myview  
 
24.02.2018 г.  
Главная arrow Женщина и М arrow Библиотека arrow Ш.Картер-Скотт «Если любовь – игра, то это её правила»
Главная
My view
Астрология
Женщина
Женщина и М
Изюминки
Литера
Музыка
Психология
Самореализация
Тантра
Успех
Фэн Шуй
Форум
Кто он-лайн


Ш.Картер-Скотт «Если любовь – игра, то это её правила» - Предисловие Печать E-mail
Оглавление
Предисловие
Правило первое
Правило второе
Правило третье
Правило четвертое
Правило пятое
Правило шестое
Правило седьмое
Правило восьмое
Правило девятое
Правило десятое
Резюме

4. Правило четвертое 

Любовь поможет вам стать лучше


Связь с другом человеком станет для вас "школой жизни, в которой вы многое узнаете о себе а сможете вырасти в личностном плане.
Отношения с любимым человеком оказывают глубокое воздействие на вашу личную жизнь. Они помогают вам заглянуть в потайные места своей собственной души, лучше понять, чего вы хотите и что вам нужно, осветить ваши эмоциональные и духовные глубины и преподать вам бесценные уроки жизни. И самый большой их вклад состоит в том, что они помогают вам значительно вырасти и развиться в личностном плане.
Любовные отношения улучшают качество не только наших жизней, но и качество наших "я". Они раздвигают наши горизонты и перспективы, открывают перед нами новые возможности, увеличивают наши внутренние ресурсы, помогают эффективнее преодолевать жизненные испытания. Энергия, порождаемая истинным союзом, помогает нам пережить весь процесс роста и стать сильнее, лучше, мудрее, стать людьми "более настоящими".
Любовная связь позволяет вам развиваться во многих направлениях. Во-первых, присутствие в вашей жизни любимого человека открывает перед вами новые возможности. Он может открыть перед вами двери, о существовании которых вы даже не догадывались, и предложить варианты, о которых вы никогда не задумывались, пока жили самостоятельно. Отношения с другим человеком поднимают на поверхность ваши личные проблемы, требующие решения, раздвигают ваши горизонты, учат вас на новом уровне взаимодействовать с окружающими. Любимый человек становится вашим спутником на пути вашего роста, так же как и вы на его пути; так вы рука об руку идете через изменяющие жизнь испытания.
 

Новые горизонты
Каждый человек имеет определенные, только ему присущие качества, которые и определяют его уникальность. Он обладает определенными знаниями, личными интересами, навыками, страстями и жизненным опытом. Когда два человека объединяются в союз, они привносят в него свои уникальные свойства. Это объединение дает обоим партнерам возможность пользоваться уникальными особенностями друг друга, этим драгоценным "свадебным подарком".
Когда Сара познакомилась с Бенджи, она была закоренелой домоседкой. Ей никогда не приходилось ходить в походы, ездить на рыбалку и т. п., поскольку никто из ее прежних знакомых не интересовался такого рода развлечениями. Она была типично городской девушкой, и самым трудным походом, какой она до сих пор знала, было добраться до ближайшего супермаркета в пургу.
Бенджи, с другой стороны, до 18 лет был активным бойскаутом и много раз ходил в разные походы. Он убедил Сару отправиться с ним в трехдневный поход на плоту с перспективой ночевать в палатке и готовить еду на костре. Сара некоторое время колебалась, поскольку никогда не сталкивалась ни с чем подобным, но в конце концов доверилась Бенджи и согласилась.
Это было лучшее приключение в ее жизни. Бенджи научил ее ставить палатку, разводить костер, определять время по солнцу и делать отметки на пройденном пути, чтобы найти обратную дорогу. Сара легко перенимала все навыки, и через три дня стала страстной туристкой. Эту страсть они с Бенджи разделяют и по сей день.
Рассказав мне эту историю, Сара поняла, что и другие мужчины в ее жизни раздвигали ее горизонты. Она вспомнила Пола, который пристрастил ее к музыке Боба Дилана, Майкла, который научил ее всему, что нужно знать по финансовым вопросам, Кристофера, который свозил ее в Ирландию на свою семейную ферму и показал мир, о существовании которого она и не догадывалась, художника Эйба, который приучил ее к гончарному искусству, ставшему одним из ее любимейших занятий на досуге.
Человек, которого вы любите, может многому вас научить. Начиная совместную жизнь с другим человеком, вы получаете в качестве дополнительного бонуса возможность разделить его интересы и хобби и многому научиться на его опыте. Это фактически удваивает ваш собственный опыт.
В свою очередь вы сами предоставляете такие же возможности своему партнеру, и ваши общие горизонты расширяются неимоверно.
 

Расширение зоны комфорта
Взаимоотношения с другим человеком по определению предполагают, что вы выходите за рамки собственной личности. Вам необходимо выйти за пределы привычного вам мира. Пока вы не сформировали союз с любимым человеком, вас вполне устраивало затворничество в ваших личных физических, эмоциональных, интеллектуальных и духовных рамках. Иногда в силу необходимости вы делали вылазки за пределы этой "зоны комфорта", но в целом предпочитали оставаться в ней, если только не были человеком, одержимым идеей постоянного личностного роста.
Появление в вашей жизни другого человека кардинально меняет ситуацию, поскольку он приносит с собой потребности и желания, которые не укладываются в рамки вашей зоны комфорта. Это может проявляться как в самых мелких житейских вопросах, так и в вопросах фундаментальной важности, затрагивающих само ваше мировоззрение.
Чтобы сохранить отношения с Уорреном, который был явным экстравертом и любил общаться со своими многочисленными друзьями, довольно замкнутой домоседке Пенни пришлось существенно расширить свой круг интересов. Почти в самом начале их супружества Уоррен предложил ей сходить с ним и его пятью ближайшими друзьями и их женами на бейсбольный матч. Пенни не хотелось идти. Она боялась, что, пока Уоррен будет общаться с другими мужчинами, она будет чувствовать себя чужой в женской половине компании. К счастью, у Пенни был очень проницательный психотерапевт, который объяснил ей концепцию зоны комфорта и необходимость выхода за ее границы. Пенни отправилась на игру, и, к ее облегчению, другие женщины сами сделали все возможное, чтобы ей было уютно с ними.
Когда Гаррис, хирург, выполнявший операции на сердце и веривший исключительно в традиционную медицину, встретил и полюбил Джуди, ему пришлось поступиться своими убеждениями, чтобы дать в их совместной жизни место взглядам своей любимой, увлеченной альтернативной медициной.
Здесь требуются определенные взаимные уступки. Чтобы определиться с тем, кто к кому должен приспособиться, ведите переговоры. Ради сохранения союза вам обоим придется по мере необходимости раздвигать границы своей зоны комфорта. Поначалу такое раздвижение может вызывать болезненные ощущения, но это самая обычная боль роста, которая со временем проходит.
 

Взаимная поддержка
Несколько лет назад мы с мужем путешествовали по Южной Африке и совершили экскурсию на алмазную копь. Нам предстояло опуститься на 700 метров в шахту на открытом подъемнике, и, пока мы дожидались своей очереди, я дрожала от страха. Глядя вниз, в ужасное чрево земли, я поняла, что ни за что не опущусь туда. Еле слышным голосом я сказала мужу: "Езжай без меня, я останусь здесь".
В тот момент я достигла самого края своей зоны комфорта. Я никак не могла заставить себя ступить на подъемник. Муж же сделал одну очень простую вещь: он взял меня за руку и сказал: "Я с тобой. Все будет в порядке, держись за меня". Я посмотрела ему в глаза и позволила ему завести на подъемник.
Поддержка партнера поможет вам подняться на новые высоты (или опуститься в глубины). Она может стать колонной, подпирающей вас, когда вы ощущаете слабость, ветром под вашими крыльями, позволяющим вам взлететь. И ваша поддержка, в свою очередь, может вдохновить партнера на покорение новых высот, превратить "не могу" в "могу". В этом и есть суть того, что вы рядом.
Поддержка эта может иметь разные формы. Вы можете поддержать партнера, когда ему недостает уверенности в себе, напоминая ему обо всем том, что ему уже удалось совершить. Когда Лори, выполняя важный проект, оказалась в цейтноте, она запаниковала и хотела уже бросить все, потому что все равно не успеет к сроку. Чтобы поддержать ее веру в себя, ее муж Стивен сел рядом с ней и составил список проектов, которые ей в свое время удалось выполнить в рекордные сроки.
Поддержка может также проявляться в форме постоянного подбадривания. Когда Стивен никак не мог найти работу, Лори снова и снова напоминала ему о его способностях, которые обязательно принесут свои плоды. Стивен как бы одолжил у Лори ее веру в него, и это помогло ему продержаться.
Поддержка может оказываться не только словом, но и делом. Скажем, ваш партнер мечтает написать книгу.
чтобы поддержать его в этом начинании, вы можете, например, освободить ему для работы часть комнаты и подобрать в библиотеке какие-то материалы. Этими поступками вы без лишних слов окажете содействие реализации его мечты.
Как видите, любовный союз предоставляет вам и вашему партнеру возможность поддерживать друг друга, помочь друг другу раздвинуть горизонты и познать что-то новое и интересное. Взаимная поддержка может стать мощным мотиватором, содействующим росту и развитию обоих партнеров.
Поддержка или опека
Оказывая поддержку, однако, не заходите слишком далеко, иначе эта поддержка грозит превратиться в опеку или тотальный контроль. Ваша задача — помочь партнеру справиться со сложной ситуацией, но не перекладывать решение проблемы на свои плечи. Если вы постоянно тянете партнера на буксире, вы лишаете его возможности что-то сделать самостоятельно, устанавливаете фактически опеку над ним. Если решение его проблем становится скорее вашим, чем его собственным делом, вы, делая всю работу за него, препятствуете его личностному росту. Этим вы не помогаете ни ему, ни себе. Запомните: поддерживать — это не значит брать управление на себя. Чтобы соблюсти этот баланс, по отношению к личным проблемам партнера вы должны оставаться несколько сторонним наблюдателем.
Никакой человек не идеален. Каждый идет по пути постоянного самосовершенствования, и одно из преимуществ любовного союза в том, что рядом всегда есть человек, который поддержит вас на этом пути. Два поддерживающих друг друга человека образуют мощную комбинацию, которая поможет вам обоим вырасти над собой.
 

Выявление и преодоление психологических проблем
Психологические проблемы есть у каждого, даже у самых счастливых и психически здоровых людей. Большинство психологических проблем коренятся в детстве и остаются при нас, пока мы не начнем работать над ними. Это уроки, которые необходимо освоить, иначе они будут проявляться снова и снова.
Эти проблемы нигде не проявляются быстрее и сильнее, чем в любовных взаимоотношениях. Тесная близость между партнерами превращает их отношения в своего рода прожектор, бросающий свет на те скрытые уголки вашей души, которые нуждаются в исцелении. Ваш партнер играет роль зеркала, в котором вы можете видеть свои осветленные проблемы. Когда вы видите свои недостатки в глазах любимого человека, вам предоставляется возможность избавиться от них.
Меня всегда поражает, как мы притягиваем в свою жизнь людей, которые олицетворяют собой те самые психологические проблемы, которые нам нужно исцелить в себе. Клару, которая всегда боялась быть брошенной, так и тянуло к партнерам, которые очень скоро бросали ее. Джон, который никогда не мог постоять за себя, увлекся Изабеллой, которая держала его под каблуком. Елена вышла замуж за Хосе, который был очень похож на ее отца-тирана. Дело в том, что каждого из них подсознательно влекло к человеку, который позволил бы им переиграть заново первоисточник проблемы и исцелиться.
Некоторые наиболее фундаментальные психологические проблемы проявляются в любовных взаимоотношениях чаще других. На моих семинарах побывали тысячи людей со своими сложными проблемами, однако все их многообразие сводится к нескольким корням: страху, своеволию и проблеме личностных границ.
 

Страх
Страх — это отсутствие доверия. Страх лишает ваши отношения важнейшего фундамента доверия, поскольку страх и доверие не могут сосуществовать в одно время в одном месте. Поскольку доверие между партнерами — вещь абсолютно необходимая, вы должны исследовать свои опасения в отношении супружества и избавиться от них, чтобы вступить в союз без колебаний и задней мысли.
Страхи в любовных отношениях часто связаны с идеей близости. Идеальные взаимоотношения требуют, чтобы вы были достаточно близки, чтобы быть единой парой, но в то же время соблюдать достаточную дистанцию, чтобы сохранять собственную индивидуальность. Взгляните на это с точки зрения своей потребности в физическом пространстве. Если человек стоит слишком далеко от вас, вы едва слышите его и ощущаете себя чужим ему. Если же он стоит слишком близко, вы опять-таки чувствуете себя неуютно, и вам хочется отойти на шаг, чтобы обеспечить себе хотя бы минимум пространства. Ни то, ни другое не способствует связи между вами.
Поддержание баланса между близостью и дистанцией может быть трудной наукой, но любое его нарушение вызывает страхи — страх быть брошенным или страх попасть в силок. Эти два взаимно противоположных страха — наиболее распространенные причины проблем с доверием в любовных отношениях.
Если вас гложет страх оказаться брошенным, ваш союз будет под постоянной угрозой преждевременной кончины. Вы постоянно ждете, что это вот-вот случится, и реагируете одним из двух способов — либо всеми силами цепляетесь за партнера, что обычно отталкивает его, либо, считая разрыв неизбежным, уходите сами, чтобы не бросили вас. В любом случае ваше ожидание одиночества оказывается пророческим.
Эта психологическая проблема почти всегда коренится в детских годах — может, нянька ушла из дому, оставив вас в одиночестве, а может, это вам только показалось, после того как несколько минут никто не реагировал на ваш плач. Основная установка в этом случае такая: "Я недостаточно хорош, чтобы со мной кто-то мог ужиться"; основной же урок, который вы должны выучить, —вы достаточно хороши. Когда вы поверите в это, автоматически изменятся излучаемое вами вовне ожидание и, следовательно, получаемый результат. Эта проблема будет снова и снова всплывать в ваших взаимоотношениях с другими людьми, пока вы не избавитесь от лежащей в ее основе психологической установки.
Бывает и обратная ситуация — вы боитесь не оставления, а чрезмерного сближения, вы как будто задыхаетесь, когда другой человек оказывается слишком близко к вам. Вы боитесь, что он задавит вас собой, не оставив никакой свободы маневра. Источником таких страхов тоже чаще всего бывают детские годы, когда вы воспитывались в атмосфере тотального контроля, не имея ни времени, ни пространства, чтобы остаться наедине с собой.
Когда Питер был ребенком, мать контролировала буквально все аспекты его жизни — от того, что он ест, до того, какие носки носит. И став взрослым, он испытывал своего рода эмоциональную клаустрофобию всякий раз, когда сближался с тем или иным человеком.
Нет ничего удивительного в том, что его потянуло к Сюзанне. У нее был очень властный характер, и она стала играть в его жизни такую же роль, как когда-то мать. Все детали его жизни диктовались Сюзанной — какой костюм ему носить, на какой журнал ему подписаться. Питеру все это было до боли знакомо, и в нем начало подниматься паническое чувство страха. Как обычно, Питер позволил ситуации накалиться до предела и сбежал, когда не смог больше терпеть.
Урок, который вы должны выучить в этой ситуации, таков: надо преодолеть свой страх и все-таки остаться, даже если атмосфера вам кажется совершенно удушающей. Ключ к успеху в том, чтобы отследить источник этого чувства, возникающего где-то внутри вас, а потом постараться проанализировать, какие действия лучше предпринять.
 

Своеволие
Проблема своеволия сдерживает обмен энергией между партнерами. Если один из партнеров своеволен, он не способен адекватно участвовать в процессе взаимных уступок, необходимом для создания настоящего союза, поскольку ему нужно, чтобы все делалось так, как он хочет. Настоящий союз требует, чтобы вы оба поступались желаниями своих "я" в пользу "мы", иначе "мы" так и не станет прочной единицей.
Митч даже не догадывался о чрезмерном своенравии своего характера, пока Хоуп не указала ему на это. Он всегда хотел сам вести машину, сам строить планы, сам решать, когда и сколько времени они проведут вместе. Когда бы Хоуп ни вносила свое предложение, он "вставал на дыбы" и предлагал что-то большее, лучшее, более модное или дорогое. Поначалу Хоуп относила это на счет его склонности к широким жестам, но потом у нее возникло ощущение, что для него их отношения — это прежде всего "я", а не "мы". Она ощущала себя марионеткой, которую Митч дергает за веревочки.
Набравшись смелости, Хоуп указала Митчу на эту тенденцию, и он поначалу принял это ее "обвинение" в чрезмерном своенравии в штыки. Однако, когда она привела ему конкретные примеры тех многочисленных ситуаций, где он ставил свои желания выше их общих интересов, он вынужден был признать ее правоту. Хоуп объяснила ему, что его своеволие заставляет ее чувствовать себя беспомощным инвалидом, и Митч в конце концов понял, какую боль он причинял любимой женщине. Его самого удивило, в какого упрямца он превратился, и он согласился поработать над собой вместе с Хоуп.
Хотя проблема своенравия остается предметом переговоров, а порой и размолвок между ними, Митч все-таки кое-какие уроки извлек и ведет себя уже по-другому. Теперь, если Хоуп предлагает что-то, Митч подавляет в себе первое желание сразу же внести свои изменения в ее предложение и старается избавиться от своей потребности все делать по-своему. Не так давно Хоуп позвонила мне и с радостью сообщила, что Митч согласился провести с ней предложенный ею "романтический уик-энд", не внеся никаких поправок в ее план.
Если своеволие — и ваша проблема, вам нужно постараться избавиться от чрезмерного упрямства. Отношения с любимым человеком — прекрасная возможность попрактиковаться в этом, даже если речь идет всего лишь о том, кто займет водительское место в семейной машине.
 

Границы
Большой психологической проблемой для многих людей является сохранение границ, которые очерчивают контур вашей личности и ваших возможностей, отделяя то, что вы готовы делать, от того, на что вы пойти не можете. Когда вы вступаете в любовную связь, эти границы порой расплываются, и становится непонятно, где кончается один человек и начинается другой.
Пористые границы
Одна из проблем с границами личности заключается в их пористости, прозрачности. Такой проблемой всю жизнь страдала Джони. Она на словах приглашала окружающих вторгаться на ее территорию, щедро раздаривая свое время и силы. Ей хотелось быть открытой и услужливой, но она, как правило, перебарщивала в этом, и в конечном итоге в ней накапливались обида и злость. Когда она говорила: "Обращайтесь в любое время, когда будет нужно", то втайне думала: "Я так устала, да отстаньте вы все от меня перестаньте лезть со своими проблемами". Щедрая от природы, она готова была отдавать себя, но испытывала раздражение и разочарование, когда окружающие пользовались ее предложениями, а ей самой не доставалось ничего.
Познакомившись со Стюартом, Джони опять позабыла о себе и границах своей личности и вошла в почти автоматический режим самоотдачи. Она соглашалась встречаться в любое время, когда он предлагал, и часто меняла свои прежние планы, чтобы приспособиться к его пожеланиям. Она вызывалась решать его бытовые проблемы (например, забрать кошку от ветеринара), когда он был слишком занят на работе, или подобрать галстук к его зеленому костюму. Когда Стюарту нужно было написать пространный служебный отчет, она предложила ему свою помощь и выполнила львиную долю его работы. Она обожала Стюарта и была счастлива отдавать ему себя всю без остатка, лишь бы и он был счастлив.
Спустя некоторое время Стюарт привык к такому вниманию к своей персоне и стал воспринимать услуги со стороны Джони как нечто само собой разумеющееся. Проходили месяцы, и Джони начали раздражать его растущие запросы. Ее собственные нужды полностью затмевались нуждами Стюарта, она не могла и минуты найти для себя самой. В Джони все больше стали накапливаться раздражение и обида, она вновь ощущала себя обделенной, при том что сама же и создала эту ситуацию.
Уроком для Джони было познать свои границы. Она должна была определиться, насколько готова отдавать себя другому человеку, чтобы это было не в ущерб себе самой и потом не возникало чувство горечи и обиды. Хотя ее самоотдача была порождением ее широкой души, ей необходимо было понять, где же она все-таки переходит границы, и стараться оставаться в них.
Умейте постоять за себя
Одним из проявлений проблемы границ является неумение человека постоять за свои интересы. Возьмем, например, Фиону. Когда Джош спросил, как бы она хотела провести свой день рождения, она сказала правду: ей хотелось бы провести наедине с ним романтический вечер в ресторане. Идеальный вечер ей представлялся как ужин при свечах, и она была очень рада, когда Джош заказал столик в дорогом ресторане, где можно было создать именно ту атмосферу, какую ей хотелось. Когда же этот день наступил, поздравить Фиону явилась целая группа друзей, которые настаивали на том, что они должны провести этот вечер вместе.
Джошу идея понравилась, и он с энтузиазмом повернулся к Фионе: "Я думаю, это было бы здорово. Но, конечно, это твой праздник, так что решай сама".
Фиона стояла как пришибленная. Она уже всем сердцем настроилась на то, что проведет вечер наедине с Джошом, а теперь ее заставляли изменить этот план. Внешне мило улыбаясь друзьям, в душе она рыдала. Меньше всего ей хотелось отменить свои планы и провести вечер в этой большой и шумной компании, но она не нашла в себе сил возразить. Давление становилось все сильнее, и Фиона неохотно согласилась — а следовало бы отвести Джоша в сторонку и, получив от него поддержку, укрепиться в том, чего ей хотелось на самом деле. Весь вечер она провела в молчании, укоряя себя за то, что не проявила должной твердости.
Вернувшись поздно ночью домой, Фиона принялась кругами ходить по дому, как ребенок, готовящийся к разборке с родителями. Когда Джош спросил, в чем дело, на него обрушился настоящий ураган обвинений — что он никогда не принимает в расчет ее чувства и что он даже не заметил, какой несчастной она была на вечеринке. Такой бесчувственный, он испортил ей весь праздник. Спать они оба ложились с ощущением, что упустили что-то очень важное.
Фионе потребовалось несколько недель, чтобы простить себе то, что не постояла за себя. Она извинилась перед Джошем, признав, что не может требовать от него умения читать ее мысли, и он не обязан отстаивать ее желания, если она сама этого не может сделать. Она пообещала Джошу и себе, что такое больше не повторится. С того вечера отстаивание своих желаний перестало быть для нее проблемой.
 

Усваивайте уроки жизни
Ваши отношения с любимым человеком являются своего рода практикумом жизни — продолжающейся 24 часа в сутки интенсивной программой обучения навыкам межличностного взаимодействия в самом процессе этого взаимодействия. Экспериментируя с различными методами, вы в конце концов находите те, которые срабатывают. Навыки, приобретаемые в процессе этой учебы, дают вам возможность еще более углубить взаимодействие с партнером и оказываются полезны при общении с остальным миром.
Усвоение этих навыков происходит в форме усвоения уроков жизни. Эти уроки приходится рано или поздно усваивать каждому человеку, вовлеченному в любовную связь. К числу главных из них относятся умение делиться, терпение, благодарность, терпимость и способность прощать. Ситуации, требующие усваивать (а иногда и переусваивать) эти уроки, то и дело возникают в процессе развития отношений.
 

Умение делиться
Умение делиться — бесценное качество в контексте любовного союза. Без этого он представляет собой лишь компанию из двух человек, где каждый существует сам по себе. Умение делиться — это квинтэссенция коллективизма и партнерства. Чтобы сохранять "мы" как единую общность, каждый должен помнить о необходимости делиться всякий раз, когда возникает искушение попридержать что-то у себя.
В любовных отношениях необходимость делиться относится к вашему телу, эмоциям, мыслям, времени, пространству и личным устремлениям. Рассмотрим пример Мириам. Задолго до знакомства с Ллойдом она приучилась быть самодостаточной. Очень хорошо зарабатывая, она купила себе дом, машину и множество других материальных ценностей. Проблемы с поддержанием личностных границ у нее не было — она знала, в чем ее интересы и как их защитить. Проблема возникла, когда встал вопрос о необходимости разделить свою жизнь и свою собственность с Ллойдом.
У Ллойда было доброе сердце. Он был заботливым и ласковым и готов был ради Мириам на все. И его очень удивила позиция Мириам, которая считала все свое только своим и делиться этим с Ллойдом не собиралась. Она не позволяла Ллойду садиться за руль ее машины, пользоваться ее компьютером. Отправляясь в длительную деловую поездку, она не разрешила Ллойду пожить в ее доме, пока его дом перекрашивали. Когда Ллойд предлагал ей свою помощь в чем бы то ни было — например, перенести какой-то тяжелый предмет, — она неизменно отвечала, что справится сама. Она отказывалась делиться с ним своими мыслями или тревогами, говоря, что это не его забота. Чем более жесткой становилась Мириам, тем более недосягаемой становилась для нее с Ллойдом реальность "мы".
Однажды, после того как Мириам не разрешила Ллойду воспользоваться своей любимой кофейной чашкой, он спросил, а хочет ли она продолжать встречаться с ним.
— Конечно, — без колебаний ответила она. — Я тебя люблю.
— Тогда впусти меня к себе, — воскликнул Ллойд. — Раздели со мной свою жизнь, свои мысли, чувства, свою любимую чашку, наконец! Перестань обращаться со мной как с посторонним.
Слова Ллойда открыли Мириам глаза на ее поведение. Она наконец поняла, что обращалась с Ллойдом неправильно, что она должна открыть свою жизнь человеку, которого любит. Она должна поверить, что Ллойд не намерен попользоваться ею и бросить. Она поняла, что, делясь с любимым человеком своей жизнью и имуществом, она дает ему нечто гораздо большее, чем ключи от машины или кофейную чашку — она отдает свое доверие. Это было нелегко, но Мириам переборола себя и научилась делиться.
 

Терпение
Терпение является добродетелью не только в обыденной жизни, но и в любви. Каждый человек двигается, растет и развивается в своем собственном темпе и ритме. Каждая сторона любовного союза должна научиться уважать "расписание" другой стороны в физическом, эмоциональном, интеллектуальном и духовном отношениях.
Джина хотела выйти замуж за Ивена, считая, что она готова — они готовы — к этому шагу. Но Ивен, хотя и очень любил Джину и был глубоко привязан к ней, к женитьбе готов не был. Джина все более нервничала по этому поводу, а Ивен от всего сердца уверял ее, что с радостью женится на ней когда-нибудь, но в данный момент не представляет себя мужем. Джина поняла, что, если она хочет провести всю оставшуюся жизнь с Ивеном, сейчас ей нужно потерпеть. Она верила в искренность чувств и намерений Ивена и потому смогла сдержать свое нетерпение и подождать, пока Ивен не почувствует в себе готовность пойти к алтарю.
Силии пришлось выучить урок терпения несколько иного рода. Она всегда была очень шустрым человеком, все делала быстро — быстро ходила, быстро ела, машину вела всегда на пределе допустимой скорости. Но поскольку противоположности притягиваются, ей случилось встретить и полюбить Пола, который был куда более медлительным. Еду Пол любил неторопливо посмаковать, а когда вел машину, все его обгоняли.
В компании с Полом Силия часто проявляла нетерпение, барабаня пальцами по столу, пока он закончит есть, и громко вздыхала, когда другая машина с ревом проносилась мимо них по шоссе. Однажды, когда она буквально тащила Пола за руку, чтобы он шел быстрее, он спросил: "К чему такая спешка? У меня такое ощущение, что мы постоянно за кем-то гонимся, а мне хотелось бы притормозить и подольше побыть с тобой".
Это сработало. Силия поняла, что должна перестать пытаться подстроить своего партнера под свой темперамент. Она и сейчас летает как молния, когда остается наедине с собой, но в компании с Полом старается немного придержать ритм своей жизни, чтобы сполна насладиться его обществом.
 

Благодарность
Любовная связь заставит вас выучить урок благодарности, чтобы вы не принимали любовь как нечто само собой разумеющееся. Умение ценить партнера за все, что он из себя представляет, и за все, что он делает, позволяет вам каждый день крепить связывающие вас узы.
Кэмми и Даг были женаты уже 15 лет. Это был традиционный брак, где он был кормильцем, а она заботливой домашней хозяйкой. Рынок недвижимости тогда был на подъеме, и Даг предложил покупать, обновлять, а затем продавать дома. Это было идеальное новое предприятие, которое они могли затеять, практически не имея опыта. Средств у них на это хватало, и Кэмми согласилась. В течение года они покупали дом за домом, чистили их, перекрашивали, обновляли крыши и столярку, а потом выгодно перепродавали. Работа эта была тяжелая, и им обоим пришлось потрудиться.
Однажды после многочасового соскребания старой краски Даг посмотрел на покрытое грязью и потом лицо Кэмми и его переполнило чувство благодарности. Он всегда ценил преданность Кэмми, но теперь вдруг понял, что она, быть может, этого не знала. Он подошел к ней, взял ее за руку и сказал: "Ты единственная; я не хотел бы пройти через это ни с кем другим. Возможно, мы небогаты, но мы счастливы и мы вместе, и мне очень повезло, что ты рядом со мной".
Кэмми сначала испугалась, но быстро поняла, что таким образом Даг попросту говорит спасибо. Чтобы произнести эти слова, Дагу понадобились лишь несколько мгновений, но они на многие годы запечатлелись в душе Кэмми. Они оба поняли, что даже самая маленькая благодарность в любовных отношениях очень много значит.
 

Терпимость
Терпимость — один из важнейших уроков, которые вы должны усвоить и каждодневно практиковать. Диапазон терпимости широк — вы должны быть терпимы как к кажущимся недостаткам партнера, так и к его мировоззрению. Каждой паре приходится иметь дело с разногласиями. Умение справиться с ними начинается с готовности принять своего партнера таким, какой он есть.
Как можно быть терпимым к вещам, которые раздражают, беспокоят или даже возмущают вас? Надо распространять на своего партнера то безусловное понимание, которого вы желали бы себе, и мириться с теми чертами его характера, которые, может быть, вам не нравятся. Какие бы радости ни доставлял вам ваш партнер, он живет на земле не только для того, чтобы нравиться вам и приспосабливаться к вашим желаниям. Он существует как самостоятельная личность, и, хоть он желает вам счастья, это его не единственная цель. Если вы будете помнить о том, что он тоже человек — со своими потребностями, желаниями и интересами, — это поможет вам выучить урок терпимости.
Терри страстно любил все связанное с техникой, а его жена Шейла была скорее технофобом. Она предпочитала пользоваться пером и бумагой, а не компьютером — что было совершенно чуждо Терри. Он благоговел перед компьютерами и не мог понять нежелания Шейлы приобщиться к ним. Он часами говорил ей о том, насколько было бы удобнее перенести на компьютерные диски все то, что она записывала в свой ежедневник и записную книжку.
Несколько месяцев терпеливо выслушивая попытки Терри убедить ее в преимуществах портативного компьютера, Шейла поняла, что с этим пора кончать. Она объяснила Терри, что ее совершенно не интересуют компьютеры, и поскольку она не пытается убедить его не пользоваться компьютерами, то и сама была бы очень признательна, если бы он уважал ее отношение к ним. Она попросила его терпимо отнестись к ее позиции, понимает он ее или нет.
Терри подчинился, хотя все равно не мог понять, почему до сих пор находятся люди, игнорирующие высокие технологии. Но он ценил терпимость Шейлы к своим собственным прихотям, включая привычку заказывать массу ненужных компьютерных компонентов, и счел достаточно справедливым, что если с такой же безусловной терпимостью сам отнесется к ее точке зрения.
А вы принимаете своего партнера таким, как он или она есть? Если нет, то попробуйте представить, как бы вы себя чувствовали, если бы ваш партнер не терпел чего-то в вас. Может быть, это поможет вам понять, что одним из драгоценнейших даров любви является безусловная терпимость.
 

Умение прощать
Умение прощать нигде не имеет такого значения, как в любовных отношениях. Когда два человека создают союз, основой которого, по идее, является доверие, и это доверие нарушается, для прощения требуется огромная сила. Ошибки совершает каждый человек, в том числе и ваш партнер, и умение прощать порой совершенно необходимо. Ваши отношения с любимым человеком предоставят вам множество возможностей усвоить урок прощения.
Всякий раз, когда вы сталкиваетесь с ситуациями, противоречащими вашим договоренностям с партнером, у вас есть выбор — либо дать волю гневу, либо простить. Гнев принижает вас, в то время как прощение дает возможность возвысится над собой. Выбрать прощение нелегко, но это единственный вариант для сохранения и упрочения отношений.
Берт и Эприл недавно купили новую машину. Они почти год собирали на нее деньги и были очень довольны своей покупкой. Однажды Эприл, сидя за рулем, решила подкрасить губы, глядя в зеркало заднего вида. При этом она оторвала взгляд от дороги и врезалась в автомобиль, ехавший впереди. К счастью, она ехала не слишком быстро, так что никто не пострадал, но обе машины изрядно помялись. Берту понадобилось несколько дней, чтобы простить Эприл ее беспечность, но он понимал, что жена и без того чувствует себя виноватой, так что его упреки будут лишними, и они решили оставить пережитое в прошлом.
К сожалению, временами вам приходится прощать куда более тяжкие прегрешения — неверность, например, или иные нарушения взаимных соглашений. Это самые мрачные и трудные времена в супружеской жизни, поскольку вам приходится искать силу и готовность к прощению в самых потаенных глубинах своего сердца.
Прощение не означает, что вы должны потворствовать негативным поступкам партнера или закрывать глаза на его ошибки. Это скорее означает, что вы, работая над своими чувствами, находите в себе возможность увидеть в своем партнере такого же несовершенного человека, каким являетесь сами. Это один из самых трудных для усвоения жизненных уроков, но вы обязаны усвоить его, если хотите, чтобы ваши отношения сохранялись как можно дольше.Если вы позволите своей любовной связи и далее вести вас по пути чудес и открытий, вы увидите, как перед вами будут открываться все новые возможности для роста и более глубокого понимания жизни. Истинная цель настоящего любовного союза — приносить радость, удовольствие и давать возможность личностного роста. Тогда вы многое можете узнать о своем партнере, о его способностях и их пределах, о его проблемах, нуждающихся в разрешении, и усвоить важнейшие уроки, которые обогатят ваш жизненный путь.

 



 
« Пред.
 
Изюминки
С.Пил, А.Бродски - Любовь и зависимость"Существенный признак зрелости — способность справляться с неизбежным конфликтом между нашим желанием связи с другими и нашей собственной индивидуальной обособленностью. Имея такую способность, мы больше не должны искать в других полноты жизни, потому что она уже находится внутри нас. Скорее, мы можем безопасно взаимодействовать, исходя из устойчивого ощущения своей человечности и понимания того, что в нас есть что-то, что не исчезает, даже если мы терпим неудачу в отношениях. Эта стабильность вытекает из разнообразия наших эмоциональных контактов с жизнью. Когда есть больше, чем одна вещь, о которой мы заботимся, больше, чем один человек, который нас удовлетворяет и оживляет, то мы не можем быть разрушены — независимо от того, насколько мы травмированы — потерей одного человека".
 
Последние новости на сайте










Powered by Mambo 4.5.1


Rambler's Top100 Женский портал, женских каталог, все для женщин! История изменения тИЦ