myview  
 
24.06.2017 г.  
Главная
Главная
My view
Астрология
Женщина
Женщина и М
Изюминки
Литера
Музыка
Психология
Самореализация
Тантра
Успех
Фэн Шуй
Форум
Кто он-лайн


А.Зберовский "13 способов преодолеть кризис любовных отношений" Печать E-mail
Оглавление
А.Зберовский "13 способов преодолеть кризис любовных отношений"
Глава 1
Глава 2
Глава 3
Глава 4
Глава 5
Глава 6
Глава 7
Глава 8
Глава 9
Глава 10
Глава 11
Глава 12
Глава 13
Глава 14
Глава 15
Глава 16
Глава 17
Глава 18
Глава 19
Глава 20
Глава 21

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Глава 6. Где «не работает» любовь?

Программа любви призвана устранять любые проблемы в общении между потенциальными или состоявшимися сексуальными партнерами. Она – эталонный регулятор отношений, программа их оптимизации. Исходя из этого легко выяснить, когда данная поведенческая программа не работает: тогда, когда никаких проблем в общении двух партнеров  не существует…

Рассмотрим такие ситуации, где программа любви «не срабатывает».

 

Где «не работает» любовь:

Ситуация №1. Вы и так понимаете друг друга с полуслова.

Данная ситуация характерна для тех случаев, когда перед началом любовных и сексуальных отношений вы давно знакомы со своим партнером и хорошо знаете характер и особенности поведения друг друга.

Этот вариант широко распространен в учебных или производственных коллективах. Особенно в смешанных коллективах, где работают и мужчины, и женщины. Люди годами видят друг друга, постоянно взаимодействуют, участвуют в общих мероприятиях, обедают вместе, пьют чай, ходят на одни вечеринки, общаются, рассказывают анекдоты, делают друг другу комплименты, иногда сопереживают и даже поддерживают того, кого давят неблагоприятные жизненные обстоятельства. С моей точки зрения, данное поведение является «несознательной или сознательной имитацией любовных отношений», когда внешние стороны любовных отношений, такие как общение, забота, взаимопомощь, проведение определенного времени рядом, «без всякой задней мысли»  копируются с очень высокой степенью похожести, и не хватает только одного – секса.

В этом случае достаточно одной «искры», в виде общей вечеринки с последующим «сопровождением до дома», или «продолжением банкета» на чьей-то квартире или даче, для того, чтобы сексуальные отношения возникли совершенно естественным образом. Секс произошел без каких-либо усилий и зачастую даже без особого желания сторон. Ни любовь, ни любовные отношения в данном случае так и не пригодились. Их заменили «нормальные человеческие отношения» в рамках одного коллектива.

Потом, как говорится, «возможны варианты»…

- Люди могут утром проснуться и сделать вид, что у них «ничего не было».

- Люди могут договориться, что нужно делать вид, что «ничего не было», и больше действительно ничего «в этом смысле» не делать.

- Люди могут договориться, что нужно делать вид, что «ничего не было», а на самом деле разок-другой в месяц «делать это».

- Совместный секс может привести к началу «полномасштабных любовных отношений» и даже любви. Неженатые и незамужние могут образовать семью.

 - Женатые и замужние могут начать вести «двойную жизнь», могут разрушить свои прежние браки и образовать новый, являющийся плодом «служебного романа». И т.д. и т.п.

Все эти примеры объединены тем, что «на самом старте» данных отношений в «срабатывании» программы любви просто не было необходимости. Уже потом, в случае начала серьезного романа или образования устойчивой пары или семьи, люди обязательно обманут самих себя и своих любимых ритуальными любовными мифами о том, что «на самом деле я уже тогда думал(а) о тебе, просто все никак не подворачивалось повода начать…». Но то, что будет потом, уже выходит за рамки этой главы. Так что, извините…

 

Ситуация №2. Партнеры обладают значительным любовным опытом.

Пройдя когда-то этап первой любви, сознание человека обязательно обработает полученную информацию, запомнит пережитые впечатления, сравнит свое восприятие любовного опыта с теми описаниями, которые содержатся в книгах, в кинофильмах, в рассказах друзей и подруг. В мозгу человека, наряду с биологической «запускной» программой любви, отныне будет находиться информационный файл с социально обработанной, «пропущенной через сито разума» базой данных о том, как надо и как не надо себя вести в том случае, если придет любовь. Человек вновь готов встретиться с любовью «лицом к лицу», но только уже на более высоком уровне подготовки.

Тот прошлый любовный опыт, который отныне превратился у вас в особый «улучшенный» поведенческий комплекс, является ни чем иным, как «наследством», щедро оставленным вам первой любовью.

С момента получения первого любовного опыта разумный человек начинает подражать самому(ой) себе «периода влюбленности», копировать собственное любовное поведение, более или менее понимает, что может происходить в душе его(ее) партнера по новым отношениям.

Подобная готовность к правильному поведению в любви зависит не только от возраста и жизненного опыта, но и от того, насколько человек был любовно и сексуально активен, как много «любовных фронтов» он прошел. Подобной умудренностью обычно могут похвастаться девушки 23-25 лет (девушки получают любовный опыт раньше своих сверстников), мужчины 25-30 лет.

Начиная встречаться с новым партнером, искушенные в любви девушки и мужчины от 25 лет уже в состоянии видеть его(ее) почти «насквозь». Они легко предсказывают поведение друг друга, отлично понимают мотивы партнера, способны гибко приспосабливаться практически к любым чертам поведения партнера. Обладая такими полезными приобретенными качествами, люди способны обеспечить бесконфликтное общение между собой, начиная чуть ли не с самого первого дня знакомства. Естественно, что срабатывание программы любви в данном случае почти не требуется. Люди справляются со всем сами…

В этих случаях мы имеем дело с так называемым «холодным» запуском программы любви. Если опытные люди будут вести себя правильно и отношения примут долговременный характер, они эмоционально «нагреются», привяжутся друг к другу и … запустят программу любви «холодным» способом.

Пользуясь случаем, хочу персонально обратиться к тем, кто относится к категории «любовно необстрелянных», а им уже за 25-30 лет: «Не стоит паниковать и грустить о том, что «наверное, мне уже так и не суждено полюбить и стать любимым(ой)…». На Земле нет людей, которые могли бы похвастаться тем, что умудрились прожить и не влюбиться. Просто вы слишком скромны, малоактивны, а ваша программа любви так запугана вашим пуританским воспитанием, что рассматривает потенциальных партнеров буквально украдкой. И чуть что, сразу прячется…

Успокойтесь! «Основной инстинкт» потому и является основным, что его не никак и ничем не отменишь. Рано или поздно он обязательно озвереет, и вы тут же встретите именно того(ту), о ком мечтали все эти годы! Конечно, на самом деле этот человек может быть вас и не достоин, но измученная долгим ожиданием, программа любви подаст его(ее) вам под таким соусом, что вы мгновенно забудете о своих страхах и предубеждениях…

 Впрочем, постарайтесь сохранить голову! Только в этом случае вы сможете избежать того, что кто-то сможет манипулировать вами, используя вашу неопытность в делах любви…

 

Ситуация №3. Любовь уже сделала свое дело.

Выше уже говорилось, что любовная программа оптимизации отношений создана быть кратковременной. «Любовное ослепление» длится всего несколько недель, максимум – несколько месяцев. Выполнив свою миссию, любовь отдает судьбу ваших отношений обычным поведенческим программам (правда, только что прошедшим специальное обучение «науке любви»). Именно они обеспечивают продолжение вашего общения в рамках длительных любовных отношений. Более подробно мы поговорим об этом ниже, в главе «Любовь и любовные отношения». Пока отметим главное: Если ваши любовные отношения длиться больше чем год, это означает, что любви «в чистом виде» там уже нет! На смену программе любви пришли более рассудочные программы поведения.

 

Жизненные установки, заменяющие программу любви:

- вы считаете целесообразным дорожить сложившимися отношениями хотя бы ради того, чтобы «быть как все»;

 - вы осознанно решили поддерживать данные отношения ради обладания постоянным сексуальным партнером и тем человеком, с кем можно проводить свой досуг;

- вы вполне рассудочно настроились  на превращение текущих любовных отношений в семейные;

- вы считаете, что общение именно с данным партнером существенно расширяет ваши жизненные возможности (он(а) богат(а), его(е) родители занимают высокие посты и т.д.);

- даже в случае конфликтов вы испытываете острое нежелание расставаться с этим партнером  из-за сложного «букета», состоящего из ревности, самолюбия и чувства долга. Вы не можете его(ее) бросить потому, что это «неприлично». Вы не позволяете ему(ей) уйти из-за своей ревности и самолюбия. («Меня бросать?! Не позволю!!!»). Это не совсем разумно, но тем не менее…

Таким образом, любовь может самоустраниться из ваших любовных отношений хотя бы просто потому, что она уже «отработала» и сделала свое дело. О том, что дело обстоит именно так, вы сможете узнать, если в вашем опросе по тесту из «двадцати признаков, что вы влюблены» вы ответили утвердительно примерно на 9-12 пунктов. Но это, опять же, не трагедия и не ваша личная особенность! Просто это специфика работы программы любви. Она так работает у всех людей. У вашего любимого человека тоже…

 

Ситуация №4. Люди хотят секса и только секса.

Данная ситуация описывает случаи, когда люди специально приходят в те места, которые придуманы для «легких эротических знакомств в тяжелой форме». Многие посетители ночных клубов, дискотек, баров, стриптиз-шоу, отдают себе отчет в том, куда и зачем они пришли. Они приходят не за «процессом налаживания отношений с новым человеком», а сразу «за конечным результатом». Поскольку «главным», видимым, логичным, прогнозируемым итогом любых личных отношений между мужчинами и женщинами является секс, значит, люди сразу приходят именно за сексом.

Этот вариант хорошо описан в следующей народной шутке-загадке: «Что такое настоящая охота? Это когда и ему охота, и ей охота. Вот тогда и бывает настоящая охота…».

В места с ярко выраженным «эротическим уклоном» «настоящие охотники» приходят сразу с соответствующим настроением. Оно и позволяет создать те самые «оптимальные отношения», которые должны привести к скорейшему сексуальному контакту между новыми знакомыми. Неважно, каким способом создается это единое настроение (спиртные напитки, сексуальная одежда, общий для ритм музыки, настраивающий всех на одну психологическую «волну» и т.д.). Главное, что умное человечество научилось создавать такие условия, при которых любви даже не стоит «напрягаться». Люди все сделают сами…

Далее тоже могут быть варианты. Люди могут вступить в сексуальные отношения через час после своего знакомства, а могут только под утро. Могут завязать любовные отношения, а могут сразу влюбиться. Все это уже не имеет особого значения. Главное, что особенность самой ситуации не требует естественного включения программы любви. Инстинкты получают то, что им требуется и без нее.

 

Сценарий №5  Коммерческий секс.

Коммерческий секс, или различные виды проституции, это легкая возможность получения  секса «напрямую», без предварительной разминки в виде знакомства или опыта хотя бы первых встреч. Программа любви здесь опять же не нужна…

Обращаю ваше внимание на следующее: принципиально этот вариант отличается от сценария №4 вовсе не тем, что здесь секс получают за деньги. Наличие денег при проституции – это не более чем стереотип массового общественного сознания. С точки зрения психологи, деньги – не главное. В сценарии №4 те же деньги могут фигурировать в качестве приобретения кому-то входного билета в дорогой ночной клуб или подарка в виде бокала «Мартини». То есть элемент «покупки» имеет место и там. Однако в сценарии №4 «секса ради секса» желают сразу оба партнера, а в случае коммерческого секса, секс требуется только тому, кто его покупает. Тот(та), кто продает себя, самого этого секса не хочет. Во всяком случае, не испытывает в нем потребности именно сейчас, в сам момент своей продажи и непосредственно занятия сексом.

Кроме того: Проституция не нуждается в работе «программы любви» потому, что в ней не нужно кому-то понравиться. Коммерческий секс – это секс при почти полном отсутствии «сопровождающих» эротических поведенческих рефлексов, реакций и ритуалов, секс без возбуждения всей цепочки условных и безусловных рефлексов, характерных для человека именно в этой сфере деятельности. Это своеобразный «онанизм», самоудовлетворение без общения, которое «напрямую» дает выход накопившемуся сексуальному напряжению, не пробуждая при этом инстинкт продолжения рода. Который, в свою очередь, не включает и обслуживающую его служебную «программу любви».

Тем не менее, даже «прямой секс» может привести к возникновению любовных отношений и любви. Это происходит тогда, когда один и тот же клиент начинает долгое время пользоваться услугами одной и той же «жрицы любви». Напоминаю: Любовь гарантированно срабатывает при более или менее длительном общении двух подходящих друг другу сексуальных партнеров.

 Для инстинкта безразличны наши моральные ценности. Для него важно именно общение, частота общения. Факт нескольких встреч – это уже явное общение. Сбор информации о человеке, формирование о нем более или менее положительного впечатления является основой для возникновения первой симпатии. А там не за горами и запуск программы любви «холодным» способом.

Любителям оплаченной «клубнички» полезно помнить: Всякое осознанное стремление «именно к этому человеку» уже отмечено печатью любви… Это «работает» даже в том случае, если вы считаете подобную любовь недопустимой. 

Выводы:

Человечество давно выявило внутреннюю суть любви, осознало ее опасность и нашло способы обходиться без нее. Этих способов несколько и они позволяют людям удовлетворять свой сексуальный инстинкт без возникновения долгосрочной социальной ответственности, без образования устойчивых пар (брака), без рождения детей и, самое главное, без возникновения тех устойчивых привязанностей, которые нам приносит после своего «срабатывания» служебная поведенческая программа оптимизации сексуальных отношений под названием любовь. «Оптимизировать» свои сексуальные отношения человечество уже научилось само. Это одно из значимых достижений человечества, как бы скептически кто-то к этому не относился.

Любовные отношения вполне могут начинаться без любви. Однако любые длительные отношения вызывают любовь примерно так же, как долгое потирание спички о коробок обязательно нагреет ее до нужной температуры и вызовет пламя. То, что планировалось без любви, в итоге  превращается в один из ее многочисленных  вариантов…

 

Что раньше, любовь или любовные отношения?

Сделанное выше наблюдение позволит нам поставить точку в известном споре о том, «что раньше, любовь или любовные взаимоотношения?», напоминающем спор средневековых схоластов о том, «что раньше, курица или яйцо?». Наши выводы в этом вопросе будут звучать так:

- Любовь не всегда приводит к возникновению любовных отношений.

- Любовные отношения вполне могут начинаться без любви.

- Любовные отношения, начавшиеся без любви, приобретя долговременный характер (перевалив хотя бы за полгода), неизбежно влекут за собой срабатывание программы любви и появление «полного букета любовных чувств».

- Длительные любовные отношения всегда длиннее самого чувства любви. Если они начались с любви, позже они продолжатся без нее. Если они начались без нее, они ее вызовут, но гарантированно «переживут».       

- В течение одних и тех же любовных отношений программа любви может срабатывать два-три раза: в начале отношений, в период возникновения кризисов и в момент, предшествующий разрыву отношений (я называю это «выстрел Амура в спину). То есть тогда, когда возникает необходимость в корректировке, оптимизации данных любовных отношений.

Выстраивая собственные отношения, имейте все это в виду…

 

Практические рекомендации:

Первое. У любви можно и нужно учиться.

Всякий человек, стремящийся к успешному ведению своих любовных отношений, обязан уметь копировать те особенности собственного любовного поведения, что были характерны для периода начала влюбленности. Научиться этому несложно. Элементарная культура поведения, общая воспитанность, воспитанная родителями ответственность за исход любого дела, копирование тех поведенческих приемов, что описаны в книгах и ежедневно показываются по телевизору, способны сделать более или менее развитого и умного человека вполне готовым к первым любовным опытам. Это на самом деле так.

Однако всего этого мало, чтобы научиться преодолевать конфликты и кризисы долговременных любовных отношений. Для того чтобы стать действительно искушенным(ой) в любви, мало теории: необходимо хотя бы один раз пройти путь любви и дружбы от начала и до конца. Практика показывает: Только ощутившие трагизм расставания с любимым человеком способны в дальнейшем эффективно бороться за свою любовь и побеждать.

Мы можем научиться любви только у самой любви! По-другому, все равно не получается. Пока нам не станет больно, мы не поймем, что любили…

 

Второе. Помните об опасности длительного общения: однажды это может вызвать любовь…

Имейте в виду: любовь можно перехитрить только на самом первом этапе. Чуть «заигрался», чуть «затянул» свои начавшиеся сексуальные (или пока только околосексуальные отношения) – любовь гарантированно придет. Даже если вы планировали получить только «голый секс» и ничего больше, любовь сначала заставит вас захотеть общения, общения и еще раз общения. Потом возникнет «тяга к простой человеческой заботе», стремление иметь близкого и дорогого человека «всегда под рукой»…

Рано или поздно вам захочется быть вместе, строить общие жизненные планы и завести детей. По конечному результату, пусть и в варианте «холодного» запуска, любовь все равно опутает вас своими  сетями и за вашей спиной сделает знак Амуру: «Клиент разогрет! Я его(ее) держу! Давай стреляй быстрее!!!».

Ремарка:

Человеческие возможности обмануть любовь, «сделать все по-быстрому, так, чтобы она не проснулась», на самом деле, весьма ограничены. Часто бывает так: наша попытка уклониться от «огненного дыхания любви» просто приводит к тому, что мы, вместо одной щеки, подставляем ей для поцелуя другую…

Убегая от любви, обычно мы все равно бежим в ее сторону. Но узнаем об этом, только тогда, когда мы уже в нее упремся…

 

 



 
« Пред.   След. »
 
Изюминки
"Мы призываем вас все­гда записывать свои цели. Дело в том, что, выражая свои мысли на бумаге, вы тем самым совершаете первый кон­кретный шаг на пути к осуществлению своей мечты. В данном случае ваше подсознание будет вынуждено при­нять тот факт, что вы не просто мечтаете, а действитель­но твердо намерены добиться поставленной цели.
Важно помнить о том, что наибольшего сосредоточе­ния человек может добиться только путем письменного выражения собственных мыслей.
Пометки, сделанные на бумаге, заставляют человека более серьезно воспринимать свои идеи и совершать ре­альные действия. Проще всего проигнорировать, забыть и пройти мимо того, о чем вы однажды подумали или в лучшем случае прошептали про себя. Не забывайте на­родную мудрость: «Что написано пером, того не выру­бишь топором".
Читать        Купить в Ozon.ru

 

 
Последние новости на сайте










Powered by Mambo 4.5.1


Rambler's Top100 Женский портал, женских каталог, все для женщин! История изменения тИЦ