myview  
 
21.08.2017 г.  
Главная arrow Женщина и М arrow Библиотека arrow А.Зберовский "13 способов преодолеть кризис любовных отношений"
Главная
My view
Астрология
Женщина
Женщина и М
Изюминки
Литера
Музыка
Психология
Самореализация
Тантра
Успех
Фэн Шуй
Форум
Кто он-лайн


А.Зберовский "13 способов преодолеть кризис любовных отношений" Печать E-mail
Оглавление
А.Зберовский "13 способов преодолеть кризис любовных отношений"
Глава 1
Глава 2
Глава 3
Глава 4
Глава 5
Глава 6
Глава 7
Глава 8
Глава 9
Глава 10
Глава 11
Глава 12
Глава 13
Глава 14
Глава 15
Глава 16
Глава 17
Глава 18
Глава 19
Глава 20
Глава 21

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Глава 7. Не шутите с любовью!

У каждого любовного кризиса есть свои причины, свой повод, свои смягчающие и отягчающие обстоятельства. Выше уже говорилось о том, что одним из наиболее опасных отягчающих обстоятельств является самоуверенность партнеров, наличие иллюзий о том, что «появление и развитие любви можно контролировать или вовремя остановить». Юноши и девушки, мужчины и женщины, заслуженные ветераны любовных фронтов и только начинающие, вдруг начинают считать себя абсолютными специалистами в ЭТОМ вопросе. Им кажется, что они настолько хорошо познали механизмы рождения и умирания любви, проявления, принципы, постулаты и ритуалы любовных отношений, что отныне все это будет находиться под их полным контролем…

Люди, хоть раз прошедшие любовь и постлюбовный психологический шок, начинают думать примерно так: «Теперь-то я не повторю ошибок прошлого. Я сделаю так, чтобы в меня влюбились, а сам(а) я влюбляться не буду. Хватит с меня этих головных болей! Теперь пусть страдают другие. А уж я-то найду способ избежать этих мучительных сидений у телефона в ожидании звонка любимого человека… Стихия любви отныне мне подвластна! Мне стало понятно, как она управляет мной и я смогу использовать это знание для того, чтобы в следующий раз уже не потерять рассудка…».

Именно эти слова, только теперь с горечью в голосе и уже в прошедшем времени, говорят люди, обращающиеся за помощью к психологам. Они не придуманы. Возможно, вы считаете абсолютно также. Если это так, значит вы относитесь к той самой группе, которую условно можно назвать «любовной группой риска», к числу тех людей, которые страдают от любви именно потому, что они были убеждены в своих способностях контролировать собственные любовные чувства…

Давайте поговорим об этом.

 

Общие рассуждения:

Скажу сразу: Знание о том, как любовь управляет нами, на самом деле, не является знанием о том, как можно управлять любовью. Это далеко не одно и то же…

Постарайтесь воспринять эти слова всерьез. В тандеме – всадник, скачущий на лошади, всадник знает, как он управляет лошадью, а лошадь знает, как ею управляет данный всадник. Она понимает, что натяжение поводьев в ту или другую сторону является сигналом изменить направление движения. В принципе, она может отказаться от выполнения этих приказов. Однако из практики она знает, что это приведет к карательным методам: к удару шпорами и потере ежедневного кусочка сахара. Поэтому для лошади лучше все-таки слушаться команд... Так вот, в этом тандеме, вы, уважаемый читатель – являетесь лошадью! Вашим наездником, который гонит вас к заветной цели – продолжению вашего рода (даже если вы об этом не задумываетесь), является Любовь.

Конечно, после того как на вас хотя бы один раз «проскакали», вы «стоите все в мыле и дышите как загнанная лошадь» – отныне вы действительно знаете, «что это такое». Но, как показывает жизнь: Сколько бы дальше вы не шли в одиночку, как бы не противились появлению нового «седока», как бы вы не взбрыкивали первое время, программа любви вас все равно «запряжет». Причем, вы так и не поймете, в какой момент времени это произошло… (Помните, как в той старой доброй песне: «Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь…». Вот-вот).

Почему дело обстоит именно так? Потому, что так запланировано Матерью-Природой. Инстинкт продолжения рода является основным. Он генетически сконструирован таким образом, чтобы в момент своего включения программа любви парализовала все остальные инстинкты, стремления и желания. Сделала их пусть и заметными, но только второстепенными.

Запуск программы любви всегда является мгновенным. У любви нет стадий развития, ее «нагрев до рабочей температуры» происходит за минуты, а то и за секунды.

Стадии развития есть только в случае сознательного и малоэмоционального начала любовных отношений, при ее запуске «холодным» методом, «с  толкача». Но и то, как только эти изначально сухие и рациональные отношения дойдут до некого этапа, эмоционально «нагреют» обоих партнеров и запустят программу любви «холодным» способом, любовь включится опять-таки мгновенно.

Повторюсь еще раз: У любви нет стадий развития. Как показывает практика, любовь не возникает постепенно, не усиливается и не отмирает. Организм или выделяет специальные ферменты, или нет. Соответственно, любовь или есть сразу вся, или ее нет совсем. Она как тот самый мед у Винни-Пуха, который «очень странный предмет». То он сразу есть, то его сразу нет…

Любовь всегда приходит сразу вся. Она сваливается вам на спину и с размаху втыкает свои шпоры в ваше сознание, переключая управление вами на себя. Любовь – это такая поведенческая программа, специфика которой заключается в том, что она запускает сама себя. Совершенно неожиданно для того, в чьем теле она до поры до времени заключена. Именно поэтому она не ждет от вас никаких решений и всегда навязывает их сама. Она не ждет команды «Пуск» и не учитывает условий вашей жизни. Любовь – это самопроизвольно включающаяся программа. Это программа – призрак, у которой нет кнопки включения. (Кнопка выключения у нее все-таки есть. Об этом в главе «Самоликвидатор любви: Работает «критическая программа»»).

Именно поэтому бессмыслен тот самый вопрос, который так любят задавать друг другу влюбленные всех времен и народов: «Милый(ая), а ты помнишь тот момент, когда ты впервые понял(а), что ты меня любишь?».

Конечно, когда нам задают такой вопрос, мы что-то лихорадочно придумываем и со счастливой улыбкой на лице откровенно врем. Любимые отвечают нам таким же взаимным и приятным для души враньем…

Типичное вранье о моменте осознания любви:

- «Я понял это тогда, когда ты заболела. Из-за этого я не спал всю ночь. Все жалел и жалел мою любимую девочку…».

- «Когда мы поссорились и ты ушел домой, мне стало так плохо, так плохо, что я как-то неожиданно для себя поняла, что уже не могу без тебя жить…».

- «Помнишь, мы ехали зимой, в промерзшем троллейбусе, и грели друг другу руки… Вот тогда-то я понял: это пришла любовь…».

- «Это было через четыре месяца после начала нашей дружбы… Я приехал к тебе в студенческий летний лагерь. Ты вышла на дорогу и сразу побежала мне навстречу, раскрыв объятья… Тут у меня в груди что-то взорвалось и я понял, что ты стала для меня самым родным человеком на Земле…».

- «Ты наверняка помнишь, как на нас напали хулиганы и попытались снять шапки… Да, это трудно забыть! Когда я начал с ними драться, я понял, что готов пойти за тебя буквально на смерть! Такая она, любовь…».

- «Однажды, мы приехали с тобой на одну маленькую речку… Там еще стояло такое странное дерево. Оно было так сильно опутано паутиной, что казалось посеребренным… Это была словно какая-то сказка. Мы обнялись, и я сразу поняла, что хочу прожить эту жизнь только рядом с тобой….».

- «Я как обычно провожал тебя домой. Стоя у дверей твоей квартиры, мы первый раз поцеловались… Никогда не испытывал ничего приятнее. Я тогда сразу подумал: наверное, это и есть любовь…».

Большинство влюбленных знает, что на самом деле они взяли момент начала любви почти «с потолка», задним числом подогнав какие-то свои воспоминания под «правильный ответ». (Это примерно то же самое, как в школе мы иногда подгоняем решение задачи под тот результат, что уже дан в конце учебника). При этом мы с благоговением относимся к такому же вранью своего любимого человека и уважительно думаем: «Вот у него(нее) память-то!… А я то грешным делом забыл(а) тот самый момент, когда у меня впервые екнуло сердечко…».

В это время другой человек думает про него(нее) абсолютно то же самое…

Спустя какое-то время данное сиюминутное решение «о моменте осознания прихода любви» станет каноническим, почти официальным. Миф превратится в реальность. Затем его много раз будут пересказывать всем друзьям и знакомым. В случае образования счастливой семьи, он станет хрестоматийной семейной историей. На нем будут учиться целые поколения детей и внуков. Которым, затем, будет также неловко и стыдно признаваться в том, что на самом деле они тоже очень смутно уловили сам момент прихода любви. Им тоже придется что-то придумывать из той же мифической любовной оперы…

Люди столетиями обманывают самих себя и своих любимых из самых красивых побуждений. Действительно, кто наберется храбрости честно признаться в том, что рассказ о моменте начала любви – не что иное, как давным-давно сформировавшийся и прочно укрепившийся красивый ритуал?! Конечно, никто! Когда мы думаем, что «поймали самый-самый момент начала любви», это означает, что она уже давно работает, а мы просто пытаемся привязать начало этой работы к какому-то наиболее памятному для нас моменту. Всякой паре очень хочется точно знать тот день, с которого начинается летопись их личного счастья. Иначе, как потом это отмечать?! Разве не так?

Во всем этом нет ничего страшного и позорного. Просто такова жизнь, таковы любовные традиции. Общее понимание закономерностей срабатывания любви должно заставить нас понять, что все мы являемся настоящими заложниками этого древнейшего чувства. Важно, чтобы это подействовало на всех нас отрезвляюще. Помогло умерить нашу традиционную самоуверенность и бахвальство на тему «наших великих способностей управлять своими чувствами». Спасло нас от тех самых конфликтов любви, которые способны перемалывать человеческие судьбы словно заправские мельничные жернова…

Считаю необходимым, чтобы люди прекратили строить иллюзии о том, что, влюбившись раз-другой, они как бы «получили прививку невосприимчивости», «прошли любовную вакцинацию», «выработали иммунитет», отныне стали с любовью «на ты». Позволю себе обратиться к уважаемым читателям со следующими словами: «Не надо распространять на любовь аналогии с другими житейскими чувствами, ощущениями и навыками! Этот распространенный стереотип мышления опасен не только для здоровья, но и для жизни! Помните: многие из тех, кто покончил самоубийством из-за несчастной любви, были свято уверены, что уж они-то знают, как избегнуть ее опасностей!».

Подумайте об этом! Прежде чем начать считать себя «Железным дровосеком» или «Снежной королевой», задайте сами себе несколько проверочных вопросов. Проведите следующий тест.

 

Тест на проверку вашей «устойчивости» к любви:

Ответьте, пожалуйста, на следующие вопросы:

- Можете ли вы мгновенно отвести свой взгляд от того человека, который вам понравился и больше на него(нее) не смотреть и не оглядываться?

- Можете ли вы (в качестве эксперимента), встретившись один раз с понравившимся вам человеком, отказаться от дальнейших встреч с ним(ней)? Это при том, что этот человек вам очень понравился и любовь явно «сработала»?

- Способны ли вы быстро подавить чувства обиды и ревности, случайно увидев того, с кем только-только начали встречаться (но еще не вступили в сексуальную связь), идущим(ей) с кем-то под ручку?

- Можно ли сказать, что ваше чувство ревности никак не изменяется и не усиливается после установления сексуальных отношений с партнером?

- Готовы ли вы оборвать отношения с человеком, почувствовав, что начали к нему(ней) привыкать и сильно «привязываться»?

- Умеете ли вы, поссорившись, легко переключаться с мысли о том, с кем вы дружите, на что-то другое? Или неприятное чувство обычно преследует вас до тех пор, пока вы не помиритесь?

- Можете ли вы, в случае прекращения любовных отношений, полностью перестать думать о бывшем(ей) любимом(ой) хотя бы за месяц?

- Разве вы никогда не жалели о том, что какие-то ваши любовные отношения «не сложились» и ни к чему не привели?

 

Если вы ответите на все эти вопросы утвердительно, значит, либо вы еще ни разу не влюблялись «по-настоящему», либо вы настоящий «любовный волк». Во втором случае, возможно, у вас действительно иммунитет к любви. Впрочем, все это «до поры до времени». Как только вам попадется партнер со сложным характером, и вы помучаетесь с ним(ней) пару месяцев, вам все-таки потребуется помощь «самого лучшего в мире оптимизатора отношений». И тогда, берегитесь!

Если число ваших «да» примерно равно числу ваших «нет», значит, либо вы ответили на некоторые вопросы нечестно, либо вы еще очень плохо себя знаете. Возможно, у вас просто пока мало любовного опыта…

 

Если на большинство вопросов вы ответите отрицательно, значит, вам следует более трезво оценивать свои способности «разрушителя чужих сердец». Не надо быть чересчур самоуверенным(ой)! Даже если на вашем счету есть множество соблазненных и обведенных вокруг пальца, никто не даст гарантии в том, что уже завтра вы не станете еще одним из тех несчастных, кто целыми днями способен думать только об одном: когда же я смогу увидеть и обнять именно этого человека? Явно самого лучшего на Земле…

Если вы не знаете статистику несчастных случаев у саперов, минеров, подрывников на угольных шахтах и пожарников, я вам докладываю: настоящие профессионалы чаще всего погибают из-за той самой банальной «детской неосторожности», которая является производной от их самоуверенности, сформировавшейся после многих лет успешной работы. После успешного выхода из самых разных ситуаций большинство людей вдруг начинает уверовать в собственную непогрешимость, в то, что у них-то «всегда все под контролем». Потом допускается одна нелепая ошибка, которую не сделали бы даже ученики, и человека не стало… ДАННОЕ ПРАВИЛО РАБОТАЕТ И В ЛЮБВИ!

Поскольку мне хочется, чтобы эта книга помогла уважаемым читателям избегнуть наступления кризиса ваших любовных отношений, прошу вас помнить об этой страшной закономерности. Не обманывайте сами себя мыслями типа: «Да, я же не собираюсь в этот раз влюбляться… Просто подружу месяц-другой, а там дальше будет видно… Надо же как-то скоротать лето… Да и вообще: все вокруг ходят парами, а мне что, нельзя?!». Из всех подходов к любви, именно такой подход является наиболее опасным. Опасность проистекает уже из той самой легкости отношения к предмету, которая так характерна для большинства из нас…

Самые большие жертвы всегда возникают от двух вещей: от незнания и от самоуверенности. Крайности, как известно, сходятся. Наплевательское и шапкозакидательское отношение к любви, при кажущейся принципиальной разнице, имеют одинаковый результат. Давайте покажем его самоуверенным…

 

Основные последствия кризиса любовных отношений:

- годы впустую потраченного времени;

- ощутимые материальные и финансовые потери;

- заметный удар по вашей репутации. Масса знакомых и незнакомых людей с удовольствием будут перемывать вам косточки и сплетничать;

- отставание по учебе или темпам карьерного роста от окружающих. Пока вы бросали все основные силы на дружбу, они занимались делом…;

- тяжелая душевная травма в момент расставания с любимым человеком;

- возможное ухудшение здоровья. Множество людей получает свои первые седые волосы и боли в области сердца именно после подрыва на «противопехотной мине любви»;

- болезненный удар по самолюбию, резкое занижение самооценки;

- катастрофическое непонимание того, как же вы могли так ошибиться в том человеке, кого вы так искренне и нежно любили, необоснованное разочарование во всех представителях противоположного пола;

- мучительные постлюбовные страдания, подчас длящиеся годами и иной раз приводящие к депрессиям и самоубийству;

- частое проявление раздражительности и подозрительности по отношению к партнеру по новым любовным отношениям. (Постоянная боязнь быть брошенным(ой) приводит к стремлению бросить первым(ой)...);

- формирование таких комплексов «брошенного человека», которые затрудняют не только вступление в новые любовные отношения, но и заметно мешают обычному повседневному общению с окружающим миром (как говорится, «осадок» на всю жизнь);

- общее изменение характера, поведения и мировоззрения человека, пострадавшего от собственной чрезмерной наивности, или, напротив, самоуверенности. Часто это изменение – на всю оставшуюся жизнь. Как правило, далеко не в лучшую сторону…

Подчеркиваю: Все это только основные потери! Говорить обо всем остальном даже не хочется. Вдруг это отобьет у вас всякую охоту влюбляться! Такой результат нам тоже не нужен…

Для того чтобы избежать всего этого, призываю уважаемых читателей подходить к любви как к настоящей боевой мине, аккуратно замаскированной в траве и поставленной на боевое дежурство.

Двигаясь по тропе своей жизни, нам не пройти мимо этой мины. Тем более, что каждый из нас влюбляется в среднем три-пять раз в жизни. Поэтому нам нужно постараться обезвредить эти мины так, чтобы не задеть невидимую «любовную растяжку» и не привести в действие взрывной механизм. Пусть скрытая в нем страшная энергия разрушения послужит мирным целям и будет направлена в русло семейной жизни…

Для достижения необходимого результата следует помнить несколько очень простых вещей.

 

Предупреждения при обращении с любовью:

- Любые более или менее длительные любовные отношения неизбежно приводят к пробуждению любви от спячки. Это происходит даже в том случае, если вы этого не хотите.

- Любовь просыпается РАЗОМ, СРАЗУ И ВСЯ. У нее нет никаких переходных периодов и промежуточных состояний.  

- Уловить сам момент запуска любовного двигателя практически невозможно. Когда мы начинаем только-только понимать, что «с нами что-то не так», это означает, что любовь работает уже в полную мощность... (Признаки того, что вы влюблены, были приведены в главе: «Вы поняли: ЭТО – любовь…».

- В момент включения программы любви она мгновенно принимает управление вами на себя. Ваше согласие уже не требуется…

- Если любовь не входит в ваши планы, вы можете попытаться включить заднюю передачу методом расставания. При наличии незаурядных волевых качеств, вы, действительно, сможете задержать или даже остановить развитие любовных отношений. Однако любовные страдания вам все равно будут гарантированы…

 

Выводы:

Начиная те отношения, в целесообразности которых вы сами еще не уверены, не стоит надеяться, что вы сможете не допустить появления любви и вовремя остановиться. Программе любви достаточно «сработать» в другом человеке. Как в сказке «Спящая красавица», расконсервировать вашу программу любви может всего один поцелуй в подъезде. С этого момента вы станете ее заложником…

Если вам нужен только секс или разовые «свежие впечатления» – не стоит связываться с любовными отношениями. Особенно, долговременными. Самая невинная имитация любви может все равно «натереть кувшин», повысить в нем температуру и вызвать из кувшина вашего подсознания Джинна Любви. Только в отличие от истории с Алладином, его желания будете выполнять вы сами…

Так что рекомендую не шутить с любовью. (Шутки шутками, но могут быть и дети!). С ней можно играть только по ее правилам. И их нужно знать. 

Сделав эти предупреждения, считаю необходимым дать вам несколько житейских советов. Так, на всякий случай…

 

Практические рекомендации:

Первое. Боритесь с «любовной самоуверенностью»!

Не вижу ничего стыдного в том, чтобы честно признать: да, мы не можем контролировать чувство любви так, как бы нам этого хотелось! Увы, Мать-Природа сумела очень хорошо защитить программу любви от попыток ее «немного подрегулировать». Наши попытки контролировать то, что придумано контролировать нас, приводят только к корректировке, но не отмене тех или иных закономерностей любви. Ученые пока не придумали пилюль «от любви».

Поэтому, если мы способны отдавать себе отчет в том, что человек не может летать, как птица, или ползать под землей, как червяк, нечего врать самим себе про свои способности одолеть любовь «одной левой»! Самоуверенность вообще дурное качество. Самоуверенность в любви почти смертельна. Вспомните про глухарей и лосей, которые орут о своей любви так самозабвенно, что не слышат подкрадывающихся к ним охотников… Вот и не надо им уподобляться! 

 

Второе. Не требуйте от себя невозможного!

Поймите: Любовь не имеет обратного хода! (Точнее, имеет, но только после того, как «выгорит дотла» по естественным причинам, по истечении положенного времени.) Вызвав ее к жизни, нам не втолкнуть ее как Джинна обратно в кувшин. У нас нет сил противодействовать процессу, который приобрел необратимый характер! Мы может только чуть-чуть регулировать мощность обрушившегося на нас чувства, надеясь постепенно довести «любовное напряжение» до нуля. Но на самом деле это не страхует нас от новых  выплесков ее энергии. Наоборот, именно находясь в состоянии «на излете», любовь может взрываться такими фонтанами страсти, что, казалось бы, совсем остывшие люди почти сгорают заживо… (Об этом в главе «Амур всегда стреляет дважды»).

Не требуйте от себя невозможного! Будьте реалистами. Если в данный период жизни вы не готовы к серьезным отношениям, нечего их затевать…

 

Третье. Регулируя свою любовь, будьте готовы к боли.

Хорошо представляя себе любовную теорию и практику, мы можем ускорять или замедлять развитие любви, способны уменьшать ее разрушительные последствия, искусственно провоцировать ее «срабатывание» холодным методом «с толкача». Однако не будем забывать: во всех этих случаях мы идем против того инстинкта, который не зря назван именно «основным»! Попытка несанкционированного доступа к базовой для всякого живого существа программе любви обычно наказывается острой душевной болью… 

Чтобы это стало понятно, приведу аналогию с компьютером.

Включенная программа любви приводит к тому, что бортовой компьютер вашего сознания как бы «зависает». Что вы делаете, если «завис» ваш компьютер? Правильно, сначала щелкаете мышкой. Осознав бесполезность этого занятия, вы дотягиваетесь до розетки и выключаете компьютер из сети. Результат налицо… Однако наш мозг, в котором работает программа любви, просто так из розетки не выключишь и не «перезагрузишь». Это могут сделать только сильнейший стресс, состояние комы или смерть. Поэтому, борясь с любовью, от которой «зависло» наше сознание, мы можем перерезать питание только в ограниченных пределах. Иначе мы «перезагрузимся» или «отключимся» так, что потом не поможет никакая реанимация…

Искусственно проводимая «перезагрузка», а точнее, ограничение в подаче «любовного топлива», в виде прекращения личных встреч, переезда в другой город, перевода в другой ВУЗ или другое место работы, самоотречение от телефонных звонков, зачастую оказывается гораздо болезненней, чем сами муки от любви. Это тот самый случай, когда лекарство может быть страшнее самой болезни!       

Вмешательство в работу программы любви сильно напоминает мне экстренное торможение в несущемся пассажирском поезде. Вы ехали себе, ехали, поезд набирал скорость и … Вдруг вы решили, что едете не с тем человеком и совсем не в том направлении. Ваша рука дергает заветный красный рычаг с надписью «Стоп-кран». Поезд тормозит, но не сразу. Сначала он сильно дергается. Вы летите через весь коридор и бьетесь головой о дверь. Рядом летят другие люди, вещи с полок… В итоге, больно становится всем вокруг…

Конечно, никто не может запретить вам проводить эксперименты и проверять свою восприимчивость к любви. Просто имейте в виду: не забудьте приготовиться к сильнейшей душевной боли...

 

Ремарка:

Уважаемые новобранцы и ветераны любви! Не стоит надуваться от важности, считая себя современным Дон Жуаном или второй Клеопатрой. Не хвастайтесь победой над любовью, еще не вступив с ней в бой, рассуждая о ней только в теории, сидя на лавочке у подъезда или за бокалом вина. Между охотой на живого медведя и стрельбой в чучело медведя, стоящее в гостиной, есть значительная разница. При этом, даже чучело медведя, упав на вас, может здорово придавить…

Попытка перерезать электрический провод любви чаще всего кончается ударом током. Дернув стоп-кран, вы действительно сможете оборвать любовные отношения. Однако, так же, как и в случае с экстренным торможением поезда, это не произойдет мгновенно: вам предстоит испытать муки торможения, постлюбовного переходного периода, называемого в народе «отходняком». К вам неизбежно придет душевная боль. Придет просто потому, что она является защитой программы любви от посягательств на интеллектуальную собственность Матери-Природы…

 

 



 
« Пред.   След. »
 
Изюминки
С.Пил, А.Бродски - Любовь и зависимость"Наши семьи имеют огромное влияние на наш аддиктивный или неаддиктивный потенциал, так как учат уверенности в себе или беспомощности, самостоятельности или зависимости. За пределами семьи большая часть современного социального окружения существует в форме организаций (институций) — таких, как школы. Опыт взаимодействия с такими учреждениями может поселить в нас серьезные сомнения в своей способности управлять собственной жизнью, не говоря уже о творческом взаимодействии с остальной частью мира. Действительно, они могут полностью препятствовать нам в развитии такой способности. И тогда возникает импульс к бегству и зависимости. Поэтому одной из лучших вещей, способной оградить нас от аддикции, является понимание того, как наше социальное окружение влияет на нас, и развитие внутренней силы для того, чтобы стать чем-то большим, нежели порождение общества".
 
Последние новости на сайте










Powered by Mambo 4.5.1


Rambler's Top100 Женский портал, женских каталог, все для женщин! История изменения тИЦ