myview  
 
24.06.2017 г.  
Главная
Главная
My view
Астрология
Женщина
Женщина и М
Изюминки
Литера
Музыка
Психология
Самореализация
Тантра
Успех
Фэн Шуй
Форум
Кто он-лайн


А.Зберовский "13 способов преодолеть кризис любовных отношений" Печать E-mail
Оглавление
А.Зберовский "13 способов преодолеть кризис любовных отношений"
Глава 1
Глава 2
Глава 3
Глава 4
Глава 5
Глава 6
Глава 7
Глава 8
Глава 9
Глава 10
Глава 11
Глава 12
Глава 13
Глава 14
Глава 15
Глава 16
Глава 17
Глава 18
Глава 19
Глава 20
Глава 21

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Глава 5. Где «работает» любовь?

Напоминаю: Любовь это свойство живого биологического организма в какие-то периоды своей жизни кардинально перестраивать свое поведение таким образом, чтобы оно максимально способствовало налаживанию контактов с представителями противоположного пола и продолжению рода. В это время приоритетной линией поведения становится взаимное подчинение и забота о том индивиде, с которыми удалось установить личный контакт и высока вероятность вступления в сексуальную связь.

Цель существования любви – в течение какого-то времени обеспечивать максимально прочную привязанность между собой тех индивидов, которые могут оказаться сексуальными партнерами и принять участие в воспроизводстве рода.

Любое «срабатывание» программы любви подчинено достижению одной стратегической задачи: оптимизации, максимально возможному улучшению общения между потенциальными или уже состоявшимися половыми партнерами с целью воспроизводства вашего рода.

Соответственно, необходимость включения любви возникает там, где в общении сексуальных партнеров возникают какие-то трудности.

 

Где «работает» любовь:

Ситуация №1. Новое знакомство.

Несмотря на то, что уже по своему определению любовь – чувство общедоступное, им наделен абсолютно каждый человек в котором имеется инстинкт продолжения рода, проявлять себя она может по-разному.

Чаще всего, любовь просыпается при знакомстве (не важно: случайном или запланированном) с совершенно новым для вас человеком. Этот вариант в дальнейшем будет назван «горячим» запуском программы любви. В этом случае любовь призвана обеспечить режим взаимной терпимости к тем чертам характера и поведения партнера, которые до этого были для вас неприемлемы.

Принято считать, что любовь проявляет себя либо непосредственно в момент нового знакомства (так называемая «любовь с первого взгляда»), либо чуть позже, по мере определения того, подходят или не подходят друг другу потенциальные партнеры.

Однако мои наблюдения и опросы позволяют дополнить данную картину следующим наблюдением: В большинстве случаев программа любви «срабатывает» еще до момента непосредственного знакомства. Идя на дискотеку, в клуб, прогуливаясь вечером на улице, отправляясь в обеденное время в столовую, в общем, двигаясь туда, где вам могут встретиться подходящие для вас существа противоположного пола, на самом деле, вы уже «заряжены» любовью! Просто вы об этом еще не знаете. Хотя, если вы ощущаете огромный прилив сил и положительный эмоциональный настрой, кое о чем вполне можно догадаться…

Любовь проявляет себя не только в собственно оптимизации отношений между только что познакомившимися друг с другом людьми, но и в самой их внутренней готовности идти на эту оптимизацию, явном стремлении перестраивать свое поведение исходя из пожеланий того самого человека, который вам пока еще даже не встретился и все еще остается неизвестным…

Нет никаких сомнений в том, что именно осознание своего острого желания общаться именно с этим человеком и готовность преодолевать ради этого любые трудности (в виде острой нехватки времени и денег, далеких расстояний до потенциального милого(ой)), которые вы ощутите, возвращаясь домой с самого первого свидания, является самым верным признаком того, что программа любви уже начала свою привычную работу над вашим сознанием.

Если отношения первое время «пробуксовывают», значит, ваша программа любви еще не «сработала» или пока не сумела подобрать «нужные ключики»  к вашим сердцам. Причем это может касаться именно вас, может касаться вашего партнера, может  – сразу обоих. В последнем случае высока вероятность того, что отношения не сложатся. Впрочем, не всегда. Перспективы вашего первого общения решит только время. Если те, кто еще не любит, найдут возможность провести несколько вечеров вместе, в девяти случаях из десяти они успешно «задружат» и сумеют создать более или менее длительные отношения.

Помните: Программа любви создана преодолевать трудности в общении. Если они есть, значит, программа обязательно сработает. Просто ей нужно время… Вот и дайте его ей!

 

Ситуация №2. Перестройка отношений с тем, кого вы уже знаете.

Вторая наиболее частая причина включения любви – необходимость такой любовной перестройки вашего поведения, которая создаст наиболее оптимальные условия для общения с тем человеком, которого вы до этого уже знали (по работе, учебе, проживанию в одном дворе и т.д.), но не поддерживали любовных отношений.

Ситуация более чем типична. Однажды вы посмотрели на него(нее) и подумали: «Человек-то, в принципе, неплохой… В общем-то мне подходит.. Почему бы нам не попробовать задружить? Может, чего и выйдет…». Сознательно приняв такое решение, вы увеличиваете число встреч, меняете их характер, пытаетесь стать ближе. Если ваши усилия не пресекаются «на корню», рано или поздно начинаются поцелуи, объятья и «все такое»… Тут-то и нужна любовная программа оптимизации отношений (особенно сексуальных)!

Этот вариант в дальнейшем будет назван «холодным» запуском программы любви, или ее принудительным запуском «с толкача». В этом случае люди сначала имитируют любовные отношения, первое время поддерживают их еще без всяких чувств с обеих сторон, однако постепенно эмоционально «нагреваются» и «влюбляют» сами себя в партнера. Он(а) в это время делает то же самое…

Следует сразу заметить, что характерный для прошлого вариант «без меня меня женили» и «стерпится-слюбится», когда решение за молодых принимали их родители, относится к этому же сценарию. Жизненная необходимость заставляла людей подбирать ключи к сердцу друг друга уже «по факту». Опять налицо «холодный» запуск программы любви…

 

Ситуация №3. Серьезные конфликты с теми, с кем вы уже вместе.

Третий по распространенности случай срабатывания программы любви – это ситуации, связанные с серьезными кризисами и конфликтами между теми, кто уже поддерживает длительные любовные или семейные отношения. В тот самый момент, когда возникает любовный кризис и выявляется реальная угроза разрыва отношений, вновь требуются оптимизация, регулирование, «отладка» отношений. Там, где у партнеров не хватило собственной разумности, терпения, чувства такта и взаимопонимания, включается программа любви и снова делает свое привычное дело. Это разновидность «горячего» запуска в экстремальной ситуации.

Помните: Сделав свое дело, правильно «настроив» отношения между людьми, подготовив их морально к продолжению рода, «программа любви» ВСЕГДА сворачивает свою работу. Она, словно маленький пушистый котенок, уютно сворачивается клубочком в нашем мозгу и до поры до времени спит...

Постарайтесь не будить этого котенка! Справляйтесь со своими любовными проблемами собственными силами. Иначе, однажды вконец замученный частыми побудками котенок превратится в озверевшего тигра. Он нанесет и вам, и вашему партнеру такие глубокие душевные раны, что на их лечение уйдут целые годы… 

 

Ситуация №4. Неразделенная любовь.

Что такое «неразделенная» и «отвергнутая» любовь, все знают еще с младшей школы. Человек очень хочет обратить на себя внимание и предложить любовь и дружбу, а его самым наглым образом игнорируют… Обидно!

Как уже было сказано выше, программа любви сконструирована для преодоления трудностей. Когда все просто и легко, ей неинтересно. Поэтому «неразделенная» любовь – это самый приятный для нее случай, возможность показать себя «во всей красе», доказать свои творческие способности. Вот она и приступает к работе…

Придумывать «всякие штучки» для осуществления желанного сближения программа любви может очень долго, иногда многие годы подряд. Чем жестче первый человек отталкивает второго, тем больше этот второй распаляется, входит в раж «спортивного азарта»… Если этот человек молод, а уровень образования и общей культуры оставляет желать лучшего, «охота» может растянуться на целое десятилетие и будет продолжаться до тех пор, пока не произойдет что-то из данного списка:

- люди разъедутся в разные места и потеряют возможность видеться;

- преследуемая сторона наконец-то согласится на дружбу;

- «охотник(ца)» потеряет терпение и найдет себе кого-то еще…

Впрочем, в последнем случае все равно сохраняется некий «остаточный эффект». Человек уже может создать семью и иметь детей, но все равно, нет-нет, да и вспомнит про свою «неразделенную» любовь…

 

Ситуация №5. Тогда,  когда вас бросили…

Подавляющее большинство людей слишком хорошо знает, что такое «неудачная любовь». Это когда вы некоторое время встречались с каким-то человеком, много лет дружили, жили гражданским (или формальным браком), а потом что-то у вас «не сложилось» и вас откровенно бросили.

Если в результате ваших отношений еще не появилось совместных детей, ситуация предельно проста: сработавшая программа любви не достигла своей стратегической цели. То есть отношения между данными сексуальными партнерами (не важно, потенциальными или состоявшимися) не привели к разрядке «основного инстинкта».

Наделившая нас программой любви Мать-Природа не может смириться с таким положением дел. Наверное, это правильно, но нам с вами от этого не становится легче. Поскольку любовь управляет нами из нашего же собственного тела, она вновь и вновь судорожно включает двигатели ракеты вашего личного Счастья и упорно гонит вас на абордаж того человека, который уклоняется от почетной миссии стать отцом или матерью вашего ребенка. 

Позиция программы любви предельно проста: Партнер, еще не проверенный с точки зрения отцовства или материнства, является самым притягательным. «Неотработанный» любовно-сексуальный вариант всегда кажется самым лучшим. Если человек отдал любовному общению с вами хотя бы несколько месяцев (не говоря уже про годы), а потом хлопнул дверью и ушел навсегда, нам всегда хочется его догнать и вернуть…

Программу любви не беспокоит, что все это очень и очень больно! Любовь всего лишь поведенческая программа оптимизации отношений. Вот она и оптимизирует! Если ушедший партнер ждет от вас месяцев «вторичного покорения», вы с удовольствием соглашаетесь. Если тот, кто от вас ушел, мечтает увидеть вас на коленях, программа любви выполнит и это желание…

 

Ситуация №6. Вы бросили сами, но все равно любите…

Это самая редкая, однако вовсе не единичная ситуация. Чаще всего она является следствием нескольких ситуаций:

- ваш партнер был женат или замужем. Вы любите этого человека, однако быть «на вторых ролях» вам не хочется. Чтобы создать собственную семью, вы «режете по живому» и уходите;

- вы бросаете любимого человека вследствие своего переезда;

- вы любите этого человека, но он совершенно не вписывается в ваше социальное окружение, затрудняет ваш карьерный рост;

- вы тяжело заболели или стали инвалидом. Вам очень не хочется ломать жизнь любимому человеку. Поэтому вы все обрываете…;

- вы узнали о любимом человеке болезненную для вашего самолюбия информацию (чаще всего, о факте измены или использования вас в корыстных целях). Вы его(ее) любите, но быть после ЭТОГО вместе уже не можете. Увы…

Любовь крайне далека от какой-либо морали и здравого расчета. Все наши принципы никак не уживаются с инстинктом продолжения рода. Именно поэтому, принимая принципиальное решение о разрыве отношений, мы так и не можем заставить себя разлюбить… А программа любви вообще этого не хочет! Уход кого-то от любимого человек для нее – настоящая пощечина, признание «профессиональной непригодности»! Расписываться в своем бессилии помочь оптимизировать данные отношения, ей ой как не хочется! Поэтому она проявляет поистине дьявольское хитроумие и начинает плести все новые любовные сети…  

 

Выводы:

Любые включения вашей программы любви всегда имеют одну цель: обеспечить продолжение вашего рода. В течение всего срока работы этой поведенческой программы каждый ваш поступок будет приближать заветный момент наступления вашей сексуальной близости и деторождения.

Просматривается следующая закономерность: Любовь заканчивается быстрее всего именно тогда, когда у людей «все хорошо», и работает бесконечно долго в том случае, если «все плохо» и «ничего не складывается». Любовь одного человека способна годами и десятилетиями взывать к любви другого человека. Ее задача состоит в том, чтобы «нагреть» этого «трудного» партнера эмоционально, запустить его(ее) программу любви дистанционно, запустить ее «холодным» способом, принудительным методом «с толкача», ранить его(ее) стрелой Амура в спину и обязательно добиться успеха.

Любовь существует короткое время как раз в том случае, когда очень хочется, чтобы она существовала всегда, и «работает» очень долго именно тогда, когда она делает больно, когда хочется, чтобы ее не было вообще. Такая она, эта любовь…

Тот факт, что человек, влюбленный в кого-то, кто не отвечает ему(ей) взаимностью, способен в это же время влюбляться еще и еще, может успешно поддерживать отношения с другими партнерами и даже создать семью, позволяет нам прийти к еще одному выводу: Любой человек вполне способен любить одновременно сразу несколько представителей противоположного пола.

Возможно, этот вывод вызовет у кого-то возражения. Однако он представляется вполне логичным: если смысл существования «основного инстинкта» состоит не только в самом факте рождения ваших детей, но и появлении детей с максимально различными генетическими характеристиками (проще говоря, от разных партнеров), возможность поддержания «оптимально отстроенных» отношений сразу с несколькими сексуальными партнерами становится естественной и вполне органичной частью работы «служебной» программы любви. Если мы спокойно воспринимаем то, что в животном мире один самец является «владельцем» сразу нескольких самок (и именно за счет этого достигается видовое разнообразие), не совсем понятно, почему мы должны считать, что программа любви в человеческом варианте должна «не вписываться» в природные рамки? Лично мне этот подход представляется ненаучным. 

Следует честно признавать, что наша биологическая сущность мало чем отличается от такой же биологической сущности всех остальных представителей животного мира. То обстоятельство, что многочисленные любовные связи того или иного человека затрудняют последующее решение вопроса о наследовании оставшихся после него материальных ценностей, не должно скрывать от нас правды: Каждый человек обладает изначально заложенными в нем возможностями успешного выстраивания отношений одновременно с несколькими потенциальными сексуальными партнерами. Природа наделила всех нас возможностью любить сразу несколько представителей противоположного пола. Вот многие из нас и любят…

Некоторые особенности развития европейской цивилизации привели к созданию идеи и традиций моногамной семьи. Потому в каждом из нас с детства воспитывается отрицательное отношение к тем, кто «дружит сразу направо и налево», искусственно вызывается чувство стыда за такое поведение. Однако, отдавая дань принятым среди нас традициям, не следует искажать объективность вещей: Любовь и любовные отношения сразу с несколькими партнерами ничуть не противоречат природным поведенческим установкам и не несут на себе отпечатка какого-то умственного или сексуального отклонения. В этом смысле явным «отклонением» представляется именно принятая сейчас моногамия. Впрочем мы к ней уже вполне привыкли…

Если мы не будем иметь смелости признавать объективные вещи, мы никогда не сможем понять многих особенностей любовно-брачного поведения человека. В том числе и того, почему многие папаши и мамаши, освобожденные самим фактом рождения детей от тяжкой ноши программы любви, с легким сердцем бросают своих близких, и устремляются к новым любовным впечатлениям.

Ремарка:

Как показывает практика, сработавшая программа любви готова бороться за создание или возобновление любовных отношений даже тогда, когда сам человек отказывается от этого на уровне принятия им взвешенного рассудочного решения. Поскольку программа любви может срабатывать в нас многократно, она просто ставит наше отношение к тому, с кем «не сложилось», на своеобразную «динамическую паузу». Она может снова и снова влюблять нас в кого-то еще, женить, выдавать замуж, обеспечивать нам рождение детей, но одновременно она периодически поглядывает в сторону того(той), кто нам по-прежнему так сильно-сильно нужен: вдруг этот человек все-таки переосмыслит ситуацию и решится сделать шаг навстречу…

Если это произойдет, если возникнут хоть какие-то смутные подозрения или малейшие намеки на успех, программа спускает саму себя с паузы и со всех ног бросается к навеки любимому(ой)…

 

 



 
« Пред.   След. »
 
Изюминки
С.Пил, А.Бродски - Любовь и зависимость"Не существует ни единой вещи, которую человеческое существо может делать, чувствовать или думать — ест ли оно, спит или пьет, борется или убивает, ненавидит или любит, горюет или ликует, работает или играет, рисует или изобретает — которая не может быть и болезненной, и здоровой... Мерой здоровья является гибкость, свобода учиться на опыте, свобода изменяться вместе с изменением внутренних и внешних обстоятельств... свобода отвечать соответствующим образом на стимулы в виде наград и наказаний, и особенно свобода остановиться, когда сыт".
 
Последние новости на сайте










Powered by Mambo 4.5.1


Rambler's Top100 Женский портал, женских каталог, все для женщин! История изменения тИЦ