myview  
 
23.07.2018 г.  
Главная arrow Женщина и М arrow Библиотека arrow Ш.Картер-Скотт «Если любовь – игра, то это её правила»
Главная
My view
Астрология
Женщина
Женщина и М
Изюминки
Литера
Музыка
Психология
Самореализация
Тантра
Успех
Фэн Шуй
Форум
Кто он-лайн


Ш.Картер-Скотт «Если любовь – игра, то это её правила» - Предисловие Печать E-mail
Оглавление
Предисловие
Правило первое
Правило второе
Правило третье
Правило четвертое
Правило пятое
Правило шестое
Правило седьмое
Правило восьмое
Правило девятое
Правило десятое
Резюме
 

3. Правило третье
Создание любви — это процесс

Переход от "я "к "мы'' требует изменения взгляда на жизнь и энергетических затрат. Совместная жизнь - это эволюционный процесс.
Эволюция истинной любви — это процесс, начинающийся с создания реальности "мы". Когда оба партнера сливают свои "я" в одно целое "мы", они одновременно существенно меняют свои взгляды на жизнь и ее обстоятельства. Они отныне не просто соприкасаются краешками своих жизней — они сплетают нити своих индивидуальных судеб, создавая новое полотно.
Истинная любовь строится на фундаменте прочных и тесных уз, для создания которых требуются время и опыт. Представьте, что вы пытаетесь строить дом впопыхах, не уделяя должного внимания тому, чтобы каждая доска и каждый кирпич были точно на своем месте, чтобы каждый гвоздь был надежно вбит. Возможно, вы построите этот дом в рекордные сроки, но какой ценой? Как вам будет спаться по ночам в доме, который трещит и шатается под порывами ветра?
То же самое относится и к построению брачных отношений. Если вы торопитесь, пропуская необходимые этапы построения истинной любви, в итоге у вас получится нечто, внешне выглядящее как брак, но едва ли способное выдержать несколько жизненных бурь.

Доверьтесь процессу
Образовать пару совсем не трудно — любые два человека могут объявить себя мужем и женой. Трудно образовать настоящую пару. Это испытание могут выдержать только те, кто прошел весь процесс создания и естественной эволюции своего союза.
Когда человек впервые знакомится с потенциальным партнером, у него может возникнуть искушение ускорить процесс, торопливо перемахнуть эволюционные стадии, чтобы побыстрее добраться до "сути". Однако любовь как энергия обладает своими законами, и один из этих законов гласит, что с любовью спешить нельзя.


Урок терпения для Донны и Дэвида
Донна и Дэвид встретились на вечеринке. Они мгновенно увлеклись друг другом и провели большую часть вечера за разговорами, уединившись в укромном уголке. Когда Дэвид предложил встретиться следующим вечером, Донна с радостью согласилась — Дэвид показался ей одним из самых красивых и интересных мужчин, каких она когда-либо встречала.
Когда по окончании вечера Донна собралась домой, хозяйка, хорошо знавшая Дэвида, решила предостеречь ее. Дэвид был известен своим непостоянством — вторгнувшись в жизнь женщины яркой кометой, он затем довольно быстро исчезал. Донна поблагодарила подругу за заботу, но слова ее близко к сердцу не приняла, думая только о том, что ей надеть на следующее свидание. Ей не терпелось встретиться с Дэвидом вновь.
В конце их следующей встречи Дэвид сказал ей, Что она та самая женщина, которую он искал всю жизнь. Донна была настолько зачарована, что совершенно не слышала внутренний голосок, повторявший ей слова ее подруги и советовавший все-таки повременить и получше присмотреться к Дэвиду, прежде чем завязывать тесные отношения с ним. Умом она понимала, что торопиться с такими вещами, наверное, не следует, но водоворот чувств был слишком силен, чтобы противостоять ему. Она так долго ждала мужчину вроде Дэвида, что ей никак не хотелось сдерживать себя.
Они стали жить вместе. С точки зрения Донны Дэвид был совершенным мужчиной. Он отвечал всем внешним критериям идеального партнера: был красив, преуспевал в делах, принадлежал к той же церкви, что и она, и был весьма чутким любовником. О других вещах она старалась не думать, полагая, что со временем они лучше узнают друг друга и все устроится.
Им так и не довелось ближе узнать друг друга. С течением времени Донна поняла, что так и не узнала Дэвида лучше, чем в первые несколько недель их знакомства. Дэвид упорно уклонялся от ее вопросов, касающихся его жизненной философии, его надежд, мечтаний, ценностей, целей, его прошлого, наконец. Как ни пыталась Донна несколько углубить их отношения, он не поддавался — более того, понемногу отдалялся от нее. Кончилось тем, что Дэвид вполне оправдал свою репутацию, прислав ей по электронной почте прощальное письмо и навсегда исчезнув из ее жизни.
Донна была в отчаянии. Ей понадобилось много месяцев, чтобы пережить уход Дэвида. Когда боль начала отступать, Донна смогла, наконец, понять, что она совершенно не знала Дэвида, что он так и остался для нее незнакомцем. Она без оглядки форсировала процесс построения отношений с ним, потому что отчаянно хотела иметь кого-то рядом. Подобно многим другим своим товарищам по несчастью, она так увлеклась самой идеей любви, что не удосужилась убедиться, подходит ей Дэвид или нет. И связавшие их якобы узы были лишь плодом ее фантазий и надежд. Задним умом она поняла, что сама разбила себе сердце, закрывая глаза на все свои дурные предчувствия и форсируя отношения с Дэвидом.
Когда несколько лет спустя я спросила Донну об этом случае, она горько усмехнулась и сказала, что хотя бы раз в жизни такое случается почти с каждым. Я согласилась с ней. Люди так сильно нуждаются в любви, что иногда позволяют страсти и надежде заглушить голос разума и инстинкта. Хотя умом мы понимаем, как важно хорошо узнать человека, прежде чем открывать ему свое сердце и делать решительные шаги, многие из нас бросаются с головой в омут, спеша реализовать свои мечты.
Единственная возможность избежать этой западни — научиться терпению. Если желание любви как таковой сильнее желания любви со стороны "правильного" человека, мы порой обеими руками хватаемся за любого более или менее доступного кандидата, который попадается на пути, и в конце нас, как правило, ждет разочарование. Торопить любовь — такое же пустое занятие, как и торопить. время; всякая любовь должна пройти отведенный ей срок эволюции. Научиться терпению непросто, но это нужно сделать, если вы хотите создать настоящий союз.
В создании настоящей любви очень важно доверять процессу. Миллионы людей своим примером доказали его действенность. Он может потребовать некоторого времени, но, если вы проявляете терпение и упорство, любовь вознаградит вас поистине чудесными дарами.

Стадии любви
Стадии любви очень просты. Их пять — от момента первого знакомства и до той минуты, когда вы с партнером обоюдно и сознательно решаете сформировать новую единицу — реальность "мы". Вот они, по порядку: возникновение влечения, изучение, оценка, укрепление уз и окончательный выбор.

Стадия первая: возникновение влечения
Влечение между двумя людьми возникает тогда, когда происходит ничем не пресекаемый обмен энергией. Любовное влечение обычно начинается со своего рода искры — какой-то невидимой химической реакции, от которой двух людей вдруг начинает притягивать друг к другу подобно магниту. Иногда это влечение ощущается как дежа вю - вам странным образом кажется, что вы уже знали этого человека когда-то раньше; оно может проявляться также и как сильное возбуждение или как ощущение блаженства. Эта первоначальная искра, какой бы, кажется, маленькой она ни была, озаряет врата небесного царства любви.
Большинство людей под влечением понимают преимущественно физическое влечение. Да, гормоны делают свое дело. Когда вы встречаете сексуально привлекательного человека, ваше сердце начинает биться чаще, усиливается кровообращение, разгорается воображение, и вам может казаться, что вы каким-то космическим образом связаны с этим обворожительным существом, стоящим перед вами.
Но влечение может возникать на нескольких уровнях, зачастую одновременно: это может быть влечение умов, когда в голове обоих происходит "щелчок", эмоциональное влечение, когда вы "симпатизируете" друг другу, духовное влечение, когда ваши души вибрируют на одной и той же частоте.
Каждая пара когда-то пережила этап первого увлечения. Барри, например, понял, что женится на Камилле, в тот самый момент, когда увидел ее (они договорились о свидании заочно). Рейчел и Том пережили, как они говорят, "слияние умов" в тот самый вечер, когда познакомились на квартире у общего друга. Эрик и Стефани познакомились на вечеринке в канун Дня всех святых и весь вечер подшучивали друг на другом. Объединяет все эти случаи и в какой-то мере определяет момент возникновения влечения то обстоятельство, что партнеры обязательно почувствовали: это произошло!
Одно предупреждение: даже самое сильное влечение — это еще не любовь, и оно не обязательно означает, что вы созданы друг для друга. Возникновение влечения между двумя людьми — очень важная предпосылка для дальнейшего развития отношений, но это лишь первый этап. На протяжении жизни вы можете испытывать влечение ко многим людям, но, лишь пройдя остальные этапы, вы сможете понять, настоящая ли это любовь.
 

Стадия вторая: изучение
Стадия изучения партнера, более глубокого знакомства с ним характеризуется бесконечными беседами по телефону далеко за полночь, долгими прогулками по парку, во время которых вы делитесь своими детскими воспоминаниями, романтическими ужинами при свечах, когда вы признаетесь в своих самых сокровенных желаниях и мечтах. По мере того как вы делитесь друг с другом историей своей жизни, каждый новый кусочек информации позволяет вам снять с себя и друг с друга очередной слой брони, все глубже проникнуть в сущность друг друга.
Стадия изучения партнера важна тем, что именно на этом этапе вы получаете сведения, необходимые вам, чтобы разобраться, подходит ли вам этот человек, имеет ли перспективы союз с ним. Если на этом этапе поспешить или не отнестись к нему с должным вниманием, как это произошло с Донной, вы можете оказаться рядом с человеком, которого совершенно не знаете или который не подходит вам.
Снимите розовые очки
Эта стадия зачастую бывает окрашена в романтически-розовые тона. Узнавая все больше новых чудес о своем партнере и с наслаждением изливая свои сокровенные чувства, трудно смотреть в оба и держать ушки на макушке. Как вам ни хочется оставаться в розовых очках, чтобы не дать лопнуть мыльному пузырю долгожданного счастья, все-таки время от времени снимайте их или хотя бы одним глазком присматривайтесь к реальности поверх них.
Только факты
Используйте этот этап как возможность изучить своего потенциального партнера снаружи и изнутри. Задавайте вопросы и внимательно выслушивайте ответы. Часто мы слышим только то, что хотим услышать, и не улавливаем того, что собеседник на самом деле говорит вам о себе.
Спрашивайте о простых, житейских вещах. Где она живет? Чем она зарабатывает на жизнь? Какие у нее увлечения? Есть ли домашние животные? Все это позволит вам глубже проникнуть в ее образ жизни и привычки.
Спрашивайте о его предпочтениях. Он любит музыку? Какую? Какую еду он любит? Какие фильмы? Ему нравится путешествовать?
Спрашивайте о ее прошлом. Где она росла? В какую школу ходила? Каким было ее детство? Почему она выбрала свою профессию? У нее есть братья и сестры? Все это поможет вам нарисовать более полную картину вашего потенциального партнера и перспектив ваших отношений.
Наблюдайте за тем, как он общается с другими людьми, включая официантов, таксистов и билетеров в кинотеатре. Наблюдайте, как он относится к своим друзьям. Все взаимоотношения вашего партнера помогут вам глубже проникнуть в его истинную природу.
Наблюдайте за ее действиями по отношению к вам. Она щедра? Она дает вам попробовать приготовленное ею блююдо? Она перебивает вас? Она легка на "спасибо"? Она звонит, когда обещает? Замечая эти мелкие детали, вы поймете, как она будет вести себя по отношению к вам в важных делах.
Спрашивайте о его надеждах и мечтах. Чего он хочет для себя? Каковы его цели? Что для него важно? Это позволит вам узнать, что он реально из себя представляет.
По мере более глубокого познавания своего партнера он тоже ближе знакомится с вами. Хотя вы, ясное дело, склонны выставлять себя в наилучшем свете и стараетесь держаться паинькой, не пытайтесь обмануть партнера, заставляя его поверить, что вы не такая, какая есть. Маске по определению свойственно препятствовать установлению тесного контакта. Если вы поведете партнера ложной тропой, вы оба только зря потратите время.
На стадии изучения ваша основная задача - сбор информации о вашем новом потенциальном партнере, чтобы впоследствии вы могли оценить, подходит ли он вам и вы ему. Воспользуйтесь этой возможностью и собирайте как можно больше данных: информации о человеке, с которым вы собираетесь связать свою жизнь, не бывает слишком много.
Задавайте трудные вопросы
Выяснение мировоззрения партнера может показаться антитезой романтическим отношениям. Кому хочется говорить о религии, философии или неделикатных личных проблемах, когда вы смотрите в глаза любимому человеку, вкушая десерт? Природный инстинкт подсказывает вам необходимость обходить скользкие и деликатные вопросы, которые могут иглой проколоть тот наполненный радостью пузырь, в котором вы уединились от всего мира. Наоборот, вы стараетесь держаться безопасных тем, которые никого не задевают и позволяют вам оставаться в мечтательном состоянии.
Давайте представим, что вы не заводите знакомство, а покупаете машину. Вы не торопитесь хвататься за первый сверкающий хромом автомобиль, который встречается вам. Вы не пожалеете времени на то, чтобы задать кое-какие вопросы: сколько бензина машина потребляет на 100 километров, насколько часто требует обслуживания, что включено в цену, а что нет, какой срок гарантии. Может быть, вы изучите сервисную книжку, заглянете под капот, посмотрите пробег на одометре, исследуете все, что возможно, чтобы убедиться, что вы платите свои деньги за действительно хороший автомобиль. Если мы столько усилий прилагаем при покупке какой-то машины, то почему же многие из нас игнорируют важнейшие вопросы, строя новые отношения, которые могут определить всю нашу дальнейшую жизнь?
Задавая трудные вопросы на ранней стадии знакомства, вы можете своевременно понять, во что вы ввязываетесь. Проверяя машину перед покупкой, вы уберегаете себя от катастрофы на оживленном шоссе; так же и своевременное обсуждение с партнером важнейших жизненных вопросов уберегает вас от потенциальной душевной катастрофы.
Трудные вопросы могут иметь широкий диапазон — начиная с того, верит ли ваш партнер в Бога, и заканчивая тем, проверялся ли он на ВИЧ. Одним из деликатных вопросов, которого люди стараются избегать, является финансовое положение партнеров. В случае с Билли и Ли это едва не привело к разрыву. Ли и Билли до самой своей свадьбы ни разу не обсуждали финансовые вопросы. Билли не спрашивал, а сама Ли не признавалась, что у нее почти 25 тысяч долларов долгов, включая школьный заем, который она выплачивала уже пятнадцать лет. Когда Билли узнал о долгах Ли, которые стали теперь и его долгами, он обрушился на нее за то, что она ничего ему об этом не рассказала. Он злился и на себя — за то, что из деликатности в свое время не завел разговора о деньгах.
Другой деликатный вопрос, который люди часто стыдятся обсуждать, — хотят ли они иметь детей. Например, Венди хотела родить хотя бы двоих детей. Когда она познакомилась с Хью, ей показалось неудобным напрямую спрашивать, любит ли он детей и хочет ли их завести. Она не хотела, чтобы Хью подумал, будто она напрашивается в жены. Поэтому она об этом не спрашивала, но, ориентируясь на то, с какой любовью Хью рассказывал истории о своей двухлетней племяннице, была уверена, что он не прочь стать отцом. Когда же через полгода после знакомства они наконец подошли к вопросу о детях, Венди с удивлением узнала, что Хью и слышать не хочет о детях, потому что не готов брать на себя такую ответственность. Как ни горько Уэнди было расставаться с Хью, она знала, что должна порвать с ним, пока еще не слишком поздно: ведь материнство было для нее не мелочью, которой она готова была бы пожертвовать ради сохранения отношений.
Трудные вопросы вполне можно задавать так, чтобы не выглядеть налоговым инспектором. Одна из таких возможностей — подойти к вопросу издалека и постараться почувствовать позицию партнера. Например, если для вас имеют значение политические пристрастия партнера и вы хотите их узнать, можно упомянуть о предстоящих выборах или пересказать прочитанную в газете статью о каком-то политике. Такой более или менее абстрактный разговор на интересующую вас тему может подсказать вам ответ на тот вопрос, который вас волнует.
А если хотите, то можете поднять интересующий вас вопрос и напрямую, спрашивая мягко и без нажима. Задавая вопрос походя, можно уменьшить его тяжесть, чтобы на собеседника не давил груз ответственности, чтобы ему не казалось, что от его ответа зависит вся его судьба. Венди, например, могла бы задать свой вопрос в такой форме: "Ты, кажется, очень любишь свою племянницу; а сам отцом стать не хочешь?" Поднимая интересующий вас вопрос таким образом, важно выбирать правильный тон, потому что именно тон подскажет собеседнику, что вы задаете важный для вас вопрос, а не проводите оскорбляющее недоверием расследование.
Что касается Билли, то, прежде чем они с Ли поженились, он мог бы обратиться к ней с такими, примерно, словами: "Я знаю, что это, может быть, не совсем удобно, но, на мой взгляд, это лучше, чем просто гадать, что у каждого из нас за душой. Давай поговорим о финансах". Это позволило бы ему узнать о долгах Ли еще до женитьбы и не чувствовать себя обманутым.
Конечно, когда вы задаете трудные вопросы, нельзя быть уверенным, что вы услышите именно то, что хотите услышать. Едва ли вам будет приятно узнать, что ваша новая возлюбленная имеет диаметрально противоположные вашим жизненную философию, цели и ценности или что у нее в каком-то смысле "рыльце в пушку". Но, по крайней мере, вы будете знать все факты и сможете сделать вполне информированный и сознательный выбор в пользу союза или против него. Вуаль умолчания может защитить вас от того, что вы знать не хотели бы, но и не даст вам узнать всю правду о вашем потенциальном партнере.
 

Стадия третья: оценка
Предположим, что вы и ваш партнер с успехом преодолели стадию изучения и решили двинуться вперед. Теперь вы переходите в стадию оценки, где вам предстоит сказать "да" или "нет" дальнейшим отношениям с партнером. Чтобы определить, совместимы ли вы как пара, вы оба на предыдущей стадии собрали всю необходимую информацию. Взвешивая все "за" и "против" ваших отношений, вы оцениваете, стоит ли их продолжать.
Хотя этот процесс может показаться слишком аналитическим, рассудочным и даже жестким, но построение прочного союза требует, чтобы вы посреди бури эмоций обратились наконец к рассудку. Находясь под влиянием чар партнера, его легко оценить — он во всем вам видится чудесным. Однако нужно заглянуть в будущее и представить себе, какими будут ваши отношения, когда позолота новизны потускнеет и вы погрязнете в повседневном быте.
При выборе спутника жизни очень важно предварительно правильно выбрать критерии. За свою многолетнюю практику я видела множество людей, которые выбирали себе супругов, основываясь на чем-то преходящем — внешности, богатстве, сексуальной привлекательности, и их отношения рушились, стоило только одной из этих характеристик иссякнуть. Если отношения основываются лишь на каких-то общих занятиях, что от них останется, когда эти занятия станут не актуальны? Два человека, соединяющие свои судьбы на основе общей любви к лыжному спорту, должны уметь находить общие интересы и летом, когда снега нет. Если отношения строятся на физической привлекательности, что с ними будет, когда эта привлекательность вдруг исчезнет в результате несчастного случая или просто с возрастом? Что происходит с супругами, которых связывает лишь финансовый интерес, когда в результате экономического кризиса их богатство иссякает? Оценивать и выбирать партнера, основываясь лишь на преходящих качествах, очень рискованно.
Пересмотрите свои критерии
Если вы ранее составили свой список критериев, сейчас самое время достать их из ящика и проверить, насколько ваш потенциальный партнер отвечает им. В идеале, он должен отвечать большинству тех качеств, которые вы считаете обязательными и желательными, и не иметь свойств, отмеченных вами как неприемлемые. Если у вас таких списков нет, вам нужно постараться максимально объективно рассмотреть партнера и свои отношения с ним и решить, что вам нравится, а что нет, с чем вы можете смириться, а с чем нет. Так или иначе, этот процесс подразумевает внимательное наблюдение, анализ и сознательный выбор в пользу продолжения связи или ее прекращения.
Если вы замечаете в своем партнере неприемлемую черту или если он не обладает каким-то качеством, которое кажется вам обязательным, вам следует выбрать одно из двух — либо порвать с ним, либо пересмотреть критерии, которым он не удовлетворяет.
Предположим, что первоначально вы считали обязательным качеством любовь к путешествиям, а тут выясняется, что человек, который вам нравится, путешествовать не любит. Вам нужно либо прекратить отношения с ним, либо проанализировать, насколько все-таки важной для вас является любовь к путешествиям.
Может быть, вы нутром чувствуете, что не сможете отказаться от мечты найти-таки человека, с которым вы могли бы вместе изъездить всю планету, и тогда вам следует держать свое сердце свободным для этого человека и оставить нынешнего партнера в покое. Если же вы чувствуете, что достаточно счастливы в обществе человека, который не горит страстью к путешествиям, вам, наверное, нужно отказаться от этого критерия и развивать отношения с партнером дальше.
Одно предостережение: перед угрозой разрыва часто возникает искушение отказаться вообще от каких-либо критериев. Мы порой теряем голову от самой идеи близкой любви или так отчаянно нуждаемся хоть в ком-то, что напрочь игнорируем внутренний голос, твердящий, что этот человек нам не пара. Мы уговариваем себя, что этот внутренний радар ошибается или что этот человек со временем изменится к лучшему. Однако чем честнее вы будете перед собой и чем тверже будете придерживаться выбранных критериев, тем большее счастье ждет вас в долгосрочной перспективе. Маленькая поблажка себе сегодня может обернуться сильной болью в будущем.
Не лгите себе
Аннабель, 53 лет, работала преподавателем литературы в одном крупном университете. Она очень любила читать и вести интеллектуальные разговоры и решила для себя, что ее партнер должен быть достаточно интеллигентным человеком. Познакомившись с Карлом, который был моложе ее и имел лишь среднее образование, отвечая всем ее требованиям, кроме интеллектуального уровня, она предстала перед дилеммой.
С одной стороны, Аннабель очень хотела, чтобы ее отношения с Карлом имели дальнейшее развитие. Он привнес в ее жизнь много веселья и легкости. Кроме того, она втайне считала себя уже старухой и боялась, что возможность найти другого партнера ей, может быть, больше и не представится. С другой стороны, всякий раз, когда она пыталась завести с ним разговор о статье, которую она прочитала, или лекции, которую прослушала, Карл был не способен или не готов поддержать умную беседу, чем немало ее раздражал. Хотя неумным человеком Карла ни в коем случае назвать было нельзя, к умственным упражнениям он никакого пристрастия не имел.
Аннабель еще раз проанализировала свой список обязательных критериев и уговорила себя, что может пожертвовать своей потребностью в интеллектуальном стимулировании со стороны партнера. Она подавила в себе остававшуюся неудовлетворенность и решила просто обходить стороной те вопросы, которые Карла не интересовали или которые он был не в состоянии обсуждать.
В том, что план Аннабель не сработал, ничего удивительного нет. Как она убедилась на своем опыте, от обязательного критерия отказаться не так-то легко. Со временем привязанность Аннабель к Карлу начала ослабевать, потому что ему недоставало той интеллектуальной искры, которая поддерживала бы чувство Аннабель. В конце концов, Аннабель, несмотря на душевную боль, решила расстаться с Карлом, поняв, что он ей не подходит.
Доверьтесь своим инстинктам
Процесс оценки несколько затрудняется, когда потенциальный партнер годится как бы наполовину, отвечая лишь части вашего списка пожеланий. Например, Брук, любительница приключений и свободная художница, занимавшаяся фотографированием пейзажей, в своем списке пожеланий написала, что хочет встретить человека, который любит путешествовать и стремится к новым, порой экзотическим переживаниям. Фил, которого она полюбила, отвечал все ее критериям, кроме этого. Он был ярым спортивным болельщиком и любил сидеть дома перед телевизором. Разного рода экзотическим яствам он предпочитал гамбургеры и картошку-фри и не очень-то стремился выходить за свой ограниченный круг интересов. Фил нравился Брук, потому что был добрым человеком, высоко ставившим, как и она, семейные ценности, но она не была уверена, что готова посвятить всю свою жизнь человеку, который не хочет объездить с ней весь мир. Не зная, как ей быть, она обратилась за помощью ко мне.
Я объяснила Брук, что, хотя каждый человек должен выработать в себе свой собственный барометр, который помогал бы определить, что в конечном счете окажется правильным, а что нет, он должен прислушиваться к своим инстинктам. Всякий раз, когда вы предстаете перед трудным выбором, вы можете собирать всю необходимую информацию, спрашивать совета у всех, кому доверяете, изучать журнальные тесты типа "Подходит ли он вам?", но решающим фактором оказывается все же ваш внутренний радар. Вам необходимо прислушиваться к тому, что говорят сердце и мозг, и следовать тому сигналу, который звучит настойчивее.
Вызвать эти сигналы на поверхность можно разными способами. Вы можете, например, составить объективный список всех "за" и "против" сохранения и развития отношений. Это позволит придать, казалось бы, необъятному и неприступному вопросу более удобоваримые форму и размеры.
Вы можете создать мысленный образ той жизни, которая сложится у вас через год, через пять, десять или пятьдесят лет, если вы сохраните данный союз. Что вы видите? Вам нравится то, что вы видите? Какие чувства вызывает у вас эта перспектива? Раздумья над этими вопросами помогут вывести ваши инстинктивные реакции на поверхность сознания.
Вы можете задавать себе и трудные вопросы. Вы готовы встретить старость с этим человеком? Достаточно ли в нем того, что вам нужно или чего вам хочется, чтобы пойти на риск? Вы делаете выбор, основываясь на том, чего вам хочется, или на том, что вам "должно" хотеться? Вы предаете свои мечты или делаете сознательный выбор в пользу того, что правильно для вас? Не пытаетесь ли вы приглушить внутреннее сознание правды в угоду надежности и безопасности?
Оценка - это процесс, не имеющий прямых и точных ответов. Ваша цель — добиться как можно большей определенности в голове, в сердце и в душе, чтобы делать свой выбор с достаточной долей уверенности. Делая выбор, вы должны быть уверены, что сделали его сознательно, проанализировали все варианты
и выбрали то, что для вас правильно.
 

Стадия четвертая: укрепление уз
Если стадия оценки привела вас к выводу, что вы хотите продолжать эти отношения, значит вы и ваш партнер готовы перейти к следующему этапу построения любви — укреплению уз близости. На этой стадии ваши отношения продвигаются вглубь и начинается формирование реальности "мы".
Близость между двумя людьми развивается через углубление их первоначального влечения. В сущности, близость означает степень вашей готовности впустить другого человека "в себя". Это степень взаимной эмоциональной и межличностной доступности. Вы позволяете себе открыть свои уязвимые места, одновременно создавая такую атмосферу, чтобы и ваш партнер не боялся раскрыться. Это одна из самых сладостных сторон отношений — уметь досказать фразу, начатую любимым человеком, знать, о чем он думает, глубоко понимать его внутренние мотивы, чувствовать и мыслить на одной с ним частоте.
Если вы и ваш партнер достигли истинной близости, вам бывает достаточно просто молча сидеть рядом с партнером, не испытывая потребности наполнять каждое мгновение какой-то совместной деятельностью. Вы можете просто сидеть в тишине и слушать то, что не высказывается вслух; в этом покое и молчании вы чувствуете, как ваши души связывает какое-то электрическое поле. Истинная близость создается в центре того священного пространства, которое образуется пересечением двух душ.
Прежде чем попасть в это пространство, каждый из партнеров живет своей обособленной жизнью, в своем собственном мире. Мир каждого человека определяется его личным восприятием реальности, которое включает в себя мысли, чувства, наблюдения, фантазии и зрительные образы. Чтобы соединить эти отдельные реальности, вы должны знать, что переживает ваш партнер, и, наоборот, он должен знать, что переживаете вы. Для укрепления уз близости вы должны делиться друг с другом своими тайными мыслями, чувствами, радостями, опасениями, заботами, мечтами, болью и наслаждением.
Представьте эти узы как нити, протянутые между вами. Чем больше таких нитей, тем крепче связь. Когда ваш партнер признается вам, что в детстве мечтал быть летчиком, между вами протягивается очередная ниточка. Когда она, получив повышение на службе, первым делом звонит вам, чтобы поделиться этой новостью, протягивается еще одна ниточка. Когда он говорит вам, как он зол на своего брата, который отказывается помогать родителям, узы становятся еще крепче, и так далее.
Когда нитей, связывающих вас, становится достаточно много, когда их сотни или даже тысячи, они образуют своего рода сплошной мост между вашими двумя реальностями. Чем больше нитей сплетаются в мост, тем глубже связь и доверие между вами, тем ближе вы подходите к той божественной связи, которая именуется близостью между двумя людьми.
Инструменты укрепления уз
Укрепление уз — это практическая деятельность. Хотя в близости важную роль играют эмоциональное и физическое влечение, вы и ваш партнер должны также приложить старания, чтобы протянуть между собой как можно больше связующих нитей. Для этого существуют специальные инструменты и методы.
Главный метод сближения — это просто открыть "дверь" и позволить партнеру заглянуть внутрь вас, рассмотреть вас во всех направлениях. Рассказывая партнеру о себе даже такую правду, о которой вы предпочли бы умолчать, вы даете ему возможность увидеть ваши основные человеческие черты. Обнажая свои страхи, заботы, ревность или не совсем приятные стороны вашей прежней жизни, вы предстаете перед партнером совершенно открытым и уязвимым, предлагая ему принять вас целиком таким, какой вы есть.
Вы создаете узы близости, делясь с партнером своими надеждами, желаниями и мечтами. Как дети, шепотом в темноте рассказывающие друг другу о своих мечтах, партнеры могут делиться самыми сокровенными мыслями и тем самым укреплять взаимное доверие. Обнажая свои приватные чувства, вы приглашаете партнера в свой внутренний мир и даете ему понять, что он особо доверенное лицо. Сдержанность строит стены, открытость строит мосты. Выбирайте сами, что вам нужно — стены или мосты.
Сближению содействует любое совместное времяпрепровождение. Когда вы безмолвно лежите рядом с партнером, прислушиваясь к его сердцебиению и дыханию, вы устанавливаете взаимную энергетическую связь. Вы начинаете подстраиваться под ритм друг друга, отчего со временем возникает новый ("наш") ритм.
 

Стадия пятая: окончательный выбор
Окончательный выбор — это переход от "Я думаю, что хочу жить с этим человеком" к "Я знаю, что хочу жить с этим человеком". Это мгновение, когда неопределенность становится определенностью, когда нерешительность сменяется действием, когда "может быть" превращается в "да". Это происходит тогда, когда в процессе оценки вы окончательно убедились в правильности своего выбора.
То, что вы делаете окончательный выбор, не обязательно означает, что вы уже ничего не боитесь или на 100 процентов уверены в том, что поступаете правильно. Это означает лишь, что достаточная часть вашего "я" верит в правильность этого решения, а оставшаяся часть готова пойти на риск. Вы кладете пресловутые яйца в одну корзину — и будь что будет!
Элли и Дерк встречались уже почти год, когда Дерку пришлось лечь в больницу на операцию. До той поры они вполне успешно крепили узы близости, продолжая изучать и оценивать друг друга, но какие-то сомнения у Элли все еще оставались. Когда она увидела Дерка в больнице, беспомощного, привязанного к каким-то аппаратам и трубкам, на нее нахлынула волна любви, и она подумала: "Я хочу вечно заботиться о нем". Она тут же осознала этот перелом в ее отношении к Дерку и в своей связи с ним, и эмоции буквально захлестнули ее. Она отдала свое сердце Дерку навеки.
Разумеется, чтобы отношения были долговечными, окончательный выбор должен быть взаимным. Когда один партнер уже отдал свое сердце другому, а второй еще сомневается, в таком неуравновешенном состоянии отношения, разрываемые нетерпением и взаимной неудовлетворенностью , долго длиться не смогут. К счастью, Дерк чувствовал то же, что и Элли, и ныне они наслаждаются полной радостей и взаимной любви супружеской жизнью.
Страх перед окончательным выбором
Некоторые люди боятся сделать окончательный выбор в пользу союза, опасаясь совершить ошибку. У многих из них есть уже печальный опыт таких ошибок, который гложет их изнутри. Испытывают ли они душевную боль ("Как я могла связаться с этим...") или просто сожаление ("Это была самая большая ошибка в моей жизни"), они с большой вероятностью будут сомневаться и колебаться до последнего.
Прежде чем они смогут вновь доверить свое сердце кому-то другому, они должны прежде всего простить себя и исцелиться от боли. Это каждый человек может и должен сделать Только сам — никто другой его не исцелит. Единственное, чем вы можете помочь в этом деле партнеру, это создать такую атмосферу, чтобы он не боялся открыть свои страхи и сомнения, и терпеливо ждать. Если этот процесс протекает слишком долго и никакого терпения не хватает, выбирайте — ждать дальше или искать кого-то другого.
Если же вы сами из тех, кто хотел бы, но не может сделать последний шаг от "может быть" к "да", значит, вам самому нужно пройти путь к исцелению. Вы должны заглянуть внутрь себя и посмотреть, что мешает вам продвинуться вперед, что стоит на вашем пути. Что за страх удерживает вас? Чего вы боитесь? Такое самопознание поможет вам избавиться от ненужных страхов и исцелиться.
Некоторые люди хотели бы иметь гарантию, что они поступают правильно и выбирают действительно "то, что нужно". Люси к 35 годам жизни имела несколько длительных связей, который всякий раз рвались именно на стадии окончательного выбора, потому что она никогда не была на 100 процентов уверена, что выбрала "правильного" партнера. Она боялась принять ошибочное решение.
На этапе окончательного выбора вы действительно идете на определенный риск. В жизни нет гарантий, поэтому лучшее, что вы можете сделать, это искать истину сердцем и верить ему, когда оно говорит, что данный человек — тот, кто вам нужен. Может быть, вы не будете полностью уверены, что поступаете правильно, но в самом худшем случае вы извлечете из жизни урок, а в лучшем попадете в благословенное царство любви и священного союза.
 

Конструируйте свои отношения
Когда вы, наконец, нашли самого лучшего партнера, который предан вам всем сердцем, вам может показаться, что дело сделано. Однако на самом деле вся работа только начинается. Вы создали пока лишь эмоциональный фундамент союза, реальность "мы", но саму эту реальность нужно еще разработать и построить. Чтобы ваш союз был надежным и долговечным, необходимо достичь взаимопонимания в повседневной жизни, бытовых мелочах, которые будут отныне требовать к себе все больше внимания. Связь, создавшаяся между вашими сердцами и душами, будет поддерживать вас в трудную минуту, но качество вашей совместной жизни будет определяться динамикой ваших повседневных взаимоотношений.
Одна из причин того, почему половина браков заканчиваются разводом, состоит в отсутствии взаимопонимания и договоренностей между супругами, не считая тех, что они машинально повторяют у алтаря. Люди встречаются, влюбляются, обсуждают свои мечты и цели, обговаривают кое-какие вопросы и женятся. И лишь потом на поверхность всплывают идеи, которые им прежде и в голову не приходило обсудить: а зачем они, собственно, живут вместе, и чего один из них ждет от другого? Люди редко выделяют время для того, чтобы определить роли и сферу ответственности каждого из них или договориться о том, как они намерены взаимодействовать в совместной жизни. Время проходит, и однажды один из супругов (или оба вместе) вдруг обнаруживает, что живет в браке, который не держится ни на каких правилах, а плывет по воле волн.
 

Достижение соглашений
Чтобы разработать такие взаимоотношения, которые удовлетворили бы обе стороны, начните с разработки определенных соглашений, касающихся совместного бытия и общения. Эти соглашения станут тем клеем, который будет удерживать вас вместе, когда разногласия или внешние обстоятельства начнут тянуть вас в разные стороны.
Для разработки таких соглашений важно правильно выбирать время. Если вы заикнетесь о них слишком рано, партнер может испугаться. Если же слишком долго тянуть с ними, то у вас могут выработаться какие-то привычки и нормы поведения, которые уже будет трудно изменить. Оптимальное время для выработки такого договора — вскоре после того, как вы окончательно решили создать союз и предложили друг другу руку и сердце.
В некоторых религиозных конфессиях помолвленные пары подписывают официальное соглашение, в котором договариваются, как будут вести себя по отношению друг к другу всю совместную жизнь. Заключение такого договора на ранней стадии совместной жизни очень полезно, так как он позволит задать тон дальнейшему поведению супругов, станет своего рода чертежом будущего здания союза. Письменный этот договор или устный, не так уж важно — важно то, что вы не пожалели времени на конструирование своей совместной жизни. В своей практике я рекомендую парам заключать письменные соглашения, поскольку, когда вы записываете идею, вы как бы материализуете ее. Кроме того, письменный договор можно время от времени перечитывать, если вы забудете что-то. Этот договор — чертеж вашей супружеской жизни — поможет вам вернуться на правильный курс, если вы заблудитесь в бурном море жизненных испытаний.
Хотя слово "договор" может кого-то напугать, вызывая ассоциации с покрытым печатями официальным документом, оно не должно вводить вас в заблуждение. Просто сядьте рядышком с партнером и обсудите, какие у вас есть общие намерения в отношении вашего союза. Обратитесь для начала к нескольким наиболее фундаментальным вопросам — какова цель вашего союза, кем вы намерены быть друг для друга, как вы намерены заботиться о поддержании и развитии ваших отношений.
Далее обратитесь к основным правилам взаимоотношений. Можно оформить это как список взаимных обещаний. Например: "Мы договариваемся внимательно выслушивать мнение друг друга, уважать это мнение, заботиться друг о друге в случае болезни, говорить друг другу о том, что нас тревожит" и т.д. А можете просто высказать друг другу эти обещания вслух, не записывая их.
Можно также присовокупить к этому список правил взаимного общения, особенно в случае возникновения разногласий: например, не перебивать друг друга, не хлопать дверьми в гневе, не делать оскорбительных намеков, не кричать, не драться... Все это позволит несколько смягчить будущие ссоры.
Наконец, обсудите, как вы намерены переживать те взлеты и падения, которыми полнится жизнь. Как вы будете поддерживать друг друга в случае какого-то несчастья? Как вы планируете преодолевать трудные жизненные ситуации? Как вы будете праздновать радостные события в жизни? Эти соглашения послужат вам ремнем безопасности в жизненной гонке.
Если вы решили зафиксировать свой договор письменно, вы оба должны подписать этот документ и положить его в надежное место. По мере необходимости вы можете доставать и перечитывать этот договор, вспоминая его положения, чтобы не дать себе отклониться от цели и сути вашего союза.
 

Определение ролей и обязанностей
Когда два человека живут вместе, их роли и сферы ответственности распределяются так или иначе независимо от того, назначаете вы их сознательно или нет. Очень часто партнеры просто берут на себя те роли, которые им удобнее и легче играть, так что обсуждать этот вопрос вроде бы нет необходимости. Но при этом один партнер может быть весьма недоволен тем, что на него ложится вся нагрузка или что-то остается как бы в подвешенном состоянии, поскольку каждый из партнеров предполагает, что это не его дело. Если роли и обязанности не обсуждаются, они предполагаются, что неизбежно ведет к недоразумениям.
Распределение ролей и обязанностей — неотъемлемая составляющая повседневной жизни супругов. Кто-то должен управлять финансами, выносить мусор, готовить ужин, чинить поломанные вещи, выгуливать собаку. Бывает также необходимость решить, кто из вас двоих организовывает вечеринку с друзьями, разрабатывает план путешествий, кто обычно берет на себя инициативу в критических ситуациях, кто идет в отпуск по уходу за детьми.
Хотя распределение ролей и обязанностей может показаться не слишком романтичным занятием, оно совершенно необходимо для плавного течения вашей совместной жизни. Сердцевиной ваших отношений является ваш союз — общность, созданная вашими объединенными усилиями. Чтобы этот союз был равноправным и уравновешенным, каждый из супругов должен вносить свой справедливый вклад в общее дело, и величина этого вклада должна стать предметом переговоров. У вас не останется времени на то, чтобы наслаждаться чудесными благами любви, если вы погрязнете в бесконечных спорах о том, что кому надлежит делать.
Распределение ролей и обязанностей попахивает чем-то из мира бизнеса, но в бизнесе это зачем-то делают. Если бы на предприятии никто ни за что не отвечал, оно бы очень быстро прогорело. Хотя делегирование тех или иных ролей и сфер ответственности в семейной жизни кажется вам чем-то надуманным и не вполне естественным, но это позволит облегчить вашу совместную жизнь.Создание любви — это процесс, требующий терпения и умения. Доверяя этому процессу и позволяя любви развиваться сознательным и естественным образом, вы значительно повышаете вероятность того, что создаваемый вами фундамент будет достаточно прочным и надежным, чтобы выдержать испытание временем.

 



 
« Пред.
 
Изюминки

Книга "Истинная любовь - это когда вы выбираете спутника таким, какой он есть, когда вы вкладываете в свой выбор всю энергию, которая и позволяет построить волшебные отношения, а не ищите причин для объяснения того, почему вам невозможно жить вместе. Любовь - это и поддержка партнера в его процессе выбора: вы побуждаете его реализовать желания своего сердца, пойти навстречу своим мечтаниям".

Читать эту книгу        Купить эту книгу в Ozon.ru

Подробнее...
 
Последние новости на сайте










Powered by Mambo 4.5.1


Rambler's Top100 Женский портал, женских каталог, все для женщин! История изменения тИЦ