудшим возможным сценарием было то, что Арон обидится и расстроится настолько, что бросит ее. Она понимала, что это будет ужасно, но знала также, что она это переживет, потому что ей нужны такие отношения с мужчиной, где каждая сторона без опасений может говорить всю правду.
Затем вы идете на риск, веря в то, что ваши узы достаточно крепки и выдержат. Ну а если они все-таки не выдержат, вам останется тот самый уже изученный наихудший сценарий и осознание того, что ваш партнер оказался не настолько предан действительно честному союзу, как вы. Вам будет, конечно, больно, но боль эта не больше и не меньше боли от переполняющих голову камней.
Просите то, что вам нужно
Если вам что-то нужно, а вы стесняетесь попросить, камни обид накапливаются особенно быстро, ведь это негативно сказывается не только на том, что вы имеете, но и на вашем самоуважении.
Зоя и Ричард жили вместе девять лет. Всякий раз, когда они отправлялись в отпуск, Ричард сам все планировал, разрабатывал маршрут, покупал билеты, а Зою ставил перед свершившимся фактом. Зоя каждый раз делала вид, что рада, но втайне ей очень хотелось, чтобы муж хотя бы разок дал ей самой выбрать то место, куда они поедут. Ей было трудно попросить его об этом, потому что она не хотела показаться неблагодарной и считала, что Ричард вправе принимать решения, куда и на чем они поедут, раз он за все платит. Таким образом, она каждый раз прикусывала язык и с каждым разом все меньше уважала себя за то, что безмолвно терпела и не решалась попросить то, что ей хочется.
Просить действительно бывает нелегко. Многие люди подобно Зое боятся показаться требовательными, что представляется им отрицательным качеством. Другие боятся получить отказ или боятся, что их желание будет подвергнуто осмеянию ("ты хочешь этого?!"), а может быть, считают, что не заслуживают того, что хотят.
Если вам трудно просить то, что вам нужно, вы должны в первую очередь понять подспудные причины этих затруднений. Если вы считаете, что ваши желания не имеют значения, я бы рекомендовала вам вернуться к Правилу первому и разобраться с тем, куда такое убеждение может привести. Возможно, вам нужно несколько поработать над собой, чтобы изменить свое отношение к себе. Вы вполне заслуживаете того, что хотите, и, если вы поверите в это, просить вам станет гораздо легче.
Если вам трудно просить в силу вашей сдержанности или застенчивости, начинайте с малого, чтобы постепенно натренировать себя. Тренируйте свою мышцу "я хочу" сначала очень легкими упражнениями — "Я хочу мороженое", "Я не хочу смотреть эту передачу". Как и всякая другая, эта мышца по мере тренировок укрепляется и увеличивается, так что слова "я хочу" станут даваться вам уже с меньшим трудом. С течением времени ваши запросы могут расти ("Я хочу поехать в круиз, а не на лыжный курорт", "Я хочу жить в городе"). Дайте понять своим близким, что вы работаете над этой проблемой. Когда окружающие знают, что вы пытаетесь добиться перемен внутри себя, они автоматически настраиваются на вашу цель и помогают вам.
Итак, или вы преодолеваете страхи сомнения, мешающие вам просить о том, что вам нужно, и овладеваете необходимыми навыками, тем самым повышая вероятность получения желаемого, или продолжаете цепляться за сдерживающие вас убеждения, живя с переполненной камнями корзиной и атрофированной мышцей "я хочу". Выбор за вами.Овладение навыками общения с любимым человеком — непрерывный и непрекращающийся процесс. Поддержание каналов связи постоянно в открытом состоянии требует времени, практики и терпения. Однако с каждым новым приобретаемым вами навыком вы облегчаете обмен энергией между вами и вашим партнером. Каждое откровение, душевная беседа, сдержанность в критических замечаниях позволяют вам еще на шаг приблизиться к партнеру, еще больше углубить и упрочить ваши отношения.

 



 
« Пред.
 
Изюминки

Э.Лежен - Без обмана - к успеху!"Помните, пожалуйста, всегда следующее: не важно, в какой роли, в какой жизненной ситуации или на каком жизненном отрезке вы сейчас находитесь, истинный успех обретают лишь посредством постановки собственных целей, собственных мыслей и собственных идей, редко посредством чужих целей, мыслей и идей!".
Читать        Купить в Ozon.ru

 

 
Последние новости на сайте










Powered by Mambo 4.5.1


Rambler's Top100 Женский портал, женских каталог, все для женщин! История изменения тИЦ