myview  
 
23.07.2018 г.  
Главная arrow Женщина и М arrow Библиотека arrow Ш.Картер-Скотт «Если любовь – игра, то это её правила»
Главная
My view
Астрология
Женщина
Женщина и М
Изюминки
Литера
Музыка
Психология
Самореализация
Тантра
Успех
Фэн Шуй
Форум
Кто он-лайн


Ш.Картер-Скотт «Если любовь – игра, то это её правила» - Предисловие Печать E-mail
Оглавление
Предисловие
Правило первое
Правило второе
Правило третье
Правило четвертое
Правило пятое
Правило шестое
Правило седьмое
Правило восьмое
Правило девятое
Правило десятое
Резюме

2. Правило второе
Любовный союз — это выбор сердца


Быть ли союзу и каким ему быть, решать вам. Вы обладаете даром притягивать к себе любимого человека и создавать такие отношения, какие вам хочется.
В любовных песнях поется, что любовь плетется пальцами судьбы. Поэты твердят нам, что любовь вечно неуловима и неосязаема, что она подобна капризному облаку дыма, которое появляется и исчезает по своему хотению. Друзья говорят нам, что найти любовь — вопрос времени, а из рекламы мы узнаем, что секрет вечной любви в том, чтобы ездить на шикарной машине, носить правильные джинсы или иметь белоснежные зубы и свежее дыхание. От всего этого голова может пойти кругом.
На самом деле секрет истинной любви отнюдь не в руках стоматолога, судьбы или времени. Он кроется в вашем сознании.
Какой будет ваша первая реакция, если я скажу: "Найти любовь — ваше дело"? Вы верите, что обладаете достаточной внутренней силой, чтобы привлечь в свою жизнь ту любовь, которая вам нужна? Если верите, то пропустите эту главу и переходите сразу к правилу третьему. Если же какая-то часть вашего существа все-таки полагает, что процесс отыскания любви не вполне подвластен вам, возможно, вам следует почитать ее дальше.
Любовь не просто "случается". Как и все остальное, ее необходимо создавать. Предположим, вы хотите приготовить завтрак. Сначала вы обдумываете, что бы вам хотелось съесть. Потом вы прикидываете, сколько свободного времени у вас есть и что вы можете успеть приготовить за это время, после чего принимаете окончательное решение, готовите все ингредиенты, следуя рецепту, и, наконец, едите. Таким образом, вы не просто сидите на кухне,' дожидаясь, когда завтрак волшебным образом явится перед вами.
Любовь в этом смысле мало чем отличается: вы ее тоже создаете, проходя этапы воображения, намерения и непосредственного приложения рук. Многие ошибочно полагают, что хотеть любви и искать любовь — одно и то же. В детстве моя подруга Алекс отчаянно хотела иметь друзей, но была очень застенчива и практически ни с кем не общалась. Мать постоянно ей твердила, что, безвылазно сидя дома, друзей не заведешь — никто к ней в дверь не постучится. Теперь Алекс 41 год, и она все так же сидит дома, мечтая об идеальном возлюбленном, который все никак не постучится. Она, подобно многим другим, пассивно ждет, что ей, как в сказке, явится добрый молодец, и уж после этого они заживут в любви и в счастье. К сожалению, так не бывает. Чтобы в вашу жизнь пришла любовь, вы должны начать процесс ее создания внутри себя.
Чтобы любовный союз из смутного желания превратился в реальность, необходимо предпринять ряд конкретных шагов. Это позволит вам превратить поиски любви из игры случая в сознательную игру причинно-следственных связей.


Что такое любовный союз
Прежде чем вы решите, связывать вам себя узами любви или нет, надо разобраться, что из себя представляет настоящий любовный союз. Союз двух отдельных личностей создается тогда, когда оба партнера уверены в том, что, объединяя свои таланты, энергию и ресурсы, они добьются большего, чем если будут действовать поодиночке.
В сфере любви два человека объединяются, чтобы создать новую реальность. Двигаясь навстречу друг другу и сливаясь телесно, эмоционально, интеллектуально и духовно, они покидают отдельные миры "я", чтобы перейти в новую общую реальность "мы", которая больше суммы двух "я". Ни одно из "я" не исчезает, не вычеркивается из памяти, просто они оба в результате своего рода химической реакции увеличиваются в размерах и улучшаются по своим свойствам. Переход в реальность "мы" означает, что вы создаете команду, цель которой — продвижение по жизни в виде объединенной силы.


Положительные и отрицательные стороны совместной жизни
Супружеский союз имеет свои положительные и отрицательные стороны. Он может внести в вашу жизнь как благоприятные, так и негативные перемены, и вы должны стараться уравновесить их. Положительной стороной такого союза являются, конечно же, излияния чувств или, например, цветы, которые мы видим в фильмах и о которых читаем в любовных романах. Это чудесный всплеск адреналина, вызываемый влюбленностью, это ни с чем не сравнимое осознание того, что тебя любят, это бабочки, порхающие в Груди, когда слышишь голос любимого человека, это приятное чувство надежности и защищенности, когда он или она улыбаются вам из толпы посторонних людей.
Для большинства людей главным достоинством семейной жизни является то, что они больше не одиноки, что у них есть с кем проводить время и рука об руку идти по жизни. Вместе с супругом у вас появляются и другие блага: теперь у вас есть кто-то, кто будет любить вас, уделять внимание, заботиться о вас, составлять вам компанию, удовлетворять ваши сексуальные потребности и желания и в целом скрашивать вашу жизнь. Партнер может поддержать вас, когда вы в этом нуждаетесь, успокоить, когда вы напуганы, укрепить вашу пошатнувшуюся веру в себя. В своем высшем проявлении супружество становится священным союзом, в котором вы делитесь с партнером своими самыми сокровенными тайнами, признаетесь в своих слабостях, сплетаете в единую нить свои надежды и мечты, достигаете необыкновенного личностного роста.
Отрицательная сторона совместной жизни является зеркальным отражением ее главного достоинства: вы больше не одиноки. Если вы не одиноки, это означает, что вы больше не можете жить по-своему. Вы больше не являетесь отдельной единицей. Вам придется учитывать различия между вами и вашим партнером — различия в образе жизни, темпераменте, в манере общения, привычках и предпочтениях. Вам придется столкнуться с повседневными вопросами, которые будет ставить перед вами ваш партнер. Ведь у него тоже есть свои чувства, идеи, надежды, привычки, причуды, к которым вы должны относиться с таким же уважением, как к своим собственным. Иными словами, вы должны найти в своей жизни место для другого человека. Делая выбор и принимая решения, вы должны будете учитывать его мнение; вы больше не сможете делать что захотите и когда захотите без учета пожеланий своего партнера. Вам придется согласовывать с ним все жизненные вопросы — начиная с того, кто с какой стороны кровати спит, и кончая тем, на что тратить деньги. И если вы хотите, чтобы вы оба были счастливы, вы должны быть готовы в чем-то уступать.
Гейл с дочерью отправились на один из островных курортов, и им там так понравилось, что дочь приобрела долю курорта в собственность. Ей и в голову не пришло посоветоваться на этот счет со своим новым мужем Виктором, потому что за долгие годы она привыкла отчитываться за свои поступки только перед собой. Вернувшись из поездки домой, Гейл подверглась нападкам со стороны Виктора, который был вне себя из-за того, что она не удосужилась согласовать такую серьезную покупку с ним. Такие действия с ее стороны, считал он, умаляют его роль в их союзе.
Гейл поняла, что совершила промах, что при принятии решений, касающихся их обоих, совершенно необходимо учитывать чувства и предпочтения Виктора. Ведь в конце концов они собираются отдыхать на этом курорте вдвоем, поэтому нужно принимать в расчет предпочтения обеих сторон, касающиеся местоположения, доступности, комфорта.
Супружество требует от вас готовности иногда менять планы, приспосабливаясь к обстоятельствам, потребностям и пожеланиям другой стороны. Вы должны поделиться контролем над своей жизнью, отказаться от желания всегда все делать по-своему. Пока вы жили один, вы привыкли делать то, что вздумается и когда вздумается. С появлением партнера в вашей жизни многое меняется. Это осложняет вашу жизнь и вносит в нее поправки, которых вы, возможно, и не предусматривали, налаживая ваши отношения.
Чтобы ваш союз был успешным, вам придется найти возможность уравновесить позитивные и негативные аспекты совместной жизни. Любовный союз — это, по существу, пакетное соглашение, которое нельзя принять лишь отчасти. Он потребует от вас всех ваших ресурсов, вам придется проявить все свои способности и добрую волю, чтобы найти баланс продержаться на этом пути.


Голосуем за союз
Мир в большей своей части создан для супружеских пар. Так уж устроено наше общество. Мы ожидаем от каждого человека, что он рано или поздно должен найти себе пару, словно ему предстоит подняться на Ноев ковчег и уплыть некий мир на двоих. Мы оказываем всяческую, прямую иди косвенную, поддержку семейным отношениям между людьми — от налоговых скидок семьям до объявления национальных праздников в честь семьи и любви. И хотя некоторые люди выбирают отличные от семейных уз формы взаимоотношений, существует общее представление о том, что всякий человек хочет и стремится найти спутника жизни и что любовный союз — это не столько личная инициатива, сколько долг перед обществом.
Мне часто приходится разъезжать по делам, и муж не всегда может сопровождать меня в этих поездках, так что время от времени я обедаю в ресторанах в одиночестве. Каждый раз, когда я захожу в ресторан одна и прошу предоставить мне место, метрдотель удивленно таращится на меня и переспрашивает: "Только одно место?" Потом, когда я усаживаюсь, меня обычно спрашивают, не подать ли журнал, молчаливо подразумевая, что мне одной, должно быть, скучно и что чтение хоть как-то скрасит мое одиночество. Все, разумеется, исходят из предположения, что я обедаю одна не от хорошей жизни и как мне, бедняжке, тяжело. Самое смешное в этой ситуации то, что мне тяжело не от одиночества, а, скорее, от излишнего рвения метрдотеля!
Таким образом, люди уверены, что одинокому человеку живется тяжело. И существует определенное давление со стороны общества, побуждающее каждого человека укладываться в принятые нормы жизни.
Однако это давление может быть опасным, и очень часто браки распадаются только потому, что один или оба партнера изначально заключали его не вполне искренне.
Может быть, они поженились под давлением родителей или просто в надежде облегчить чувство одиночества. Но когда союз создается под давлением внешних обстоятельств, из какого-то постороннего интереса, из чувства "я должен" или "так будет лучше", а не на основе внутреннего желания, он оказывается далек от совершенства. Если вы женитесь только затем, чтобы не быть "белой вороной" среди своих знакомых, едва ли ваша семья будет прочной.


Умом или сердцем
В своей предыдущей книге "Если жизнь — игра, то это ее правила" я объясняла, что происходит, когда мы действуем на основе рассудочных решений, а не по велению сердца. Та же модель применима и здесь, и я считаю ее ключевым элементом в создании успешных отношений между двумя людьми. Модель эта такова: свободный и ответственный выборка основе сердечного желания или рассудочное и в чем-то жертвенное решение, основанное на соображениях типа "так будет лучше" или "а почему бы и нет?". Когда вы делаете свободный выбор в пользу создания семьи, вы сознательно и ответственно следуете велению сердца. Вы непоколебимо уверены в своей готовности и в своем желании стать неотъемлемой частью будущего союза. Когда же вы решаетесь начать совместную жизнь, остается некоторая степень неуверенности в том, что вы действительно этого хотите, и результат этот решения зачастую оказывается далеким от I удовлетворительного.
Куда может привести "так будет лучше" В 21 год я вышла замуж за своего товарища по колледжу Билла. В тот год умерла моя мать, и отец в скором времени объявил нам о своем намерении продать семейный дом и переселиться во Флориду. Я была ужасно расстроена, потому что всегда мечтала выйти замуж в своем родном доме, и мы с Биллом, рассудив, решили, что нам будет лучше пожениться, причем немедленно. С моей точки зрения, Билл был очаровательным парнем, и мы всегда были лучшими друзьями. С учетом всех обстоятельств наш брак показался нам вполне естественным и разумным решением.
Однако со временем стало ясно, что мы не пара. Мы просто не подходили друг другу как супруги. Мы были хорошими товарищами, но не было в наших отношениях огня, жара. Мы были больше как брат и сестра, нежели любовники. Мы оба понимали, что дальнейшая совместная жизнь вынудит каждого из нас пожертвовать своей индивидуальностью, цельностью, навсегда отказаться от страсти в отношениях — а этого не хотелось никому из нас. Наше расставание было вполне мирным и дружелюбным, и он до сих пор остается моим дорогим другом. В прошлом году я присутствовала у него на свадьбе и была рада видеть, что его новая супруга вполне отвечает тем качествам, что он искал в спутнице жизни.
Когда сердце против союза
Сэм один среди всех своих знакомых оставался холостяком. Ему было уже за 30, так что, согласно представлениям того круга, где он рос и воспитывался, он давно выбился из графика. Никто не мог понять, в чем проблема, ведь Сэм , был красив, умен, с ним было интересно. У большинства его друзей уже завелись дети, и со всех сторон на Сэма давили, чтобы он наконец "устроился".
Друзья и родные не понимали, что Сэму было совершенно не до того — он был всецело поглощен карьерой. Он знал, что, прежде чем он может позволить себе заводит семью — прочную, на всю жизнь, он должен надежно закрепиться в своей профессиональной жизни. Таким образом, отсрочка женитьбы была его сознательным выбором.
Когда я спросила Сэма, как он относится ко всей этой истории, он добродушно закатил глаза и сказал: "Такое впечатление, что они думают, будто я боюсь жениться, боюсь сопряженной с этим ответственности или чего-то в этом роде. Мне встречались женщины, на которых я был бы не прочь жениться, но я не женился, потому что нутро подсказывало мне, что я еще не готов к этому. Как только я буду готов и встречу подходящего человека, я всем сообщу об этом!"
Мне понравилась позиция Сэма. Трудно чувствовать се? не таким, как все. Нужна огромная внутренняя сила, чтобы выдержать напор со стороны родных и близких и сохранять верность своим убеждениям. Сэм инстинктивно понимал то, что многие люди постигают на многолетнем горьком опыте: у каждого человека свой жизненный путь, свое расписание и что спутника жизни нужно выбирать из глубины сердца, если вы хотите, чтобы супружеский союз был действительно союзом.


Семейная жизнь — это действительно то, чего вы хотите?
Семейная жизнь — не для каждого. В идеале она только для тех, кто хочет и кто готов сплести различные составляющие своей жизни с жизнью другого человека. Для одних создание вечного союза с другим человеком — очевидный и желательный выбор, для других — нечто, требующее глубоких раздумий, третьи точно знают, что на данном этапе жизни семейная жизнь не для них.
Говорить о своем желании вступить в брак — совсем не то же самое, что искренне чувствовать в себе такое желание. Одних слов мало. Вы должны точно знать, что ваши слова являются отражением некой фундаментальной внутренней правды — только тогда вы действительно готовы к супружеской жизни. Если же внутри вас есть какие-то, пусть самые смутные, сомнения, они со временем могут принять вполне реальную, осязаемую форму. Если вы не знаете, хотите вы вступать в брак или нет, или хотите быть совершенно уверены в искренности своего желания, задайте себе такие вопросы:
1. Какую реакцию вызывают во мне мысли о супружеской жизни?
2. Готов ли я покинуть свою нынешнюю уютную гавань и пуститься в эмоциональное плавание?
3. Готов ли я делиться еще с кем-то своим временем (пространством, деньгами и т. п.)?
4. Готов ли я придать общению с другим человеком высший приоритет?
Если вы внутренне понимаете, что вы не готовы или не хотите вступать в брак, вы сможете объяснить свое понимание окружающим так, чтобы они с уважением отнеслись к вашей позиции. В ответ на непрекращающееся давление со стороны друзей и родных, желавших непременно женить Сэма, он достаточно твердо заявил им, что его холостяцкое положение его вполне устраивает и что он даст им знать, когда по-настоящему увлечется какой-то женщиной. Они отступились. И хотя мать по-прежнему то и дело интересуется, встречается ли он с кем-нибудь, а друзья продолжают шутливо подтрунивать над ним, они, по крайней мере, перестали агрессивно навязывать ему свое мнение и совать нос в его личную жизнь.
Если вы вполне осознаете, что означает любовный союз, и всем сердцем стремитесь к нему, значит, вы уже сделали первый важный шаг на самом, на мой взгляд, волнующем и значительном пути в вашей жизни. Разумеется, я сторонница любовных отношений, иначе не стала бы писать целую книгу на эту тему. Я верю в то, что истинная любовь может стать самый ярким алмазом в вашей короне и источником самой большой радости в вашей жизни. Поиски такой любви могут потребовать некоторых усилий с вашей стороны, но они стоят того.
Делая осознанный выбор в пользу семейной жизни, вы существенно повышаете свои шансы создать настоящий, прочный союз. Когда ваш выбор исходит из глубины души, которая подсказывает вам, что для вас правильно, вы сообщаете всей Вселенной, что вы уже готовы к исполненным смысла и правды отношениям, и сама судьба будет направлять вас к ситуациям, отвечающим вашим намерениям.
Готовность к совместной жизни, которая идет от самого сердца, это именно то, что позволяет вам вступить в игру под названием любовь. Она перемещает вас в сектор "сделайте ход", после чего вы можете бросать кубики и продвигаться по игровому полю. Идущее от сердца "да" высвобождает скрывающуюся внутри (и вокруг) вас энергию, которая подталкивает вас вперед и поддерживает на стезе поиска истинной любви.


Действие
Итак, допустим, что вы сделали свой выбор, разобрались со своими желаниями и вступили на путь поиска настоящей любви. Сердцем вы знаете, что готовы ко всему, что может преподнести вам любовный союз (всему позитивному и негативному), и что настала пора делать очередной ход. Что же дальше?
Вот шаги, которые могут привести вас к созданию истинного любовного союза:
1. Разберитесь, чего вы хотите.
2. Создайте образ идеальных отношений.
3. Осознайте, что может встать на вашем пути.
4. Осуществите свои намерения.
Могу ли я гарантировать, что, пройдя все эти этапы, вы обязательно обретете любовь, о которой мечтали? Нет, но, опираясь на свой опыт и многочисленные наблюдения, я могу сказать, что вероятность успеха в таком случае очень высока.


Шаг первый: разберитесь, чего вы хотите
Вы не можете получить то, что вы хотите, пока не будете знать, чего хотите. Без такого знания вы, конечно, можете получить что-то, но тогда вам останется желать лишь то, что вы имеете.
Если вы знаете, какими должны быть ваши отношения, но понятия не имеете, что должен представлять из себя ваш партнер, вы можете знакомиться и встречаться со всеми "кандидатами" в супруги подряд, чтобы через некоторое время понять, кого вы не хотите видеть в качестве партнера. Это, вероятно, не самый эффективный способ поиска спутника жизни: он может оказаться достаточно долгим и утомительным. Я знаю человека, который за год перезнакомился с огромным числом женщин, но так и не понял, кого он ищет. Он сэкономил бы массу времени, если бы заранее знал, чего хочет.
Существует гораздо более быстрый и гибкий подход к поиску супруга, чем выбраковка десятков неподходящих претендентов. Он начинается с внутреннего самоанализа: вы должны определить, что вы сами за человек и чего вы, собственно, хотите.
Познайте самого себя

Познание самого себя является первым этапом этого процесса. Самопознание означает установление контакта со своим существом. Вы начинаете понимать, что побуждает ваше сердце петь, что доставляет вам радость, что вас злит, какие ситуации вам подходят, а какие нет. Вы постигаете свои внутренние фильтры, свои интересы и убеждения, вы можете, наконец, понять, чего вы ждете от близких отношений с другим человеком. Это позволяет вам настроиться на желательный для вас жизненный курс, а не блуждать по бесчисленным тропам, ведущим в никуда.
Установив тесную связь со своей сущностью, вы понимаете, что вам нужно от партнера и отношений с ним, чтобы они стали настоящим союзом. Только познав себя, вы можете выбрать подходящего супруга. Чем больше вы знаете и понимаете себя, тем выше ваши шансы на успех во взаимоотношениях. Пусть это побудит вас заняться самоанализом. При этом вы должны быть предельно честны перед собой — только это позволит вам найти супруга, который будет так же честен перед вами.
Узнать и понять себя не очень трудно, но этот процесс все-таки требует определенного времени и усилий. Лучшему раскрытию себя способствуют чтение, составление разных анкет, ведение дневника, медитация*, молитвы; в этом процессе большую помощь вам могут оказать психотерапевт, астролог или иного рода наставник. Какой бы инструмент вы ни использовали в процессе глубокого познания себя, своих страстей, наклонностей, страхов, он должен снабжать вас ценной информацией, позволяющей вам подниматься над собой и укреплять связь с партнером.
Разберитесь, что вы хотите видеть в партнере

Основательно разобравшись в том, что вы сами из себя представляете, вы должны затем определить, какой тип партнера вам подходит. Просить у неба послать вам любимого человека, никак не конкретизируя свой заказ, все равно что прийти в ресторан и просто попросить поесть. Вероятность того, что вам подадут то, что вы не любите, весьма велика, потому что никто не знает, что вы предпочитаете. Вы можете попросить что-нибудь "самое лучшее", но такое определение слишком субъективно. В своих заказах вам нужно быть конкретным и четким, чтобы получить именно то, что вы хотите.
Будучи подростком, Джинджер имела очень четкие критерии того, каким должен быть ее друг. Он должен был быть красив, хорошо одеваться, иметь популярность среди сверстников и уметь хорошо целоваться. Дополнительным плюсом, но не обязательным условием, было наличие красивой машины. Повзрослев, она так и не пересмотрела свои девичьи критерии и столкнулась с тем, что ей очень трудно завязывать отношения с мужчинами, не отвечающими всем этим требованиям. Переосмысление пришло к ней уже лет в 25, когда она встретила очередного кандидата, который не вполне удовлетворял ее детским стандартам и которого она собиралась уже вычеркнуть из своей жизни, как вдруг остановилась и задумалась: "Может быть, мои критерии устарели? Я ни разу не пересматривала свой список требований; может быть, нужен новый?"

Когда Джинджер задумалась над этим, ей в голову пришли совершенно другие критерии, которые оказались очень похожи на критерии ее матери: хороший кормилец, хороший муж, хороший отец, человек верующий, бережливый и т.д. Присмотревшись к своему новому списку, Джинджер сказала себе: "Это за меня говорит моя мать. Чего же хочу я сама?" Настало время составить список взрослой и самостоятельной женщины, но это требовало определенных раздумий.
Новый перечень требований оказался совершенно не похожим ни на детский список, ни на список матери. Начинался он с того, что будущий партнер Джинджер должен быть ее спутником во всех жизненных приключениях; далее следовало, что он должен быть человеком честным, добрым, со здоровым чувством юмора, общительным, готовым выполнять тяжелую физическую работу и умеющим с достоинством держаться во фраке. Джинджер была поражена так быстро происшедшей в ней перемене и тому, как вдруг ей стало ясно, чего же она хочет.
Составьте свой список критериев
Список критериев — наилучшая возможность разобраться в своих пожеланиях относительно партнера. Записывая перечень своих потребностей, вы начинаете лучше понимать, что вы ищете. Многие люди весьма смутно представляют себе, чего они хотят, так что письменный вариант пожеланий позволяет более конкретно определиться с ними. Если вы создаете этот список будучи абсолютно честными перед собой, вы оградите себя от таких ситуаций, когда простая игра гормонов или мимолетное влечение побуждают вас вступить в длительную связь с неподходящим партнером.
В идеале, ваш список должен состоять из трех частей. Первая часть — "обязательные условия" — содержит основные требования, не подлежащие обсуждению. Это некие качества, предпочтения, нормы поведения, способности, взгляды, убеждения и увлечения вашего партнера, без которых вы не сможете жить с ним рядом. Например, Ким, игривая и взбалмошная 31-летняя женщина, считает, что наибольшую радость в жизни ей доставляет смех, поэтому для нее главным достоинством партнера является чувство юмора. Она знает, что будет счастливой только рядом с Человеком, с которым можно позабавиться.
Вторую часть списка составляют пункты не обязательные, но желательные. Например, Мэк, заядлый аквалангист, внес в свой список пожеланий пункт "любит подводное плавание". Он не отвергнет женщину только из-за того, что она не любит плавать с аквалангом, но в идеале все же предпочел бы встретить настоящую русалку, вместе с которой он мог бы исследовать морские глубины.
Третья часть вашего списка содержит вещи нежелательные и неприемлемые. Для одних таким неприемлемым качеством является пристрастие к алкоголю или наркотикам, для других — раздражительный нрав. А для таких, как Бонни, которая очень хочет однажды стать матерью, неприемлем супруг, не желающий иметь детей. Она знает, что никогда не свяжет свою судьбу с таким человека. У каждого есть свои пределы допустимого, и знать их можете только вы сами.
Список поможет четче понять, какого партнера вы хотите найти. Он позволит извлечь критерии из глубины сознания и придать им осязаемую форму, превратить туманное "мне кажется, что я хочу..." в целеустремленное "я знаю, чего я хочу". Вы задаете реальный эталон понятия "мой партнер" и квалификационные нормативы для кандидатов на эту "должность", позволяющие вам сузить круг поиска. Положите этот список в ящик стола или иное надежное место и сверяйтесь с ним, когда в вашей жизни появляется очередной претендент.
Пример списка критериев
Недавно на моем семинаре побывала Дженнифер, женщина 30 с небольшим лет, и показала мне свой список критериев. Мне редко доводилось видеть столь продуманный список, и я решила продемонстрировать его в качестве образца. Разумеется, ваши критерии могут быть совершенно другими; список Дженнифер должен лишь послужить для вас отправной точкой, чтобы вы начали задумываться о том, что справедливо в данном случае.


Список Дженнифер
Обязательные условия
1. Человек умный и интеллигентный, который, как и я, любит потолковать о различных абстрактных идеях.
2. Человек духовный и постоянно развивающийся в духовном отношении.
3. Человек добрый и любящий, с большим сердцем.
4. Человек, которому небезразлично его профессиональное и финансовое положение.
5. Человек, преданный нашим отношениям и готовый работать над их совершенствованием.
6. Человек, поддерживающий мои идеи и мечты и способный поддержать меня в трудную минуту или в неудачно сложившийся день. Человек, готовый принять помощь и от меня, не убегающий и не прячущийся, когда ему нужна моральная поддержка.
7. Человек страстный и влюбленный в жизнь.
8. Человек, которого не обманет моя самостоятельность
и уверенность в себе, готовый увидеть и принять мои слабости и уязвимые места.
9. Человек, обладающий сильным чувством цельности. 10. Человек, который хотел бы стать отцом.
Список пожеланий
1. Любит путешествовать.
2. Любит читать и смотреть фильмы.
3. Способен меня рассмешить.
4. Любит развлечения.
5. Ладит с моими друзьями.
6. Хороший любовник в физическом смысле, а также участливый и открытый.
7. Высокий — во всяком случае, выше меня.
Неприемлемые качества
1. Человек, не готовый к открытому общению, замыкающийся при возникновении проблем.
2. Человек, который далеко живет; мне не нужна связь по переписке.
3. Человек, изменявший своим прежним возлюбленным.
4. Человек, которому не нравятся мои родные или который им не нравится.
5. Человек, который не ценит дружбу или не имеет друзей.
6. Человек, который находит меня физически непривлекательной.
Дженнифер все еще ищет своего спутника, сверяясь со списком всякий раз, когда у нее возникает искушение связаться с очередным знакомцем из чувства отчаяния или в силу его особенной физической привлекательности. Сверка со списком позволяет Дженнифер сделать паузу, всесторонне оценить очередного претендента и сказать "нет" неподходящему, чтобы ее сердце оставалось свободным в тот момент, когда "суженый" все-таки объявится.
Составив себе образ идеального партнера, вы можете переходить ко второму этапу — созданию образа идеальных отношений.


Шаг второй: создайте свой образ идеальных отношений
После того как вы создали идеальный образ партнера, следующий шаг — создание идеального образа взаимоотношений. Ваш образ будет служить вам эталоном, с которым вы будете сверять реалии и который позволит вам распознать того "единственного", когда он покажется на горизонте.
Чтобы создать этот образ, вам следует понять принципы взаимоотношений, которые вы ищете. Например, Мел знает, что он стремится к традиционному браку, чтобы они с. супругой обвенчались, завели детей и купили свой дом где-нибудь в пригороде. Он не станет иметь дело с Кэтлин, которая ищет партнера для приятного времяпрепровождения, и ей даже не нужно официально оформлять отношения. Шерри ищет, по ее выражению, "наилучшую модель дружбы", под которой она понимает самые тесные отношения с партнером, самым близким человеком, соратником во всем. Джоэл, с другой стороны, хочет иметь супругу, у которой он поселится и которая будет с пониманием относиться к его сложной и ответственной работе. Марси ищет человека, на которого можно положиться, а Роберт ищет жену, которая поможет ему развлекать многочисленных деловых партнеров и клиентов. Никакая из перечисленных моделей отношений не хуже и не лучше других — это просто отражение того, что каждый человек считает наилучшим для себя.
Факторы, которые следует принимать во внимание

Когда вы строите мысленный образ идеальных отношений, необходимо учитывать множество факторов — преж де всего степень близости ваших отношений. Вы стремитесь к самым тесным отношениям, как Шерри, или более дистанцированным, как Джоэл? Насколько вы хотите быть подотчетны супруге, а она — вам?
Далее следует рассмотреть вопросы, связанные с образом жизни. Где вы будете жить? На какой образ жизни вы рассчитываете? Насколько активной будет ваша социальная жизнь? Какой совместной деятельностью вы планируете заниматься? Намерены ли вы путешествовать?
Очень важны и многие другие жизненные вопросы. Хотите ли вы иметь детей? Сколько? Когда? Чем думаете заниматься с уходом на пенсию? Рассчитываете ли вы на то, что ваш партнер будет заниматься тем же вместе с вами?
Все эти вопросы имеют значение с точки зрения вашей с партнером совместимости. Запишите свое видение идеальных отношений и положите записи в ящик стола рядом с описанием идеального партнера, чтобы иметь возможность сверяться с ними и сделать их предметом обсуждения, когда встретите очередного кандидата в партнеры.


Шаг третий: осознайте, что может встать на вашем пути
Вы знаете, кто вы. Вы знаете, каким вы хотите видеть партнера. Вы создали образ идеальных отношений. Теперь самая трудная часть: выявить и разрешить те проблемы, которые могут встать на вашем пути.
Если вы сразу отвечаете на это: "Единственная проблема в том, что я никак не могу найти подходящего человека", значит, вам нужно вернуться к правилу первому, касающемуся того воздействия, которое наши убеждения оказывают на наши поступки, ожидания и результаты. Я также должна добавить, что первейшая проблема, стоящая на вашем пути, это как раз ваша убежденность в своей неспособности найти или иметь то, что вы ищете.
Бессознательные убеждения

Бессознательные убеждения очень сильны. Есть такая поговорка: "Если выдумаете, что можете, или думаете, что не можете, вы в обоих случаях правы". Эта поговорка описывает так называемое самореализующееся пророчество: когда вы подходите к какой-то ситуации с определенными предположениями, убеждениями и восприятием, то, во что вы верите, имеет тенденцию осуществляться. И наоборот.
Возьмем в качестве примера моих давних друзей, супругов Мэтью и Андреа. Они живут под Денвером, и когда профессиональные интересы забросили меня в этот город, я на какое-то время поселилась у них. Мне часто доводилось ехать в город с кем-нибудь из них, в то время как второй супруг оставался дома.
Когда я ехала с Мэтью, он всегда находил место на стоянке — как только мы подъезжали, кто-нибудь обязательно отъезжал. Он сам каждый раз говорил: "В нашем городе припарковаться не проблема", и оказывался прав.
Андреа же до предела напрягалась, когда мы еще только приближались к границе города. "Там невозможно нигде припарковаться, — жаловалась она. — Столько людей и столько машин, просто все запружено". И знаете что? Она оказывалась права. Мы часто чуть ли не час кружили по городу в поисках свободного места.
Меня этот феномен чрезвычайно заинтриговал — в одних и тех же условиях, имея диаметрально противоположные точки зрения, они оба оказывались правы. Нет нужды говорить, что я всегда старалась строить свои планы с таким расчетом, чтобы ехать в город с Мэтью — кому хочется битый час тратить на поиски парковки?
То же самое происходит и с любовью. Если вы ищете любовь, уверенные, что она недоступна вам или что обязательно найдете не то, что вам нужно, так оно и случится. Поэтому не пожалейте времени на то, что пересмотреть свои убеждения, и вы убедитесь, что тогда они будут согласовываться с желательным для вас исходом. Самое прилежное выполнение работы, в осуществимость которой вы не верите, будет попросту пустой тратой времени.
Внутренние колебания
Если почти каждый человек заявляет о своем желании найти настоящую любовь, то откуда же берется такое разительное расхождение между тем, что люди, по их словам, хотят, и тем, что они имеют? Дело в том, что у многих людей путь к настоящей любви перекрыт скрытыми внутренними барьерами, которые образуют то, что я называю "синдромом внешнего да- и внутреннего нет". Когда существует расхождение между тем, что вы говорите, и тем, что вы получаете, значит, в вашем подсознании есть нечто неуловимое, которое твердит "нет" вашему намерению найти спутника жизни.
Эти скрытые препоны, действуя из подсознания, мешают проявиться той любви, к которой, как вы говорите себе и другим, вы стремитесь. Когда вы чувствуете, что в процессе завоевания и сохранения истинной любви вы словно уперлись в какую-то невидимую стену, стоит сделать паузу и проанализировать самые глубинные уголки своего сердца, разума и души, чтобы найти те страхи, заботы и сомнения, которые могут перекрывать поток любви, не допуская ее к вам. Это отнюдь не роковые преграды — они не определяют вашу судьбу и не диктуют успех или неудачу в любовной игре. Это просто препятствия, которые вы должны преодолеть, чтобы ваше желание обрести истинную любовь стало явью.
Боязнь разочарования
Подсознательным барьером для Трикс была боязнь в очередной раз горько разочароваться. Много лет она была женой человека, который обижал и притеснял ее, пока она не нашла в себе мужества и силы расстаться с ним. Годик передохнув, она вновь начала встречаться с мужчинами, но тут обнаружила, что никто из ее знакомых на роль постоянного партнера по той или иной причине никак не подходит: один излишне замкнут, другой ветреник, третий гомосексуалист. Она впала в отчаяние.
После нескольких неудачных попыток Трикс обратилась за помощью ко мне. Я спросила, не мешает ли ей что-нибудь найти спутника жизни. Сначала она не нашлась, что ответить. Ей было ясно одно: она хочет завязать здоровые отношения с мужчиной, но никто подходящий не вырисовывается.
Я копнула поглубже:
— Может быть, какие-то ваши мысли, образы или страхи заставляют подсознание жать на тормоза?
И тут, глядя мне в глаза, Трикс вдруг заплакала.
— Да, — прошептала она, — я очень боюсь опять разочароваться. Второй раз этот ужас я не переживу.
— Возможно, — продолжала я, — одна половина вашего существа говорит "да", а другая— "нет". Скорее всего, вы безмолвно посылаете мужчинам такой сигнал: "Подойди, но не слишком близко; уходи, но не слишком далеко". И мужчины, получая этот противоречивый сигнал, оказываются в замешательстве.
Когда Трикс осознала страх, стоявший на ее пути, она смогла убедить себя, что любовь необязательно сопряжена с душевной болью. Страх рассеялся, как исчезает любая темная сила, когда на нее проливают свет. Очень скоро она встретила достойного человека, который признался ей в любви. Не надо говорить о том, как она была счастлива.
Боязнь горького разочарования очень многим людям мешает найти любовь, которую они ищут. Они могут говорить, что хотят любви, но на самом деле они хотят гарантированной любви. Спросите себя: мне нужен спутник жизни или гарантия возврата денег в случае неудачи?
Боязнь потерять любовь
Джордж очень боялся, что, встретив свою любовь, он не сумеет удержать ее. К моменту нашего знакомства за ним тянулся длинный след неудач. Умение ладить с людьми не было его сильной стороной. Он был летчиком и очень хорошо умел управлять самолетами, но женщины — это совсем другое дело. Обратиться ко мне ему посоветовала стюардесса Джейнис.
— Я не думаю, что могу быть чем-то интересен женщине, — сказал он при нашей встрече. — Я все время в полетах, а возвращаясь домой, либо отсыпаюсь, либо обучаю молодых пилотов, либо еду на рыбалку. В моей жизни нет места тесным отношениям.
Я спросила, чего же он в таком случае хочет от меня, и он ответил, что ему бы очень хотелось иметь спутницу жизни, лучшего друга и любовницу в одном лице, но до сих пор это у него никак не складывалось. На мой вопрос, не боится ли он чего-нибудь, он сказал:
— После всех моих разводов я понимаю, что шансы на успех мизерные. Я знаю людей, куда более общительных, чем я, и тоже переживших разводы. Куда уж мне.
Я спросила Джорджа, сможет ли он откровенно рассказать о своих страхах женщине, на которой захочет жениться. Он сказал, что такое возможно.
— Если вы сможете честно объяснить свои страхи и сомнения любимой женщине и попросить у нее поддержки, — сказала я, — шансы на успех у вас будут достаточно велики. А теперь ступайте и убедитесь в моей правоте.
Чтобы найти подходящую партнершу, Джорджу понадобился год, но это все-таки случилось. Он прислал мне открытку из Турции с таким текстом: "Мы вместе. Она очень любит путешествовать и, когда я что-то рассказываю, внимательно слушает. Вы оказались правы. Огромное вам спасибо. Джордж".
С тех пор как я получила эту открытку, прошло уже два года, и Джордж по-прежнему счастливо живет со своей подругой. Вопреки опасениям ему удалось сохранить эту любовную связь.
Может быть, именно боязнь потерять любовь мешает вам ее найти? Если это так, вам нужно найти в себе смелость все-таки попробовать. Риск потерять любовь присутствует всегда, но добиться успеха вы сможете только в том случае, если преодолеете свои страхи и дадите себе и партнеру шанс.
Нереалистичные запросы.
Еще одним возможным барьером, проистекающим опять-таки из страхов, являются нереалистично завышенные ожидания в отношении потенциального партнера. Если вы устанавливаете для партнера недостижимые стандарты, он вас, конечно, не разочарует — потому что вы никого не найдете. Именно с такой ситуацией я столкнулась в беседе с Роджером.
Когда Роджер описал свой идеал женщины, я отметила, что он хочет вместить в одну оболочку сразу нескольких фантастических женщин. Он хотел, что его подруга имела фигуру Барби, силу Зены и миловидность Дороти из "Волшебника страны Оз". Она должна быть такой скромной и обаятельной, как принцесса Диана, сексуальной, как модель "Плейбоя", и умной, как Барбара Уолтерс. Кроме того, она должна быть ласковой, покладистой, интересной в общении.
Я напрямик спросила Роджера, не возомнил ли он себя Джеймсом Бондом. Он с усмешкой ответил "нет".
— Вы ищете для себя идеальную женщину? — спросила я.
— Да. Вам кажется это невозможным? — ответил он на это.
Я объяснила ему, что есть разница между образом идеальной подруги и образом сверхчеловека. Выставляя слишком высокие требования, он попросту лишает себя возможности найти себе партнершу, потому что ни одна земная женщина всем его критериям удовлетворять не может.
А ваши критерии реалистичны? Если ваш образ идеального партнера больше смахивает на описание Супермена или сказочной феи, чем на описание живого человека, вам,
вероятно, следует пересмотреть свои стандарты, которые вы установили, возможно, только для того, чтобы доказать себе, что никто вокруг не достоин вас.
Слишком много ограничений
Ситуация Джой, по сути дела, мало чем отличалась от положения Роджера — она тоже лишила себя возможности найти хорошего партнера, задав слишком жесткие параметры поиска. Ее интересовали только темноволосые мужчины в хорошей физической форме, юристы или врачи в возрасте от 35 до 40 лет, живущие в северо-восточной части Манхеттена. Существует лишь определенное число мужчин, удовлетворяющих этим критериям, и, перебрав и отвергнув их всех, Джой сочла свою ситуацию безнадежной. В разговоре с ней я намекнула, что диапазон ее критериев слишком узок, и, наверное, она не так уж и хочет найти себе партнера.
Джой действительно боялась найти кого-нибудь, так как в глубине души полагала, что, установив тесные отношения с мужчиной, она утратит свою независимость. Она привыкла ни перед кем не держать отчета и была еще совершенно не готова от чистого сердца сказать "да" полноценному союзу.
Не содержат ли слишком много ограничений и ваши параметры? Если вам кажется, что вы уже перезнакомились со всеми, кто мог бы отвечать вашим требованиям, ваш диапазон поиска наверняка слишком узок. Спросите себя, чем это вызвано и что мешает вам ослабить ваши жесткие критерии. Очень может статься, что речь идет просто о вашей неготовности к супружеским отношениям.
В том, что любовь, которую вы ищете, никак не проявляется, легко винить внешние обстоятельства или судьбу. Но на самом деле причина ваших нереализованных любовных мечтаний почти всегда коренится в вас самих. Вам нужно лишь заглянуть себе в душу и спросить себя: действительно ли я готов к супружеской жизни?


Шаг четвертый: осуществите свои намерения
Мечта, желание, намерение — это всего лишь ваши мысли. Им еще надо придать некую осязаемую физическую форму. Вы должны сосредоточить свои намерения на четко очерченном исходе и затем добиться того, чтобы они осуществились.
В чисто энергетическом смысле осуществление намерений происходит как результат магнетического притяжения желаемого к себе. Реализуя свои намерения, вы приводите в движение энергетические маховики Вселенной, чтобы получить именно то, что вам требуется.
Для осуществления того идеального образа партнера, который вы создали в мыслях, порой действительно требуется щепотка волшебства, но это вовсе не чудо, хоть оно и может выглядеть таковым. Бывают случаи, когда для реализации ваших намерений бывает достаточно просто объявить о них, но гораздо чаще одного намерения бывает недостаточно — для получения желаемого результата вам необходимо присовокупить к нему реальные действия. Бывает даже, что и сочетания намерения и действия недостаточно, и вам приходится вводить в бой "тяжелую артиллерию" — прилагать максимальные усилия, добиваясь своего любой ценой.
Предположим, вы хотите найти новую работу. Играя в теннис с другом, вы неожиданно слышите от него, что он знает фирму, которая ищет работника как раз вроде вас. Отлично! Вы получаете то, что хотели, лишь высказав свое пожелание.
Теперь представим, что работу найти несколько труднее, что кроме намерения к этому нужно приложить некоторые усилия. Вы начинаете рассказывать всем своим знакомым, что вам нужна работа, читаете объявления, посылаете куда-то свои резюме. Вполне вероятно, что намерения в сочетании с какими-то действиями принесут свои плоды.
Но представим, что прошло сколько-то времени, а работы все нет. Вы продолжаете искать ее, но теперь уже в режиме "любой ценой". Это означает, что для достижения желаемых результатов вы прыгаете выше головы. Может быть, вы идете на курсы и получаете дополнительное образование, или обращаетесь за помощью к специалисту по карьерному планированию, или бомбите своими обращениями службы занятости. Иными словами, вы добиваетесь реализации своего желания, чего бы это ни стоило. И если простая формула "намерение плюс действие" вам не помогла, то подход "любой ценой" обычно срабатывает (если на вашем пути не стоит какая-то скрытая внутренняя преграда).
Тот же самый процесс применим, когда вы ищете подходящего спутника жизни. Джоди — прекрасный пример того, как поиск увенчался успехом через одно лишь проявление намерения. В разговоре со своей подругой Ивлин она обмолвилась, что готова к замужеству, и Ивлин ответила, что у нее есть на примете один чудесный молодой человек и что она устроит им свидание. Как только Джоди открыла дверь и увидела Скотта, она сразу почувствовала, что это тот, кто ей нужен. Через некоторое время они поженились.
Розмари, в отличие от Джоди, некоторые усилия все-таки потребовались. Она составила свой список критериев и время от времени давала своим знакомым знать, что хочет найти нового друга. Кандидаты сами собой не объявлялись, и она начала ходить на разные вечеринки и иные общественные мероприятия, чтобы познакомиться с кем-нибудь. Несколько претендентов нашлось, но ни один из них ее не устроил. После почти года бесплодных поисков она уже начала впадать в уныние, но продолжала действовать, заставляя себя и дальше ходить на вечеринки, благотворительные собрания и музейные выставки. В конце концов она встретила-таки на одном из благотворительных вечеров Джефри, который отвечал очень многим из ее критериев.
Для Джули поиски оказались еще более трудными. Ее прежние намерения и действия привели лишь к нескольким доставившим полное разочарование знакомствам, и она начала все сначала, подняв прикладываемые ею усилия на более высокую ступень. Чтобы повысить свои шансы в поисках идеального партнера, она обратилась в респектабельное брачное агентство. Перезнакомившись за несколько месяцев со многими претендентами, она отправилась в отпуск в одиночестве и там, на курорте, встретила Брайена, который отвечал всем обязательным требованиям и очень многим пожеланиям из ее списка критериев. Они живут вместе уже несколько лет.


Когда ничто не помогает
Иногда случаются и ошибки. Ваша мечта не всегда реализуется с первого раза. Но если вы много раз повторяете этот процесс и все-таки не достигаете результата, бывает полезно сделать паузу и заново исследовать свою душу, нет ли там каких-то скрытых преград, мешающих вам продвигаться вперед. Опыт подсказывает мне, что, когда вы ставите перед собой реалистичную цель, она всегда достижима: ничего невозможного нет. Если никакие ваши усилия не помогают намерению осуществиться, значит, сопротивление вашему намерению исходит не извне, а изнутри вас самих. Загляните внутрь себя, проанализируйте свои чувства, отредактируйте все, что нужно, и рано или поздно вы обязательно найдете свою любовь.
Осуществление желаний требует твердого намерения сделать это, времени, терпения, а иногда и реальных усилий. Главное — доверять этому процессу и верить, что любовь, к которой вы стремитесь и которую заслуживаете, обязательно придет к вам.Когда вы сознательно проголосовали за создание союза и поэтапно движетесь к нему, законы энергии на вашей стороне. Изучив свое "я" и приложив усилия к реализации своего намерения, вы обязательно найдете потенциальных партнеров, и один из них окажется тем "единственным", которого вы ищете. После этого вам нужно приступить к процессу создания прочного союза.

 

 


 
« Пред.
 
Изюминки
Эрхардт У. - Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят"И, наконец, можно проснуться. Услышать грохот состава, уносящего твою единственную жизнь. Сказать себе: "Я у себя одна. Чего я хочу на самом" деле? Что чувствую? Куда иду?" — и двинуться своей дорогой".
 
Последние новости на сайте










Powered by Mambo 4.5.1


Rambler's Top100 Женский портал, женских каталог, все для женщин! История изменения тИЦ