myview  
 
21.08.2017 г.  
Главная
Главная
My view
Астрология
Женщина
Женщина и М
Изюминки
Литера
Музыка
Психология
Самореализация
Тантра
Успех
Фэн Шуй
Форум
Кто он-лайн


А.Зберовский "13 способов преодолеть кризис любовных отношений" Печать E-mail
Оглавление
А.Зберовский "13 способов преодолеть кризис любовных отношений"
Глава 1
Глава 2
Глава 3
Глава 4
Глава 5
Глава 6
Глава 7
Глава 8
Глава 9
Глава 10
Глава 11
Глава 12
Глава 13
Глава 14
Глава 15
Глава 16
Глава 17
Глава 18
Глава 19
Глава 20
Глава 21

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Глава 8. Любовь и секс

Выше мы говорили о том, что любовь создает самые оптимальные условия для такого общения совершенно различных людей, которое самым коротким образом приводит их в одну постель. Мы определяли любовь как «наилучший сексуальный ускоритель». Если это действительно так, правомерны следующие вопросы: Почему среди искренне любящих и уважающих друг друга людей так много сексуально неудовлетворенных и  склонных к изменам? Почему именно сексуальная несовместимость является довольно распространенной причиной охлаждения отношений и распада не только любовных пар, но и семей?

Пытаясь найти ответы на эти вопросы, мы не должны забывать о том, что огромное число людей не находит в себе смелости признаться, что именно проблемы в сексуальной жизни являются истинными причинами всего того, чем они привыкли объяснять свои любовные конфликты и кризисы. Усталость после работы, раздражение от неубранной квартиры или посуды, несносность чужих привычек, кажущееся однообразие жизни и многое другое, зачастую, является лишь следствием того, что в вашей постели либо вовсе ничего не происходит, либо происходит крайне редко и совсем не по вашему сценарию.

Отдавая себе в этом отчет, поищем ответы на эти вопросы.

 

Специфика любовного секса:

Специфика секса «с любовной подоплекой» выражается в следующем:

- Любовь обеспечивает взаимный интерес и само знакомство будущих сексуальных партнеров.

- Любовь способствует самоограничению в проявлении таких свойственных всем нам качеств, как эгоизм, самолюбие, конфликтность с теми, кто пытается подчинить нас. Любящие люди смиряют свою гордыню и с удовольствием подчиняются друг другу. Это устраняет основные причины для ссор и обеспечивает эмоциональный и психологический комфорт. Людям «хорошо вместе» еще до установления сексуального контакта.

- Оптимизируя отношения, любовь организует и облегчает начало сексуальных отношений, делая их совершенно естественными и глубоко логичными. Будучи свято уверенными, что именно эти отношения имеют далекую жизненную перспективу, люди решительно отбрасывают в сторону все комплексы, боязнь потерять репутацию, годами воспитываемую стыдливость и с удовольствием отдаются друг другу.

- Любовь временно занижает уровень сексуальных требований друг к другу. Какое-то время любящим людям друг от друга практически «ничего не надо». На начальном этапе своих сексуальных отношений они не требуют от партнера особого сексуального мастерства. Их устраивает самый примитивный секс. Острота ощущений обеспечивается самим фактом установления физического контакта. Девиз этого периода: «Лишь бы милый(ая) был(а) рядом…». Что, как и в какой позе делает милый(ая), до поры до времени не имеет особого значения...

- Любовь обеспечивает определенную долготерпимость партнеров даже в том случае, если их сексуальная несовместимость становится явной буквально через две-три недели. Мужчина или женщина (особенно имеющие значительный сексуальный опыт) могут довольно быстро понять, что любимый человек не оправдывает их сексуальных ожиданий, не в состоянии дать им тот секс, к которому они привыкли, или какой они хотели бы получать. Однако любовь – это всегда надежда. Любящий человек способен на какое-то время уменьшать размер своих сексуальных потребностей. Он(а) боится обидеть и оттолкнуть своего любимого человека и на все вопросы о том, устраивает ли его(ее) их сексуальная жизнь, отвечает, что полностью устраивает.

Сексуально неудовлетворенный влюбленный человек обычно искренне верит, что его(ее) любимый человек со временем сексуально «раскрепостится» и станет более разнообразным и интересным в постели.

Как правило, ситуация меняется только через год-полтора. Если сексуальные ожидания так и остаются неоправданными, рано или поздно наступает сексуальное охлаждение. Оно как бы отрезвляет человека и заставляет принимать те или решения. В том числе и такие, которые приводят к кризису…

Как мы видим, ни одного слова о том, что любовь может сделать вашу сексуальную жизнь яркой, разнообразной и частой, не сказано. Не сказано потому, что это не имеет никакого отношения к биологии, к природному естеству человека.

Вы когда-нибудь видели леопарда, недовольного сексом со своей «чересчур скромной» леопардихой? Или слониху, жалующуюся на то, что слон «сегодня очень ленив и очень быстро все закончил». Правильно, не увидите. Не увидите потому, что животные не умеют осмысливать и обобщать опыт поколений. В том числе сексуальный. Не имеют языка и письменности, как средств передачи и увеличения объемов этой информации из столетия в столетие. Все это доступно только человеку! Только люди тысячелетиями собирают все позы, приемы и методики в основательные труды типа «Камасутры». Чтобы потом самим стать их заложниками…

Вспомним: основная природная задача любви состоит в том, чтобы люди захотели вступить между собой в сексуальные отношения и родили детей. Каким образом они будут вступать в эти половые отношения, в какой позе, и будут ли они достигать оргазма – все это любви безразлично! Ее интересует не процесс, а исключительно результат: лишь бы от этого секса родились дети…

Взятая сама по себе, любовь не может, да и не должна обеспечить идеальных сексуальных отношений. Это просто не входит в ее обязанности.

Конечно, по мере своих сил любовь сглаживает различные сексуальные конфликты, компенсирует сильными чувствами сексуальную неудовлетворенность, дает людям временную «фору» для регулировки отношений. Но на большее она уже не способна! Это просто не ее дело. Это дело вашего собственного разума. Полагаться нужно на него…

В сфере секса любовь действует как та самая пресловутая «собака на сене». Сама не ест и другим не дает. Не обеспечивая нам режим максимального сексуального благополучия, включившаяся программа любви временно «вышибает предохранители», «сжигает пробки» в нашем сознании, значительно снижает нашу разумность, затрудняет нам правильный сексуальный выбор и обрекает терпеть того партнера, который хоть и является любимым(ой), но может не давать того секса, которого нам так хочется…

Чтобы это понять, давайте возьмем несколько наиболее понятных отличий между тем, как мы выбираем себе партнеров по «голому сексу» и любимых людей. Нам сразу станет понятно, что «сексуальные» и «любимые», мягко говоря, это не одно и то же… К сожалению, чаще всего, это вообще разные люди…    

 

Особенности «сексуального выбора» влюбленных:

Первое. Мы делаем свой выбор импульсивно и неразумно.

Оценивая сексуальные качества своего любимого (или потенциально любимого) человека при работающей программе любви, мы совершаем изначальную ошибку. Она заложена в том, что мы делаем это при отключенном разуме, в «наполовину бессознательном состоянии». Как правило, мы или сразу забываем о своих былых требованиях к сексуальности своего желаемого партнера, или сознательно отказываемся от них, будучи обманутыми «любовной наживкой надежды». Сначала мы мысленно наделяем своего любимого человека всевозможными сексуальными достоинствами, затем сами начинаем в это верить. Реальность быстро нас отрезвляет, но уже поздно. Выбор сделан в пользу далеко не самого сексуального существа…

Следует прямо сказать: В состоянии любви мы выбираем себе далеко не то, о чем всегда мечтали «до этого». В любви мы практически всегда лишены возможности выбора. Собственно, любовь для этого и существует. Она искусственно сужает наши рамки до одного варианта и побуждает к немедленному действию без оглядки. Получается, как в известном анекдоте про рай: Поставил Бог перед Адамом Еву и сказал ему: «Выбирай себе жену…».

При выборе любимого человека удивление родственников, друзей и подруг почти гарантировано. Нам говорят: «Слушай, ты всегда говорил(а), что как раз такие экземпляры тебе не нравятся. И еще спорил(а) с нами по этому поводу чуть ли не до хрипоты… Что с тобой случилось!?». А ответить нам в сущности нечего. Работает программа любви…

В общем, там, где речь касается любви, оценка сексуальности обычно вообще отсутствует. Разум временно парализован. Мать-Природа принуждает нас заниматься самообманом и действовать согласно следующей установке: «Хватай то, что подвернулось, и быстрее тащи к себе в нору! Там разберешься…». Последующее практическое выяснение сексуальных характеристик выбранного объекта частенько приводит к грустной мысли о том, что мы сами себя обманули. Во всем виноват Амур, но до него никак не добраться. Впрочем, он только лучник,  а не секс-инструктор…

Между тем, когда осуществляется подбор любовника или любовницы, мы руководствуемся довольно жесткими и циничными критериями: «Подходит – не подходит». Это глубоко сознательный выбор. Выбирая себе партнера исключительно для секса, мы можем долго присматриваться, анализировать весь возможный объем информации о человеке, пытаться прогнозировать поведение этого человека, предугадывать его поведение, когда мы ему(ей) предложим ЭТО. В общем, в этом случае рассудок человека работает гораздо больше и дольше, чем в первом. Соответственно, шансов «переспать» с тем, кто тебе не подходит, гораздо меньше (если, конечно, человек не пьян), нежели влюбиться в того, в кого до наступления состояния влюбленности ты бы не хотел влюбиться никогда…  

 

Второе. Обычные критерии отбора временно не работают.

В чисто сексуальных отношениях мы имеем возможность выбирать себе партнера по целому ряду признаков и критериев. Мы выбираем тех, кто нам нравится внешне, чья фигура и физиономия нас устраивает (подходит под наши представления о сексуальности). Мы выбираем тех, кто одевается так, как мы считаем сексуальным. Мы выбираем тех, кто ведет себя, по нашему мнению, «сексуальным образом», умеет флиртовать и быть желанным(ой).

Определяясь же со своим любимым человеком, мы ценим совершенно другое: способность к заботе, внимательность, готовность жертвовать своим временем ради нас, надежность и т.д. Спрашивается, где же тут сексуальность? Этим и не пахнет...

Согласитесь, это на самом деле именно так. Как традиционно требуемый всеми критерий «надежности по жизни» соотносится с сексуальностью? Правильно: абсолютно никак! «Надежность человека», в любовном понимании, является явным противопоставлением сексуальности. Стоит только познакомиться и начать дружить, как нам сразу охота завернуть свою красивую девушку в старые джинсы, а одетого в модный костюм парня затолкать в банальную футболку и трико с обвисшими коленями! Правильно, не зря утки, которые высиживают яйца – такие серенькие… Чтобы их никто не видел.

В любви мы почти всегда идем вразрез своим собственным исходным представлениям о сексуальности.

Как известно, «любовь зла…». Неожиданно для всех (и для себя тоже) мы можем влюбиться в совершенно невзрачное и «занюханное» существо, о сексуальности которого можно только догадываться. Мужчины могут облизываться, разглядывая высоких блондинок с большим бюстом, но при этом упорно дружить с миниатюрной брюнеткой вообще без признаков наличия хоть какого-то бюста. На словах женщины ценят высоких, спортивных, подтянутых, с густой шевелюрой, но с завидной регулярностью выходят замуж за низких, толстых и лысых. Крича при этом: «Зато посмотрите, как он ко мне относится!».

Надо четко отдавать себе отчет в том, что «случившаяся» любовь способна мгновенно лишить нас обычных сексуальных пристрастий и временно «сбить» наш сексуальный прицел.

Спустя полгода или год мы однажды просыпаемся и, глядя на того(ту), кто мирно сопит под боком, ошарашенно думаем: «Какое же затмение на меня тогда нашло?! Как же я был(а) слеп(а)?! Что же делать-то? Хоть сбегай!».      

В общем, в любовном сексе работает следующий принцип: «Любимый(ая) – это мое! А сексуальное – это общее… Ну и что, что он(а) такой(ая) никакой(ая)! Зато мой(моя)!». Узнаете себя? Думаю, узнаете… Вот и не удивляйтесь потом, почему же ваши сексуальные отношения такие «редкие и тусклые». Во всем виноваты вы сами. Точнее, сработавшая в вас программа любви.

 

Третье. Мы сознательно стремимся к неизвестности.

Давайте назовем вещи своими именами: Подбирая себе партнера для «голого» секса, мы очень часто знаем мнение о реальной сексуальности данной женщины или данного мужчины от тех, кто уже занимался сексом с этим человеком. В выборе себе любовника или любовницы мы очень часто следуем чужим характеристикам и даже прямым рекомендациям. В сексе без любви нас явно тянет к «проверенным» людям. К тем, о сексуальном потенциале которых мы имеем четкое представление. Вот они и переходят из рук в руки, словно «переходящее знамя почета»…

Информация, что тот или иной человек «дает!», или «может пять раз подряд!», согласно моим наблюдениям, часто является сильнейшим побудительным мотивом для начала сексуальных отношений даже для тех людей, кто относится к числу явных сексуальных флегматиков. Сообщение о том, что кто-то из вашего трудового или учебного коллектива вчера «неплохо расслабился на ниве секса», вдруг заставляет взглянуть на «героя дня без галстука и без плавок» совершенно другими глазами. В этих глазах будет виден совершенно неприкрытый интерес именно сексуального свойства. Как это не парадоксально, информация «такого рода» (проверено: «Мин нет!») не только совершенно не отталкивает нас от потенциального объекта нашего внимания, а, напротив, скорее, притягивает.

Зато, когда мы ищем себе любимого человека, наличие сообщений об его(ее) эротических способностях, наоборот, отталкивает. Да еще как отталкивает! Иной раз становится совсем противно… 

Выбирая себе любимого человека, мы явно стремимся к сексуальной неизвестности. Нам очень приятно, что о данном человеке никто не располагает информацией сексуального характера. По сути дела, мы гордимся именно тем, что о сексуальной стороне жизни того, кого мы уже любим или только собираемся полюбить, никто ничего не знает. Неудивительно, что именно за это незнание мы потом и расплачиваемся своей сексуальной неудовлетворенностью. Любимый(ая) «Недотрога» зачастую оказывается настолько малоинтересным(ой) в постели, что наша память начинает услужливо подсказывать нам заветные телефоны старых проверенных сексуальных партнеров…

Список таких вот «нестыковок» при выборе партнера для секса и для долгой и счастливой семейной жизни можно продолжить. Однако все они будут являться лишь следствием главной причины сексуального конфликта любви: Сколько бы не длилась любовь, она все равно является поведенческой программой с ограниченным сроком действия. Как только она отключается, значительное число влюбленных начинает четко осознавать свою сексуальную несовместимость. Недавнее «ложе любви» на поверку оказывается «разбитым сексуальным корытом…».

Почему это именно так, а не иначе, мы уже говорили выше. Матери-Природе требуется видовое разнообразие. Ей необходимо, чтобы вы спарились с как можно большим числом партнеров и произвели на свет как можно больше детей с совершенно различными генетическими характеристиками. Только широта спектра воспроизводства способна обеспечить выживаемость всей популяции человека. Чем больше разных детей, тем больше шансов, что кто-то из них приспособится к условиям среды обитания самым наилучшим образом…

Мать-Природа откровенно экономит на длительности программы любви, на том времени, которое она отводит вам на то, чтобы вы прощали все недостатки партнера. В том числе и сексуальные.

Искусственно занижая ваши сексуальные потребности и уменьшая вероятность сексуальных конфликтов в самом начале вашей сексуальной жизни с любимым человеком, программа любви на самом деле только оттягивает сам момент их возникновения. Как только она начинает уменьшать выброс определенных химических ферментов или полностью прекращает свою работу, кто-то из любящих людей неожиданно понимает, что его партнер является сексуально ограниченным человеком…

Внезапно или постепенно возвратившаяся разумность начинает проявлять себя сначала в более мягкой, а затем во все более жесткой критике любимого человека. Сексуально активный партнер начинает требовать от сексуально  пассивного проведения сексуальной коррекции. Но здесь снова проблемы...

Среди тех, кто не имеет большого сексуального опыта, бытует устойчивое  мнение о том, что любовь стимулирует и ускоряет сексуальное обучение «отстающего», заставляет его(ее) подтягиваться до уровня сексуально более опытного человека.

Теоретически, это так. При работающей программе любви ведущим типом деятельности является именно забота о другом человеке. В том числе и сексуальная. При сексуальных отношениях, имеющих ярко выраженный любовный характер, гораздо чаще, чем при просто сексуальных отношениях, люди желают или хотя бы стараются доставить сексуальное удовольствие своему партнеру. Однако большая часть попыток «сексуального подтягивания» обычно заканчивается провалом и разочарованиями. Ответим, почему. 

 

Трудности попыток «сексуального подтягивания»:

- Ваш партнер упорно не признает себя «сексуально отсталым(ой)», не понимает необходимость что-то менять и улучшать. Это связано как с примитивностью мышления, так и с чересчур пуританским воспитанием.

- Соглашаясь с необходимостью своего «сексуального подтягивания», он(а) начинает этого стесняться. Внешне это прикрыто установкой на то, что этому «разврату» не место в чистых и романтических любовных отношениях.

- Отстающая сторона может испугаться того, что его(ее) активность в постели может быть воспринята вами как свидетельство наличия большого прошлого сексуального опыта (который до этого тщательно скрывался) и вызовет ревность и общее недоверие. В итоге ничего и не меняется…

- «Сексуально отсталый» партнер может воспринять приглашение к сексу в машине, на природе, на даче, в присутствии гостей, находящихся в другой комнате (также оральный и анальный секс), как личное оскорбление и унижение. Это только ухудшит ваши отношения и может спровоцировать кризис.

- Ради «укрощения» ваших сексуальных амбиций ваш партер готов использовать метод «сексуальной забастовки». Какое-то время вас будут лишать секса в любом его проявлении. По мнению более пассивного партнера, «это заставит вас больше дорожить тем, что есть, и приведет к отказу от глупого сексуального экспериментирования».

(Этот способ является самым трагичным. Если вы не хотите подталкивать своего партнера к изменам, немедленно забудьте об этом!).

- Ваш умный или очень любящий партнер согласится удовлетворять ваши сексуальные прихоти так, как вам этого хочется. Однако это не более чем видимостью совместимости. На самом деле, ему(ей) так ничего и не надо… 

Как вы смогли убедиться, стремление «сексуально подтянуть» партнера довольно часто встречает пассивное или яростное сопротивление именно того человека, казалось бы, в чьих интересах и производится данное мероприятие. Обращаю внимание читателей и на то, что данная реакция возможна даже тогда, когда любимый человек полностью вам доверяет. Просто он(а) может посчитать, что у вас сегодня был трудный день. Потому, вы немного не в себе…

Реальное обучение сексуально неопытного человека возможно только в том случае, если у него(нее) врожденный бурный темперамент, отсутствуют ложно понимаемая скромность и стыдливость, а его(ее) стремление доставить вам сексуальное удовольствие подкреплено разумно принятым решением.

Проще говоря: чтобы удовлетворить вас, ваш сексуальный партнер должен быть не только страстен, но и полностью адекватен и разумен! А это, как мы только что говорили выше, принципиально противоречит самой сущности любви, которая как раз и стремится сделать всех нас менее адекватными и разумными.

Отсюда мы приходим к еще одному неутешительному выводу: Разумный «секс ради секса», несмотря на свой ярко выраженный эгоистический характер, позволяет людям получать гораздо более сильное сексуальное удовлетворение, нежели при «любовном сексе».

Парадокс сексуального конфликта любви: При сильном внутреннем стремлении доставить любимому человеку сексуальное удовлетворение, на практике секс в любовных и семейных отношениях оказывается гораздо менее интересным, нежели «секс ради секса», где люди гораздо больше желают удовлетворить самих себя, а уже только потом своего партнера. Странным образом сумма двух эгоизмов откровенно использующих друг друга любовников оказывается сексуально гораздо сильнее и привлекательнее, нежели сумма двух нежных альтруизмов любящих людей.

Таким образом, нам не приходится удивляться тому, что влюбленные могут быть сексуально недовольны друг другом: оптимизируя их отношения, программа любви даже не пытается поставить перед собой задачу их полного сексуального совмещения. Ей этого просто не надо. Единственное, что она может сделать, это какое-то время просто скрывать сексуальную убогость яркими эмоциональными переживаниями от самого факта секса.

Впрочем, сам факт появления осознанного сексуального недовольства друг другом можно смело считать еще одним явным признаком того, что программа любви уже отключилась и оставила вас наедине с тем(той), кто заведомо не мог стать для вас подходящим любовником или любовницей. Потому и не стал(а)…

Вопреки бытовым рассуждениям о том, что «отсутствие хорошего секса и сексуальной совместимости приводит к тому, что люди разлюбили друг друга», можно прийти к противоположному выводу: именно отключение программы любви (происходящее вполне естественным образом) приводит к выявлению того самого факта сексуальной несовместимости, который до этого скрывался за ширмой получения удовольствия от самого факта наличия близкого человека».   

За редкими исключениями полной сексуальной совместимости, подавляющее большинство тех людей, кто поддерживает долговременные любовные (и семейные) отношения, обречены на конфликты из-за отсутствия полного сексуального удовлетворения.

Отвечая на вполне логичный вопрос о том, как можно избежать возникновения сексуальных конфликтов любви, можно сказать следующее:  анализ сексуальной жизни влюбленных позволяет говорить о том, что сексуальных конфликтов не бывает в трех следующих случаях наиболее оптимального сексуального совмещения партнеров.

 

Три варианта сексуального совмещения партнеров:

Вариант №1. Обоим партнерам «ничего не надо».

Любящим людям откровенно «повезло»: оба партнера имеют сексуальный темперамент ниже среднего и «никому ничего не надо». Людей устраивает примитивный секс в духе «а ля природа». В таком варианте они готовы прожить вплоть до наступления климакса и первой пенсии. 

 

Вариант №2. Партнеры готовы к сексуальному самоограничению.

В этом варианте оба любящих человека добровольно отказываются от стремления к сексуальным изыскам и не требуют друг от друга «ничего лишнего».

Стоит сразу оговориться: к сожалению, реально будет отказываться только кто-то один. Тот, чей сексуальный темперамент окажется более сильным, или сексуального опыта будет больше, рано или поздно начнет страдать от отсутствия нормальной сексуальной разрядки. Обычно это кончается изменами или отказом от принципов сексуального ограничения в рамках этих отношений. Однако случается и такое: изменять и выбрасывать свою сексуальную энергию за пределы любовных или семейных отношений начинают сразу оба партнера. Если они умны и аккуратны, такая ситуация может длиться годами и десятилетиями. Люди по-прежнему могут любить друг друга, считать друг друга «скромниками и скромницами» и даже жалеть. Спрашивается: готовы ли вы жить со своим любимым человеком по такому печальному сценарию? Надеюсь, что нет. 

 

Вариант №3. Оба партнера готовы абсолютно на все!

В этом случае оба любящих человека проявляют разумную заинтересованность в получении ярких сексуальных ощущений и морально готовы к любым экспериментам на поприще эротики.

При этом они оба (или хотя бы кто-то один, но обязательно более умный и опытный) успешно преодолевают тот паралич разумной деятельности, которую осуществляет работающая программа любви. Проще говоря, необходимо, чтобы партнеры смогли хотя бы частично перенести на свои любовные сексуальные отношения те принципы и подходы, которые характерны для сферы «чисто сексуальных отношений». Влюбленные должны проявить свой сексуальный эгоизм и требовательность друг к другу по обычной схеме: «Ты мне – я тебе». Никаких моральных предрассудков и опасений, что «это больно и неприятно», в этом вопросе быть не должно! Нельзя быть наполовину беременной! В сексуальной сфере нет полутонов: либо качественный и интересный секс, либо сексуальные конфликты. Выбор варианта зависит исключительно от темперамента и здравомыслия влюбленных.

Все остальные варианты чреваты конфликтами. Имейте это в виду и не пытайтесь жить иллюзиями. Те, кто самоуверенно начинает считать, что «уж мой-то любимый человек полностью счастлив в постели», рано или поздно становятся жертвой измен. Не изменяют только те, кому «ничего не надо», и те, кто получает от своего любимого человека «секс в полном объеме». Впрочем, изменять могут и  они. Впрочем вероятность этого события крайне мала, а сам факт измены редко приводит к образованию долговременной связи…     

Выводы:

Осмысление практики сексуальных отношений влюбленных показывает: Массовое убеждение в том, что любовь способна сделать сексуальную жизнь полностью органичной и вознести любящих людей на вершину эротических ощущений, является ошибочным. Бессмысленно требовать от любви того, к чему она не имеет никакого отношения! Любовь призвана обеспечивать только «биологический минимум», сам факт того, что между любящими людьми установлен сексуальный контакт. Любовь должна лишь подвести людей друг к другу. Она просто сваха. Все остальное они должны делать сами. В том числе и регулировать свою сексуальную жизнь на современном уровне.

Начиная новые любовные отношения, следует помнить: При ярко выраженном желании доставить любимому человеку максимум удовольствия, секс при любовных отношениях чаще всего проигрывает «сексу ради секса». Именно этот конфликт любви вынуждает и буквально «выталкивает» множество мужчин и женщин, искренне любящих своего партнера (друга, подругу, мужа, жену), за пределы легального секса. Побуждая их, любя одного человека, искать сексуального удовлетворения в объятиях совершенно других людей, являющихся «временными сексуальными заменителями».

Конфликты, имеющие явную или скрытую сексуальную подоплеку, – были и будут обязательными спутниками долговременных любовных отношений. Это связано с кратковременностью работы программы любви и явным несовпадением критериев «сексуального» и любимого человека. В первом случае велико значение разума, во втором – чувств. Выход из этой ситуации только один: применение к сексуальной жизни любящих друг друга людей тех же приемов и технологий, которые приняты между людьми, занимающимися сексом исключительно ради получения сугубо сексуальных впечатлений.

Еще один парадокс любовных сексуальных отношений таков: Чем меньше в любовном сексе характерной для любви щенячьей нежности и материнско-отцовской заботы, а больше экспрессии, натиска и грубоватой бесцеремонности, тем лучше это для любовного секса.

Чем меньше влюбленные проявляют в сексе скромности и сдержанности, тем больше у них шансов избежать опасности сексуальных конфликтов, охладить  свои отношения и прервать их из-за факта той самой измены, которая стала следствием вовсе не того, что один человек «разлюбил» другого, а того, что самопроизвольно отключившаяся программа любви оставила после себя накопившееся сексуальное напряжение наиболее страстного партнера…

Рекомендую вам применить эти выводы к собственным отношениям…

Закончим с теоретической частью и перейдем к практике. На страницах этой книги мы еще будем говорить о различных вариантах сексуальных конфликтов любви. Это произойдет в главах «Потребность в сексуальной коррекции» и «Измена ради сохранения отношений».

Поэтому сейчас мы просто подытожим те полезные советы, которые логически вытекают из всего сказанного выше.

 

Практические рекомендации:

Первое. Будьте готовы к сексуальным конфликтам любви. 

После истечения первого года длительных любовных отношений секс с любимым человеком обычно перестает приносить партнерам полное сексуальное удовлетворение. Конечно, положительный эмоциональный фон от самих любовных отношений способен какое-то время снимать или «перекрывать» раздражение от неоправдавшихся сексуальных ожиданий. К сожалению, это не может длиться вечно. Неудовлетворенные сексуальные амбиции, словно разлитая на электрические провода серная кислота, способны в течение довольно короткого срока разъесть вашу любовь! Когда кислота оголит провода, произойдет короткое замыкание. Короткое замыкание в любви – это измена. Не думайте, что эта закономерность обойдет вас стороной. Не питайте иллюзий! Не считайте свои чувства панацеей от всех конфликтов. 

Сексуальный конфликт любви является следствием того, что природа желает, чтобы мы меняли своих сексуальных партнеров как можно чаще, а особенность устройства человеческого общества заставляет нас стремиться именно к долговременным отношениям. Рано или поздно программа любви отключится. Верным признаком того, что это произошло, станет потеря ощущения свежести и новизны от ваших любовных встреч. Стабилизация долговременных любовных отношений является грозным предвестником будущих сексуальных конфликтов, даже тогда, когда вам кажется, что для этого нет никаких оснований.

Выход только один: «расслабляясь сексуально», никогда не расслабляйтесь на уровне разума. Будьте готовы к тому, что чувство сексуального неудовлетворения рано или поздно обязательно у кого-то появится (у вас или у вашего партнера). У сексуально активных людей оно может возникнуть уже после трех-пяти месяцев совместной сексуальной жизни. Более пассивные приходят к этому через два-три года. Увы, эта горькая чаша припасена почти для всех…

 

Второе. Будьте готовы к сексуальному охлаждению.

В этой книге мы говорим о любви. Любовные отношения являются преимущественно долговременными и стремятся превратиться в семейные. Влюбленным людям предстоит заниматься сексом долгие годы и десятилетия. Поэтому следует помнить: время всегда гасит костер страсти. По истечении года, максимум двух-трех лет, сексуальная жизнь большинства влюбленных пар начинает стабилизироваться. Через пять лет сексуальная жизнь партнеров близка к полному затуханию и начинает сводиться к «дежурному сексу» один-два раза в неделю. (Конечно, есть и исключения. Если вы из их числа, значит, вам и вашему партнеру крупно повезло).

Люди начинают врать сами себе, что «годы берут свое», «навалилось много работы и мы все устаем», «жить стало сложнее и голова все время занята чем-то другим» и т.д. и т.п. При этом оба партнера (или уже муж и жена) испытывают острое сексуальное голодание. Они с удовольствием флиртуют с посторонними и при случае изменяют. То есть, на самом деле, сексуальное влечение никуда не исчезает. Просто с какого-то момента оно переключилось с «внутреннего режима» (с близкого человека) на «внешний» (то есть на других людей).

Ситуация, когда люди очень хотят секса, но делают вид, что им этого уже не надо, является стандартной для большинства пар, чьи отношения переваливают за три года. Возможно, к этому пришли и вы сами... Все это стало следствием того, что люди были не готовы к тому, что их взаимный сексуальный интерес будет со временем ослабевать. Они пропустили тот момент, когда сексуальный интерес превратился в просто заботу, страстное стремление заняться сексом трансформировалось в такое милое, но абсолютно не сексуальное желание укрыть лежащего на диване любимого человека одеялом…

Крайняя степень распространенности и типичности данной ситуации должна вас очень насторожить. Если вы еще не стали жертвой этой закономерности, лучше всего приложить все усилия к тому, чтобы избежать этого.

Если партнеры не проявляют заинтересованности в поддержании своего высокого сексуального уровня, любовно-семейные сексуальные отношения имеют ярко выраженное стремление к постепенному упрощению и уменьшению частоты сексуальных контактов, сведению сексуальных отношений к собственно банальному половому акту в его  простейшей природной форме.

Подробнее об этом в главе «Потребность в сексуальной коррекции». 

 

Третье. Будьте агрессивны в сексе.

Любовь это всегда взаимная забота и нежность, уход и внимание. Казалось бы, чем больше всего этого, тем лучше. Однако поскольку в этой главе мы говорим именно о сексуальных конфликтах любви, нужно честно признать: к сожалению, это не всегда так. Чрезмерная нежность и трепетная забота зачастую подавляют взаимное сексуальное влечение влюбленных. Именно это становится причиной появления смертельно опасного для любви подхода: «Любим одних, занимаемся сексом с другими…».

Чрезмерное и гипертрофированное стремление заботиться о своем любимом человеке приводит к постепенному формированию у вас обоих материнского и отцовского отношения друг к другу. Как только вы станете ощущать себя полностью «своими» и «родными», это начнет отталкивать сексуально. Человек начнет думать: «Разве можно проявлять свои низменные и животные чувства по отношению к такому дорогому существу… Разве не стыдно требовать чего-то «острого» от того(той), кто так трепетно обо мне заботится… Конечно, стыдно!».

В сексе содержится очень большой элемент агрессии и стремления к подчинению партнера. Когда секс начинают принимать по часам, как лекарство, когда партнер ласково и нежно зовет другого в постель для осуществления почти механического процесса совокупления, это моментально сбивает вашу сексуальную настройку. После прохождения определенного пика сексуальности вы становитесь все более и более скромными. Обычно ни к чему хорошему это не приводит…

Выход один: Будьте сексуально агрессивны и раскованы! Боритесь с излишней нежностью! Подчеркиваю: не с нежностью вообще, а с излишней нежностью при возникновении сексуального желания. Умейте проявить сексуальный напор, делайте свой секс как можно более неожиданным, занимайтесь любовью вне всякого заранее утвержденного графика, проявляйте инициативу. Не бойтесь иногда проявлять эгоизм и даже грубоватость. При всей «неинтеллигентности» данного поведения на практике это нравится всем без исключения. Даже тем, кто делает вид, будто им это не нравится…

Зачастую срабатывает такой принцип: чем культурнее ваш любимый человек, тем больше он(а) мечтает о выходе за пределы определенных рамок, тем больше ему(ей) хочется именно сексуальной грубости и жесткости.

 

Четвертое. Не разделяйте нежность и секс!

Как только вы несколько раз нежно пошепчете что-то на ушко любимому человеку, погладите его(ее) руками, поцелуете губки и шейку, а больше за этим ничего не последует, значит, через какое-то время ваша нежность перестанет быть сигналом к началу сексуальной игры. Потом вы будете остро хотеть секса, прижиматься к своему любимому человеку всем телом, а он(а) будет сидеть словно «замороженный(ая)» и не знать, как поступить в этой ситуации: ограничиться ответным поцелуем или все-таки предпринять какие-то решительные действия эротического характера.

Не доводите до этого! Всякое проявление нежности должно кончаться либо настоящим сексом, либо хотя бы его элементами. Если уж вы дотрагиваетесь друг до друга, не стесняйтесь гладить друг друга по интимным местам. Что будет дальше, решайте сами. Не обязательно немедленно вступать в «классический» сексуальный контакт. Возможно, вы проявите творчество и инициативу, достигните оргазма или просто положительных впечатлений каким-то иным способом. Главное, чтобы у вас не вырабатывалось отношение к проявлениям взаимной нежности и заботы как к чему-то совершенно далекому и постороннему от секса. Если вы это допустите, будьте готовы к взаимному сексуальному неудовлетворению при взаимном же сексуальном желании. Это не только парадокс. Это суровая реальность сексуальных конфликтов любви…

 

Пятое. Будьте предельно откровенны друг с другом.

Разговаривать о своих сексуальных пристрастиях с любимым человеком очень трудно. Одно неосторожное слово, и вы близки к ссоре. Поэтому советую: как только вы начали совместную сексуальную жизнь, договоритесь о том, что один раз в месяц (в три месяца, в полгода и т.д.), по специальным дням, вы сможете откровенно говорить о сексе. Это поможет избежать опасности того, что кто-то будет не готов к ведению такого разговора. (Из-за чего влюбленные вечно ссорятся. Один наседает на другого, а тому(той) нечего сказать…).

Кроме того, мысль о предстоящем разговоре позволит все время поддерживать в вас своеобразное психологическое напряжение. Чем чаще вы будете вспоминать о сексе и больше о нем думать, тем сексуальнее вы будете себя вести. Тем гибче окажется ваше сознание, тем проще вам будет принять необходимость различных сексуальных экспериментов и новаций.

Что касается содержания самого разговора, рекомендую задавать друг другу три «главных сексуальных вопроса».

 

Три главных сексуальных вопроса:

- Какое самое сильное сексуальное впечатление было у вас и вашего партнера за прошедший период? (Это позволит вам еще и еще раз повторить проделанный сексуальный подвиг).

- Что не понравилось вам и вашему партнеру? (Это должно стать предметом детального анализа и «разбора полета»).

- Какие эротические пожелания имеются? (Может быть, вы или ваш любимый человек желаете повторить какую-то эротическую сцену из фильма, попробовать на практике совет из какого-то журнала или заняться любовью в новом для себя месте).

Во время разговора помните следующее: вы должны быть максимально откровенны со своим любимым человеком! При этом настоятельно рекомендую допускать, что ваш партнер откровенен с вами не до конца. Это вовсе не потому, что он(а) хитрит. Просто при работающей программе любви партнер может бояться обидеть вас, посчитать, что какие-то его(ее) сексуальные пожелания еще не совсем уместны, или опасается показаться чересчур развратным(ой)…

 Учтите эти обстоятельства. Постарайтесь зайти к каждому вопросу с разных сторон. Ничего не стесняйтесь! Иначе данный разговор станет просто бессмысленным!

 

Шестое. Не переоценивайте свой сексуальный потенциал.

Огромное количество людей живет, пребывая в счастливом неведении относительно своей сексуальности. Или, наоборот, являясь глубоко убежденными в том, что они являются самыми страстными любовниками в нашей Галактике. (Последнее особенно характерно для начинающих). Увы, суровая жизненная практика чаще всего больно бьет по самолюбию этих людей. А они все никак не могут понять: почему же их любимый человек все реже проявляет к ним сексуальный интерес?

Люди часто удивляются: «Такая невзрачная девушка, а у нее целые толпы поклонников! Да еще каких! Один другого лучше…». Тут же рядом длинноногая «секс бомба» жалуется на недостаток внимания и на то, что после первого же раза всех мужчин как ветром сдувает…».

То же самое и с мужчинами. Модный спортивный парень на дорогой машине может использоваться своими подругами исключительно как ходячий кошелек, а к какому-то плюгавому студентику женщины чуть ли не встают в очередь…  

Ответ на самом деле прост. Нужно четко понимать: Сексуальность вашей внешности, стиля одежды или поведения относится к настоящей сексуальности столь же мало, как и накачанные мышцы к реальному проявлению смелости и готовности подраться. То есть это может совпадать, а может и не совпадать. Причем, по моим наблюдениям, как правило не совпадает.

Проведите тестирование на предмет определения степени вашей сексуальности по следующей методике.

 

Тест на определение вашей сексуальности:

Честно ответьте себе на простые вопросы:

- Готовы ли вы заниматься сексом тогда, когда у вас плохое настроение, или когда вы очень устали  (а у женщин еще и критические дни)?

- Часто ли вы  занимаетесь оральным сексом?

- Часто ли вы занимаетесь анальным сексом?

- Можете ли вы довести своего любимого человека до оргазма только руками?

- Желаете ли вы заниматься сексом три-пять раз в день, или вам вполне достаточно одного раза в два-три дня?

- Можете ли вы заниматься сексом, зная, что в соседней комнате есть люди?

- Если вам очень хочется, а у вас нет ни квартиры, ни машины, ни денег на гостиницу, готовы ли вы заниматься сексом в подъезде собственного дома, лифте, в любом другом укромном месте?

- Способны ли вы довести любимого человека до оргазма прямо в машине, причем во время движения (как в качестве пассажира, так и в качестве водителя)?

- Относится ли к вам утверждение о том, что вы с удовольствием занимаетесь сексом при первой же возможности? 

 

Если на все эти вопросы вы ответили положительно, значит, в «сексуальном плане» вы, действительно, что-то из себя представляете.

Если ваши «да» и ваши «нет» разделились примерно поровну, значит, вы не более чем среднесексуальны. Впрочем, это тоже неплохо.

Если большая часть вопросов из этого списка, мягко говоря, вас пугает, значит, вам следует пересмотреть свои взгляды на собственную сексуальность. Возможно, вы на самом деле неотразимы, но в постели с вами будет откровенно скучно. Как только с глаз вашего любимого человека спадет «любовная пелена», те или иные сексуальные конфликты будут вам обеспечены…

Мораль проста: не надо переоценивать собственный сексуальный потенциал, любуясь собой в зеркале! Все познается только на практике и только в сравнении. Если пока вы только теоретик, будьте готовы учиться. Причем совершенно безропотно. Без дурацких отговорок про то, что сегодня болит голова, а овладение именно этим сексуальным приемом лучше всего перенести на следующий раз. 

Если вы уже что-то умеете, – будьте готовы учить. При этом следует проявлять поистине дьявольскую изобретательность и терпение. Самое главное, не козыряйте своими знаниями, умениями и навыками! Не бередите самолюбие и не будите ревность своего любимого человека! Вам же лучше будет…    

 

Седьмое. Ищите себе равного сексуального партнера.

Если вы способны на адекватную самооценку своих сексуальных способностей, будьте способны и правильно их использовать. Если ваши сексуальные способности ограничены, старайтесь выбирать себе соответствующий объект страсти. Если вам нужен малосексуальный или среднесексуальный мужчина, ищите их среди тех, у кого рост за метр восемьдесят и нет склонности к раннему облысению.

Если вы хотите начать серьезные отношения со страстным «сексуальным мастодонтом», обратите внимание на рано лысеющих мужчин от метра шестидесяти до метра семидесяти пяти в возрасте 20-45 лет.

Еще один характерный признак очень сексуального мужчины – явное стремление к лидерству, власти и деньгам. Эти люди стараются всегда хорошо выглядеть… Правда, за такой выбор вам обязательно придется заплатить слезами: мужчины-самцы будут изменять вам при первой же возможности!

С женщинами все гораздо сложнее. Определить сексуальность женщины по внешнему виду довольно сложно. Считается, что наименее активны в постели высокие девушки с маленьким бюстом. Наиболее сексуальны – девушки-брюнетки ростом до метра семидесяти, с хорошим бюстом и уверенной походкой. Однако признать этот подход однозначно правильным довольно трудно. Тот факт, что женщины способны проявлять значительную гибкость и в определенной мере подстраиваться под своего любимого человека, мешает создать сколько-нибудь четкую схему. Приходится познавать все только на практике…

Надежды на то, что вы сумеете кого-то «расшевелить» и сделать более сексуальным, чем он(а) есть на самом деле, беспочвенны ровно в той же мере, что и надежды охладить чей-то бешеный сексуальный темперамент.

Все эти потуги на «подтягивание», за исключением тех первых месяцев общения, когда еще работает программа любви и партнеры «приспосабливаются» друг к другу, – как правило, кончаются ничем. Точнее, кончаются слезами, спорами ночью в машине или подъезде, взаимными обидами, а затем изменами и расставанием.

Если вы желаете создать действительно прочные любовные (и семейные) отношения, не теряйте время напрасно! Старайтесь влюбляться только в того, кто более или менее схож с вами по графе «сексуальные пристрастия». Конечно, надежда умирает последней. Но, лучше всего, если вы обойдетесь без нее вообще. Давайте быть реалистами и в вопросах собственной сексуальной жизни…

 

Восьмое. Никогда не отступайте в сексе.

Широко распространена следующая ситуация: в ответ на предложение сексуально активного партнера «попробовать все, что можно», партнер с меньшими сексуальными потребностями дает свое согласие. Люди действительно все пробуют. После чего менее активный партнер с облегчением произносит: «Ты знаешь, кроме обычного, ну еще может быть иногда орального секса, мне ничего не понравилось. Мы выбрали то, что подходит для нас обоих. Давай остановимся на этом…».

Хитрая комбинация вроде бы удалась. Сексуальный лентяй торжествует. Никто ни от чего формально не отказывался. Просто основная часть приемов и поз не подошла. Увы…

Казалось бы, вопрос закрыт навсегда. Однако это не так. Данный подход не что иное, как чистой воды самообман. Примерно то же самое, как если бы вы стали считать себя хорошим солдатом, один раз примерив на себя камуфляж и выстрелив пару раз в воздух из автомата.

Вот что хочется сказать по этому поводу: «Дорогие сексуальные лентяи! Не будьте столь наивны. Если вы рассчитываете, что после данного приема вы гарантируете себе спокойную жизнь и сохраните сексуальную привлекательность для любимого человека, пожалуйста, так не думайте! Вы обманываете только сами себя. Вы выиграете себе полгода или год лишнего времени. Возможно, за это время вы успеете успешно выйти замуж или жениться. Но, спустя какое-то время ваш партнер все равно начнет изменять. Ибо сексуальные желания все равно будут требовать удовлетворения… Так что, рекомендую отказаться от этого страусиного подхода».

Что касается сексуальных агрессоров, то также позволю себе дать небольшой совет: «Ни в коем случае нельзя сдавать сексуальных позиций! Как только вы проявите слабохарактерность и откажетесь от каких-то поз и приемов, вы тут же покатитесь вниз. Не надо ничего упрощать! Помните, что человек привыкает к той или иной позиции или разновидности секса только после нескольких раз. В сексе, так же, как и в любом другом деле, все нужно не только попробовать, но и распробовать. То есть повторить один и тот же эксперимент по меньшей мере несколько раз. А еще лучше, несколько десятков раз…

Проявите в сексе железную настойчивость! Тактично, но упорно боритесь за то, без чего вы не можете жить – за сексуальное разнообразие. Пусть какое-то время на вас будут обижаться. Но зато через пару месяцев вам скажут спасибо как раз за то, за что совсем недавно еще обижались. Разве признание вашей сексуальной правоты – это не достойная награда?!

Ну, а если ваш любимый партнер настолько упорен и готов сражаться за свои дремучие представления о сексе буквально до последней капли крови, решайте сами: или уходите, или начинайте изменять ради того, чтобы и дальше оставаться вместе. (Читайте об этом в главе «Измена ради сохранения отношений»).    

Надеюсь, сексуальные лентяи тоже это прочитали. Вот-вот… Подумайте на досуге.  Сделайте правильные выводы…

В любом случае, скажу еще раз для обоих категорий: Никогда не сдавайтесь! Пробуйте различные сексуальные штучки еще и еще раз. Вспомните сказку про лягушек в кувшине со сметаной. Там не утонула именно та, которая терпеливо и размеренно шевелила своими лапками. В итоге она сбила из жидкой сметаны такое твердое масло, что смогла на него встать. Мораль проста: если вы хотите чего-то добиться в сексе, нужно быть готовым(ой), что вам тоже придется пошевелить своими ножками… Да еще как пошевелить!

Ремарка:

Мы с детства знаем, что нам необходимо найти того самого единственного, дорогого и неповторимого человека, который должен стать нашей Судьбой и верным спутником  жизни. Все это так. Но, на самом деле, найти мало. Гораздо сложнее удержать этого человека и удержаться возле него(нее). Для того чтобы это удалось, мы должны знать: программа любви помогает нам только начать отношения. Через какое-то время она выключается. В перспективе длительных отношений она не заинтересована. Напротив, ей выгодно ваше расставание с тем, у кому вы только-только начали привыкать и прикипать всей душой. Сексуальное охлаждение и сексуальные конфликты самого разнообразного характера играют во всем этом далеко не последнюю роль.

Поэтому, не позвольте Матери-Природе обмануть вас! Не думайте, что сам факт установления сексуальных контактов с любимым человеком гарантирует вам счастливое будущее. Это не так! Если сразу же после этого вы «расслабитесь и начнете плыть по течению», – вы неизбежно сядете на мель сексуального конфликта или разобьетесь о подводные рифы кризиса любовных отношений. И это будет неизбежно! Просто у кого-то раньше, а у кого-то – позже…

Успешный любовный секс – это всегда борьба со скромностью, ленью и рутиной. Это всегда гребля против течения, несущего вас к расставанию. Жизнь убедительно показывает: лучше всего, если в вашей лодке сначала любовного, а затем и семейного счастья, будут грести сразу оба партнера…

 

 



 
« Пред.   След. »
 
Изюминки
Б.Анджелис - Как выбрать своего мужчину"Я посвящаю «Подлинные правила» каждой женщине, которая до такой степени жертвовала своим «я» в угоду мужчине, что теперь и сама не знает, что представляет из себя на самом деле.
Я посвящаю «Подлинные правила» каждой матери, которая не желает, чтобы ее дочь допустила в любви те же самые ошибки, что и она, и каждой дочери, которая не желает повторить ошибки своей матери".
Читать        Купить в Ozon.ru

 
Последние новости на сайте










Powered by Mambo 4.5.1


Rambler's Top100 Женский портал, женских каталог, все для женщин! История изменения тИЦ