myview  
 
23.07.2018 г.  
Главная arrow Женщина и М arrow Библиотека arrow Ш.Картер-Скотт «Если любовь – игра, то это её правила»
Главная
My view
Астрология
Женщина
Женщина и М
Изюминки
Литера
Музыка
Психология
Самореализация
Тантра
Успех
Фэн Шуй
Форум
Кто он-лайн


Ш.Картер-Скотт «Если любовь – игра, то это её правила» - Предисловие Печать E-mail
Оглавление
Предисловие
Правило первое
Правило второе
Правило третье
Правило четвертое
Правило пятое
Правило шестое
Правило седьмое
Правило восьмое
Правило девятое
Правило десятое
Резюме

1. Правило первое
Прежде всего полюбите себя

Ваше отношение к самому себе является той матрицей, по которой строятся все остальные ваши отношения. Любовь к себе - необходимая предпосылка для создания успешного союза с другим человеком.
Ваши отношения с самим собой — главное в вашей жизни. Именно вы находитесь в центре всех элементов, составляющих ваш жизненный опыт, ваши переживания: будь то семья, друзья, работа, любовь. Вот почему книга о правилах любви начинается не с правил отношений с окружающими, а с правила отношения к своему "я".
Вы и ваше "я" не одно и то же. Ваше "я" — сердцевина вашей сущности, существующая безотносительно к вашей личности, вашему эго, вашим взглядам и эмоциям. Это маленькое святилище, место жительства вашего духа и вашей души. Вы же только наставник, редактор и критик, который наблюдает за своими мыслями, словами, чувствами и поведением и определяет, насколько ваше внутреннее "я" в них проявляется.
Качество отношений между вами и вашим "я" имеет огромное значение, потому что на этом основаны ваши отношения с окружающими вас людьми. Ваше отношение к себе играет роль лекала, по которому вырезаются все другие союзы в вашей жизни, — оно задает качество, тон и фактуру вашего отношения к другим людям и их отношения к вам, оно является действующей моделью того, как дарить и принимать любовь.
Глубина и качество вашей связи со своим "я" в конечном счете определяют успех ваших взаимоотношений с другими людьми. Если вы стремитесь к отношениям, основанным на истинной любви, первый шаг, который вы должны сделать, это научиться любить, чтить и лелеять себя как по-настоящему драгоценное и достойное любви существо.
 
Недостающий элемент
За долгие годы на моих семинарах по личностному росту побывали тысячи людей, стремящихся узнать, как же им найти ту любовь, которую они ищут. Я обычно начинаю с того, что прошу их в деталях описать, как тот человек, которого они ищут, будет обращаться с ними, как они будут себя чувствовать рядом с таким партнером и какие отношения им представляются идеальными. Ответы, конечно, бывают разные, но есть и некоторые общие для всех пожелания: большинство людей хотят встретить человека доброго, участливого и любящего, который относился бы к ним с уважением, безо всяких условий принимал бы их такими, каковы они есть, прислушивался к их желаниям и мечтаниям радовался бы их успехам, перед которым они могли бы быть открытыми и честными, с которым они бы чувствовали себя всецело связанными сердцем, умом, телом и душой.
Когда же я спрашиваю у тех же людей, что из перечисленного они могут перенести на свои отношения к себе, большинство из них вынуждены признать, что почти ничего. Многие признаются, что весьма критично относятся к своим недостаткам, игнорируют свои потребности, принимают как данность свои позитивные стороны и свершения и в целом мало времени уделяют общению со своим сердцем и душой и упрочению связей с ними. Выясняется, что люди, ищущие настоящую любовь, не имеют представления о том, как отнести эту любовь к самим себе.
То место внутри вас, где рождается любовь к себе, как раз и притягивает к вам истинную любовь окружающих. Если этот источник закрыт пеленой тумана, то вы не можете создать прочные узы, так как волшебные искры любви гаснут в этой сырости. Чтобы доставить свет любви к этому внутреннему источнику, вы должны в первую очередь научиться давать себе то, что вы ждете от других. Любовь порождает еще большую любовь, и, когда вы зажигаете внутренний свет любви к себе, вам открывается возможность пережить великое чудо глубокой и искренней связи с другим человеком.


Научитесь любить себя
Любовь к себе — это, по существу, просто вера в свое достоинство. Эта вера питает здоровую дозу самоуважения и осознания того, что вы является ценным звеном в цепочке Вселенной. Любить себя — значит активно заботиться о каждой грани своего "я". Любовь к себе проявляется во всех ваших поступках — из любви к себе вы надеваете свитер, чтобы уберечься от холода, из любви к себе бросаете работу, которая более не удовлетворяет вас. Вы настраиваетесь на свои желания и потребности и уважаете эти желания и потребности так же, как хотели бы, чтобы их уважал ваш партнер.
Далеко не у всякого человека самоуважение и чувство собственного достоинства достаточно высоко развиты изначально. Большинству из нас над самооценкой необходимо работать едва ли не всю жизнь. Каждый человек ощущает себя несовершенным в той или иной жизненной сфере — в физическом, интеллектуальном, финансовом плане или в области межличностных отношений, эмоциональной зрелости или духовного роста. Однако вы все равно вправе и должны уважать и чтить себя, и этому можно научиться.
Любить себя — наилучший способ научиться любить других. Любовь — это деятельность, требующая определенных знаний, навыков и способностей. Практикуясь в любви к себе, вы подготавливаете себя к переходу на следующий уровень, каковым является любовь к другому человеку.
Только когда вы по-настоящему научитесь заботиться -о своих потребностях, вы сможете перенести эту заботу на другого человека. Только когда вы научитесь ценить свои собственные мысли и чувства, вы сможете стать внимательным к мыслям и чувствам окружающих. Только когда вы искренне поверите в собственную ценность, вы сможете по-настоящему ценить партнера.
Если вы собираетесь сыграть в игру под названием любовь, первый этап, который вам нужно пройти, это полюбить себя. Прежде чем вы бросите кубики или поставите фишку на игровое поле, вы должны заглянуть в глубинные тайники своего сердца и души и найти в них все то, что достойно внимания.


Станьте цельным человеком
Любовь способна на многое: она может доставлять вам радость, помогать вам подняться над собой и раздвигать горизонты, причем так, что вы об этом не смели и мечтать. Однако единственное, что любовь не может вам дать, это цельности. Только вы сами способны "заполнить" самого себя. Многие люди охотно соглашаются с мифом о том, что есть кто-то, способный стать нашей "лучшей половиной". Эта парадигма подразумевает тот факт, что мы не самодостаточны и для достижения цельности нам нужен партнер. Такое мышление способствует развитию "синдрома дыр в душе", или, как я его называю, глубокому чувству собственной недостаточности — прямой дороги к духовному опустошению и постоянному самоуничижению. Это побуждает нас искать партнера, который бы заполнил эти самые дыры.
Великая ирония заключена в том, что сама нужда, которая побуждает нас искать любовь, как раз и мешает любви расцвести. Истинная любовь приходит к тем людям, которые желают ее, но она проходит мимо тех, кто нуждается в ней. Нужда создает эффект вакуума, побуждая вас хватать что придется, цепляться, потреблять; желание же создает открытость и независимость в отношениях, позволяя вам исследовать, размышлять и формировать такие связи, какие вы хотите иметь. Только цельный человек способен обрести любовь, основанную на желании, а не на нужде.
Дочь богатых родителей Виктория воспитывалась в роскоши, но была лишена любви и ласки. Ее отец был преуспевающим бизнесменом международного масштаба, проводившим большую часть своего времени в перелетах с одной деловой встречи на другую; мать отдавала все силы разного рода благотворительной деятельности и светским мероприятиям. Будучи ребенком, Виктория отчаянно нуждалась в ком-нибудь, кто бы обратил на нее внимание. Она долгие часы проводила в своей комнате, погруженная в грезы о знаменитом музыканте, который посвящает ей и только ей свои прекрасные любовные баллады. Она мечтала, что он женится на ней и избавит ее от одиночества. Она думала, что однажды полюбит кого-нибудь, и больше не будет такой отчаянной пустоты в душе, и она наконец-то будет счастлива.
Став взрослой, Виктория меняла одного ухажера за другим, никак не находя того идеального мужчину, который мог бы удовлетворить ее жгучую потребность в любви. С каждым претендентом она очень быстро расставалась по одной и той же причине: все их усилия казались ей недостаточными. В поисках того, кто бы заполнил пустоту в ее душе, Виктория превратилась в ненасытную прорву, высасывающую из своих партнеров все соки и жизненную энергию, а потом бросающую их изможденные остовы, чтобы перейти к следующей ни о чем не подозревающей жертве.
Пока вы не проделаете определенную внутреннюю работу, пока не научитесь любить и уважать себя, надеяться на "исцеление" чьей-то любовью — все равно что пытаться наполнить водой дырявую бочку. Никто не сможет заполнить пустоты в вашей душе, потому что утечка будет порождать еще большую нужду. Каким бы обожанием, вниманием и эмоциональной поддержкой ни одаривал вас другой человек, вы всегда будете нуждаться в большем (и каждый раз еще в большем), потому что любовь со стороны другого человека не может заменить необходимую вашему "я" любовь со стороны вас самих.


Как вас будут любить — решать вам
Если попытаться описать энергию любви одним-единственным фундаментальным законом, то он будет звучать так: как вы воспринимаете себя и относитесь к себе, так и другие будут воспринимать вас и относиться к вам.
Изо дня в день вы бессознательно, даже не говоря ни слова, показываете окружающим, как вы относитесь к себе. То, как вы сами о себе заботитесь, подсказывает им, сколько любви вам нужно, — они равняются на вас. Вы сами диктуете другим, как с вами нужно говорить, как обращаться, что о вас думать, что от вас ждать. Осознанно или нет, но вы сами задаете окружающим образец взаимоотношений с вами.


Закрепление негативных ожиданий
Ариэлла, эффектная и со вкусом одетая женщина сорока лет, обратилась ко мне потому, что, по ее словам, в вопросах взаимоотношений с мужчинами над ней висело "проклятие". Когда я предположила, что Ариэлла, быть может, сама бессознательно демонстрирует эту свою беду, та отмахнулась от моих слов, продолжая настаивать на том, что ей просто отчаянно не везет. Тогда я попросила ее рассказать свою историю.
У Ариэллы было немного мужчин, и всякий раз она натыкалась на партнера либо недоступного, либо неподходящего. Она знакомилась то с женатыми мужчинами, которые могли выкраивать для нее лишь краткие мгновенья, то с совсем еще молодыми и зелеными, то с такими, что сами нуждались в уходе — эмоционально незрелыми, нуждающимися в материнском попечении, то с пьяницами. Рассказывая все это, Ариэлла кляла судьбу, которая явно не хотела дать ей возможности обрести счастье и встретить настоящую любовь. Напоследок она сказала: "Наверное, мне суждено до конца дней оставаться одной".
Я задала Ариэлле несколько житейских вопросов, и сразу же начал проступать корень проблемы. Она занималась снабжением дорогого магазина модной одежды. Эта работа не нравилась ей, но она и не надеялась, что сможет подыскать для себя что-то лучшее. Ариэлла призналась, что ее давней мечтой было открыть собственную школу модельеров, но она никогда не предпринимала конкретных шагов в этом направлении. Из-за напряженной работы у нее почти не находилось времени для себя. Питалась она готовыми продуктами, запивая их огромным количеством кофе. Физических нагрузок она почти не знала. Короче говоря, о себе Ариэлла практически не заботилась.
И она была немало удивлена, когда я сказала ей, что ее отношение к себе самой — пренебрежение, неуважение, нелюбовь — как в зеркале отражается в отношении к ней со стороны окружающих мужчин. Пусть она никому не говорила, как мало думает о себе, но это явственно проступало сквозь ее поведение. Она сама внушала своим партнерам, как с ней следует обращаться, и те лишь следовали ее "указаниям".


Замкнутый круг "вера — результат"
Я почувствовала, что Ариэлла начала проникаться моей идеей, и продолжала "обработку". Я объяснила ей, что наши внутренние убеждения проявляются двояко: во-первых, они диктуют наше поведение, а во-вторых — фиксируют в нашем подсознании представление о том, какого отношения к себе мы заслуживаем, ожидание того, как к нам должны и будут относиться люди. Наши поступки, воспринимаемые со стороны, задают окружающим модель отношения к нам. Что же касается наших подсознательных ожиданий, то они оказывают на окружающих не меньшее воздействие, хоть и передаются более тонко и незаметно. Окружающие реагируют на ту модель взаимоотношений с нами, которую мы задаем сами, и на те ожидания, которые мы неявно им внушаем, и результат, подтверждая наши убеждения и ожидания, укрепляет их.
В случае Ариэллы этот порочный круг замыкался следующим образом: Ариэлла бессознательно считала себя человеком, ничего интересного собой не представляющим. Этим убеждением диктовалось ее отношение к себе ("Ко мне не нужно относиться как к чему-то особенному") и ее ожидание, что и другие к ней будут относиться так, как она того заслуживает ("Никто не будет считать меня чем-то особенным"). Всем своим поведением она показывала партнерам, как к ней следует относиться ("Я себя не уважаю, и, значит, вы тоже не должны"), и сообщала им свои ожидания ("Я не заслуживаю особого отношения и не ожидаю его"). В результате так и получалось: никто ее не уважал, не почитал; ее первоначальная негативная установка сама себя подтверждала и укрепляла.
Как убедилась на своем опыте Ариэлла, законы энергии и притяжения обмануть невозможно. Ваши представления о себе проецируются во внешний мир и проявляются в ваших взаимоотношениях с окружающими. Известно, что при приеме на работу работодатель бессознательно отдает предпочтение тем, кто более всего походит на него. Аналогичным образом, когда вы "интервьюируете" претендентов на место в вашем сердце, вас тянет к тем, кто относится к вам так же, как вы сами относитесь к себе, и их, соответственно, к вам.
Понимание этого закона стало тем ключом, который помог Ариэлле разомкнуть порочный круг самоуничижения и небрежения. Она наконец поняла, что должна начать с себя — развить в себе чувства любви и уважения, чтобы ее любили и уважали другие.
Принять эту идею нелегко, поскольку она подразумевает вашу ответственность за все то, что происходит с вами, и за тех, кого вы притягиваете в свою жизнь. К счастью, порочный круг "убеждение — ожидание — поведение — результат" разорвать можно: нужно лишь осознать его и изменить мнение о самом себе.
Если вы верите, что недостойны любви, в вашу жизнь, хлынут партнеры, которые так и будут к вам относиться, словно вы в самом деле недостойны любви. Если вы считаете себя пустым местом, скорее всего, на вас так будут смотреть и окружающие. Если вы отказываете себе в чем-либо — будь то время, деньги или внимание, ваши партнеры тоже будут не слишком щедры к вам в этом отношении. Если вы не заботитесь о своей внешности, едва ли можно ожидать, что партнер будет боготворить ваше тело. Если вы жестоко судите себя, окружающие последуют вашему примеру.
С другой стороны, проявляя уважение, доброту, заботу и цельность в отношении себя самого, вы тем самым закладываете фундамент для таких же проявлений и в ваших взаимоотношениях с другими людьми. Если вы прощаете себя, другие будут знать, что вы не потерпите порицаний с их стороны. Если вы уважаете свои потребности, партнер тоже будет с ними считаться. Если вы прислушиваетесь к своему внутреннему голосу и чтите его, ваш партнер тоже будет с уважением относиться к вашему внутреннему радару. Ваши внутренние убеждения и ожидания будут проецироваться на окружающих и вызывать у них соответствующее отношение к вам.


Самотерпимость
Развивая по-настоящему любящие отношения с самим собой, вы можете приобрести одно из важнейших качеств — терпимость. Приятие без оговорок и осуждения всего, что делает, говорит, чувствует или выражает ваш партнер, является краеугольным камнем безусловной любви. Практикуя это по отношению к самому себе, вы сможете распространить высокий уровень терпимости и на любимого человека.
Если вы принимаете как должное собственное несовершенство, вы будете более терпимы к несовершенству окружающих. Если вы терпите свои ошибки, вы будете более склонны прощать ошибки других. Если вы извлекаете уроки из своего опыта, вы предоставляете такое право и другим.


Будьте терпимы в первую очередь к себе
У Бена была проблема. Ему не составляло труда завязать многообещающее знакомство, но он не умел достаточно долго поддерживать отношения. Уже через пару недель знакомства с очередной женщиной у Бена начинались "завихрения в голове", как он сам это называл. Он находил оплошности в любых поступках своей подруги и мысленно рвал ее на части: то она вилку держит не так, то допускает слишком много грамматических ошибок, то смеется не к месту. Когда он высказывал свое неодобрение вслух, эти воображаемые недостатки в его интерпретации приобре
тали настолько преувеличенные размеры, что сохранение отношений становилось действительно немыслимым.
Меня нисколько не удивило, что Бен не давал пощады и своим собственным изъянам. Я попросила его в течение недели фиксировать на бумаге все негативные суждения в свой адрес. Через неделю Бен показал мне список и признался, что его самого поразило, насколько он резок и критичен по отношению к самому себе. Он даже не подозревал, что настолько изводит себя бесконечными нападками. Немудрено, что он был столь беспощаден и к недостаткам окружающих. Привыкнув искать недостатки в себе, он автоматически включал этот механизм и в отношениях с партнершами.


К чему ведет нетерпимость к себе
Нетерпимость к себе способна всерьез испортить отношения с любимым человеком, поскольку тот негативизм, которым вы травите себя, неизбежно просачивается и на вашего партнера, отравляя вас обоих
Когда Бетси вышла замуж за Ника, она знала, что у него есть некоторые проблемы с самооценкой. Он часто выражал сомнения в своих способностях, но она убеждала его, что их взаимная любовь поможет ему справиться с этим. За восемь лет их совместной жизни проблема с низкой самооценкой Ника вроде бы приутихла, пока не случился резкий прорыв в профессиональной карьере Бетси, который она заслужила годами упорного труда. Она готовила еду на заказ, и после появления в одном из общенациональных журналов статьи о ее предприятии заказы посыпались со всей страны. Ник тут же принялся критиковать работу Бетси, называя ее успех дутым и обвиняя жену в том, что она "слишком уж возомнила о себе". Его собственная неуверенность в себе пошла в атаку на Бетси и их общее благополучие. Как Бетси ни пыталась спасти их брак с помощью терпения, общения и, наконец, психотерапии, спираль негативизма продолжала раскручиваться, и Бетси пришлось оставить Ника, чтобы сохранить хотя бы уважение к себе.
Низкая самооценка в своих крайних проявлениях может привести к тому, что человек отвергает партнера или саботирует отношения с ним почти автоматически. Самоуничижение и чувство стыда могут проникнуть настолько глубоко, что человек уже не может допустить, чтобы кто-то любил его. Он либо не признает существования настоящей любви как таковой, поскольку ему просто не с чем сравнить это чувство в своем собственном жизненном опыте, либо отвергает потенциального партнера, потому что не может даже представить себе, как он, такой плохой, может быть кому-то нужен. Хоть мы можем и смеяться над шуткой старины Гручо Маркса, что он не хочет быть членом клуба, который бы согласился принять его в свои члены, для многих из нас в ней заключена большая доля правды. Нам всем знакомы люди, чья самооценка настолько низка, что они подвергают нападкам всякого, кто пытается позаботиться о них. Они с величайшим подозрением относятся к любому, кто проявляет к ним хоть какой-то интерес, потому что сами в себе ничего интересного или достойного любви не видят.


Средства укрепления чувства любви к себе
Большинство людей учатся любить себя целую жизнь. Этому нельзя научиться в одно мгновение по мановению волшебной палочки — это необходимо культивировать и развивать изо дня в день, словно речь идет о каком-то новом виде спорта. Вам необходимо изучить движения, а потом тренироваться и тренироваться, пока они не станут такими же естественными, как дыхание. Красота бытия отчасти в том и состоит, что каждому человеку на укрепление любви к самому себе дана вся жизнь.
Это не означает, что вы не можете и не должны любить других людей, пока основательно не полюбите себя, но вы должны постоянно и активно культивировать любовь к себе. Сейчас существует несметное число источников, к которым можно обратиться за помощью и наставлениями в этом вопросе. Нам посчастливилось жить в такое время, когда личностный рост и самосознание очень даже поощряются. Поскольку в центре внимания этой книги лежит все-таки построение взаимоотношений, то, чтобы не уходить далеко в сторону, я просто перечислю некоторые свои любимые приемы, которые помогут вам повысить самооценку, полюбить себя и дальше продолжать этот путь самостоятельно.
Любовь к себе может казаться неопределенной и абстрактной, поэтому начинайте с постановки конкретных целей. Например, каждый вечер составляйте список своих достижений. Начинайте каждый пункт списка словом "я" и фиксируйте все произошедшее за день. Это совсем не обязательно должны быть великие подвиги — речь может идти о самых второстепенных ситуациях, где вы проявили характер: не побоялись поставить на место работника химчистки, который испортил ваш любимый свитер, завершили давно откладываемое дело, намололи кофе на неделю. Даже самые мелкие свершения могут проделать большую работу, демонстрируя вам вашу собственную ценность. Цель этого списка — направить мысленный прожектор на позитивные аспекты вашей жизни, позволяя отвлечься от негатива, на который мысли настраиваются почти автоматически. Чтобы какое-то действие вошло в привычку, его нужно повторить 21 раз. Если вы будете составлять такие списки 21 день подряд, по истечении этого срока вы обязательно заметите, насколько существенно повысился ваш уровень самоуважения и уверенности в себе. Ваш разум автоматически перестанет зацикливаться на всем том, что вы делаете плохо, сосредоточившись только на хорошем.
Еще один инструмент укрепления любви к себе — ухаживание. Вы должны заботиться о взаимоотношениях со своим "я" точно так же, как заботитесь о взаимоотношениях с близким другом или любимым человеком. Ухаживая за собой, вы демонстрируете самому себе, что вы себе небезразличны, что вы стоите затрачиваемых на вас времени, энергии, усилий или денег. Составьте список действий, которые могли бы зарядить, омолодить вас. Это может быть все что угодно — от чувственных удовольствий до физкультуры и духовных занятий. Включайте в список только такие мероприятия, которые представляют для вас нечто особенное, например:
Наблюдать закат солнца
Принять пенистую ванну
Сделать массаж
Проваляться день в постели, хоть вы и не больны
Покататься на велосипеде
Выпить кофе с подругой
Купить и съесть любимый деликатес
Зажечь любимую ароматическую свечу
Помедитировать
Послушать любимую музыку
Составляйте такой список самоухаживания каждый день, пусть даже он будет состоять из одного пункта, и даже если первое время вам придется принуждать себя к этому. Очень скоро эта процедура станет одним из ваших любимых занятий.
Итак, начните с себя. У вас есть время. У вас есть вы. У вас есть все, что нужно, чтобы полюбить себя. Начните показывать себе и другим, как с вами следует обращаться, и очень скоро вы поймете смысл истинной, безусловной, настоящей любви. Чудесный дар любить и быть любимым дается тем, кто любит себя.
Важно не то, какими средствами вы укрепляете чувство собственного достоинства. Важно то, что вы не жалеете времени и сил на то, чтобы научиться любить того единственного человека, который будет всегда при вас, — себя самого.



 
« Пред.
 
Изюминки
Книга "Если вы верите, что недостойны любви, в вашу жизнь, хлынут партнеры, которые так и будут к вам относиться, словно вы в самом деле недостойны любви. Если вы считаете себя пустым местом, скорее всего, на вас так будут смотреть и окружающие. Если вы отказываете себе в чем-либо — будь то время, деньги или внимание, ваши партнеры тоже будут не слишком щедры к вам в этом отношении. Если вы не заботитесь о своей внешности, едва ли можно ожидать, что партнер будет боготворить ваше тело. Если вы жестоко судите себя, окружающие последуют вашему примеру".
 
Последние новости на сайте










Powered by Mambo 4.5.1


Rambler's Top100 Женский портал, женских каталог, все для женщин! История изменения тИЦ