myview  
 
19.10.2017 г.  
Главная
Главная
My view
Астрология
Женщина
Женщина и М
Изюминки
Литера
Музыка
Психология
Самореализация
Тантра
Успех
Фэн Шуй
Форум
Кто он-лайн


А.Зберовский "13 способов преодолеть кризис любовных отношений" Печать E-mail
Оглавление
А.Зберовский "13 способов преодолеть кризис любовных отношений"
Глава 1
Глава 2
Глава 3
Глава 4
Глава 5
Глава 6
Глава 7
Глава 8
Глава 9
Глава 10
Глава 11
Глава 12
Глава 13
Глава 14
Глава 15
Глава 16
Глава 17
Глава 18
Глава 19
Глава 20
Глава 21

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Глава 20. Исключим любовный треугольник

Когда возникает вопрос о том, есть ли смысл бороться за те отношения, которые находятся в явном кризисе, мы всегда хотим быть уверены в том, что это надо не только нам самим, но и тому(той), кого мы все еще любим.

Чаще всего этот вопрос звучит следующим образом: «А нет ли у моего партнера по отношениям «кого-то еще»? Может быть мои чувства уже никому не нужны? Не лучше ли сделать так, чтобы все это умерло само собой?».

В рамках этой книги мне не очень хочется говорить об откровенных изменах. Тем более, что к изменам, на самом деле, приводят все те же конфликты неоправдавшихся ожиданий, о которых мы говорили выше. Поэтому я сразу предлагаю вам, как говорят медики, «исключить вероятность измены со стороны вашего любимого человека». Успокоив свои нервы, вам будет проще вернуться к более полному рассмотрению наших методик реанимации, вы сможете бороться за свою любовь с удвоенной или утроенной энергией…

Чтобы проверить вашего партнера «на вшивость», проведем один тест.

То, что вас элементарно обманывают, а ваш любимый человек пытается выстраивать с кем-то параллельные отношения, довольно легко выявить по нескольким диагностическим признакам. (Которые, как те самые пресловутые «ослиные уши», наверняка, будут иметь место и в том случае, если «налево» потянуло и вас самих… Имейте это в виду…). Назовем их.

 

Признаки возможной измены со стороны партнера:

- Ваш партнер начал уклоняться от того, чтобы вы забирали или дожидались его(ее) с работы или учебы. Он(а) ссылается на неопределенность времени окончания работы или учебы, на то, что он(а) сам(а) в состоянии добраться домой. И вообще, ему(ей) жалко вашего времени. (Вполне вероятно, что он(а) планирует встретиться с кем-то еще).

- Он(а) стал(а) непривычно долго писать ответы на ваши такие добрые и нежные эсэмэски. (Ему(ей) неудобно писать вам ответы при новом партнере).

- Периодически (особенно вечерами) мобильный телефон партнера оказывается выключенным. Раньше этого не было… Другой вариант: телефон включен, но его не берут. Или берут, но отвечают быстро и сухо, обещают быстро перезвонить, но не перезванивают. Потом оправдываются тем, что «вы уже спали и вас не хотели беспокоить…». (Можно предположить, что ему(ей) было неудобно говорить с вами при новом партнере).

-  Вы обращаете внимание на то, что количество эсэмэсок, приходящих партнеру, стало явно больше, чем обычно. Он(а) читает их и пишет ответы, старательно закрываясь от вас. Кроме того, ваш партнер обязательно стирает все полученные сообщения. (Вероятно, там есть что скрывать…).

- Начались странности с телефонными звонками. Когда кто-то звонит на мобильный, – ваш любимый человек сразу убегает в другую комнату или выходит из машины. Если это происходит дома, он(а) почти никогда не перезванивает с городского телефона, стоящего рядом. (Возможно, ваш партнер желает, чтобы кто-то третий не узнал номер домашнего телефона и не сорвал всю конспирацию, не позвонив тогда, когда вы окажетесь рядом…).

- У партнера стали появляться мелкие приятные предметы, в духе тех, которые вы раньше дарили друг другу: духи, авторучки, брелки, кошельки, часы, украшения и цветы. Совместно вы их не покупали. Его(ее) стилю они не очень-то соответствуют… (Спрашивается: кто же такой заботливый?).

- Ваш партнер начал чаще, чем обычно, ходить в кино или клуб «со своей компанией», или говорить, что сегодня он(а) будет занят(а), так как «нужно побыть с родителями». Когда вы спрашиваете его друзей или ее подруг о названии фильма или о том, во сколько они разъехались, возникает неловкая пауза. Люди переглядываются между собой и мямлят что-то неопределенное. Вы чувствуете, что вам откровенно врут. (Вам на самом деле врут!).

- Вы узнали, что ваш любимый человек ушел с корпоративной вечеринки (сбора одногруппников, одноклассников, чьего-то дня рождения) на час раньше всех, но пришел(а) домой на час позже, чем должен(на)… Вот и ломай голову над этим фактом! То ли человек просто решил прогуляться пешком, то ли заглянул к кому-то «на огонек»… (Если на улице холодно – однозначно, второе…).

- Ваши встречи стали все чаще срываться под разными благовидными предлогами. По выходным любимый человек стал все чаще ездить «с родителями на дачу» или «навещать больную бабушку». Ко всему этому раньше не было никакого интереса… (Бабушке явно не больше двадцати пяти лет!).

- Вы стали реже прогуливаться по центру города, почти не выходите в места большого скопления людей. (Вероятно, ваш партнер боится случайно встретиться с тем, с кем у него(нее) новый роман).

- Иногда ваш партнер необъяснимо «западает» куда-то на час-два. Теоретически он(а) должен(на) быть дома, но все виды связи не работают и проверить достоверность этого факта не удается. Потом партнер ссылается на то, что он(а) в тот вечер сильно устал(а), поэтому выключил(а) телефон и просто уснул(а). (Скорее всего, он(а) встречался(лась) с другим человеком…).

- Вы обратили внимание на то, что дома у любимого человека куда-то убраны ваши совместные фотографии, до этого стоящие на самом видном месте. (Возможно, к партнеру приходил кто-то, кому не нужно знать о его(ее) текущих отношениях  с вами…).

 - Ваш партнер все чаще смотрит на вас грустными и внимательными глазами, проявляет странную нежность… (Возможно, он(а) пытается понять, догадываетесь ли вы о происходящем, или нет. Временами ему(ей) очень стыдно, но «критическая программа» постепенно все обезболивает…).

- Ваш партнер конфликтует с вами буквально из-за мелочей, «докапываясь» до того, что раньше воспринималось как вполне естественное. Если ссора все-таки возникает, ваш партнер выступает в роли ее «поджигателя», старательно «подливает масло в огонь». Вместо того, чтобы как раньше, искать компромисс, он(а) стремится максимально обострить ситуацию. (Все это – старый трюк. Для того чтобы уйти, «хлопнув дверью», необходимо сделать вас крайним(ей) и свалить всю ответственность за разрыв отношений именно на вас. Тогда позорный по своей сути уход внешне будет выглядеть очень красиво).

- Вы удивляетесь странной пассивности партнера в сексуальных отношениях. Раньше он(а) намекал(а) на возможность секса каждый раз, когда вы оставались одни. Теперь он(а) молчит… (Впрочем, так бывает далеко не всегда. Боясь преждевременного выявления двойной игры, ваш партнер в это время может демонстрировать бурную сексуальную активность и именно таким образом «заметать следы»… Поэтому считать данный признак самым главным, как делают некоторые, я не рекомендую). 

- У вашего партнера (прежде всего, это касается мужчин) постоянно появляются срочные командировки, после которых он(а) возвращается домой в совершенно бодром и приподнятом состоянии. (У офицеров милиции, ФСБ, армии и флота иногда это объясняется учениями, «усилениями», тревогами, засадами и специальными операциями типа «Вихрь –  антитеррор» и т.д.).

- Доброжелатели сообщили, что видели вашего партнера прогуливавшегося(уюся) с кем-то «под ручку» или сидящего(ую) с кем-то в кафе. (Нет-нет, они ни на что не намекают! Так, примите к сведению…).

- На пиджаке и рубашках вашего партнера иногда встречаются следы губной помады, блестки от лака и женские волосы. Вам объясняют это тем, что весь коллектив сегодня поздравлял именинницу. Дарить цветы и получать ответные поцелуи пришлось именно ему. Вот и остались такие вот «подарочки»… (Такое, конечно, бывает и на самом деле. Но именинники редко идут по пять-семь раз в месяц… Поэтому будет совсем нелишним проверить наличие таких же волос в машине… Что касается следов губной помады, то мы все прекрасно знаем о том, что большая часть девушек таким образом специально «оставляет свои следы». Это помогает спровоцировать конфликт с женой у женатого друга и дает знать о своем присутствии возможным конкуренткам...).

- Сравнивая фотографии своего партнера, сделанные на разных мероприятиях без вашего участия, вы обратили внимание, что рядом с ним(ней) все время сидит один и тот же человек. Причем, явно противоположного пола… Да и вообще, последнее время вам так мало стали показывать фотографии с тех мест, где вас не было…. (Немедленно просмотрите все его(ее) фотографии!).

Этот усредненный набор признаков приближающейся или уже состоявшейся измены поможет вам лучше понять, что же происходит вокруг. Если ничего этого нет и в помине, отсутствуют совершенно вопиющие эпизоды типа банальной поимки вашего партнера с поличным с кем-то под одним одеялом, – можете облегченно вздохнуть! Ваш партнер вам верен. За него(нее) стоит бороться!

 

Практические рекомендации:

Первое. Устройте пару провокаций и успокойтесь.

Если вы ощущаете в себе наличие маниакальной подозрительности, постарайтесь полностью убедиться в верности своего партнера, а затем успокоиться и отказаться от разного рода «дурных мыслей».

Для этого устройте несколько провокаций. Например:

- Договоритесь со своей красивой подружкой о том, чтобы она начала «голосовать» прямо перед вашим другом, выезжающим на машине из двора на улицу. Посмотрите: будет ли он ее подвозить и попросит ли телефон…

- Дайте задание своему дорого одетому другу подойти на улице к вашей подруге и попытаться познакомиться. Посмотрите на это со стороны.

- Пусть ваши знакомые позвонят партнеру, скажут, что ошиблись номером, но попытаются завязать беседу и договориться о продолжении общения.

- Заведите себе еще одну СИМ-карту или телефон. Начните слать страстные эсэмэски своему партнеру. После двух–трех недель переписки (если ваш партнер не сообщит вам о «левых» сообщениях сразу) предложите встретиться. Дальше ведите себя по обстоятельствам…

- Подарите своему партнеру телефон, зарегистрированный на вашу фамилию. Иногда берите распечатку звонков и выясняйте принадлежность наиболее часто повторяющихся телефонов. Исключите служебные звонки и номера его(ее) знакомых и родственников. Подумайте, чьи же это еще телефоны?

- Отправляя друга или подругу на пляж с его(ее) компанией, возьмите бинокль и издали понаблюдайте за его(ее) поведением.

- Если ваш парень или девушка живут отдельно от родителей, совершите два-три неожиданных ночных визита. Выясните, нет ли там еще гостей…

- Посмотрите, с кем ваш любимый человек выходит с учебы или с работы: не повторяется ли рядом с ним(ней) все время один и тот же человек…

- Проверьте, не приезжает ли за ним(ней) еще кто-то кроме вас…

Список возможных провокаций насчитывает более сотни вариантов. Это лишь самые примитивные. Учтите: проверять друг друга можно до бесконечности. Склонность к наблюдениям за своим партнером – это определенное психическое расстройство и даже болезнь. Поэтому, даже если вам очень нравится бегать везде с биноклем и фотоаппаратом, научитесь держать себя в руках. Проверили один раз и хватит! Дальше просто любите и доверяйте. Поверьте, так будет гораздо лучше.

 

Второе. Лучше не делайте никаких проверок.

Имейте в виду: изучать распечатку телефонных разговоров своего партнера, читать принятые им(ей) эсэмэски пока партнер в ванной, проверять наличие в карманах или сумочке презервативов, собирать чужие волосы с его(ее) одежды, вычислять время его(ее) перемещений по городу, подглядывать в чужие окна в подзорную трубу из своей машины, караулить у подъезда, листать чужие записные книжки и ежедневники, организовывать провокации – дело крайне мерзкое и ничуть вас не красящее. Такое поведение в рамках любовных отношений – недопустимо!

Жизнь убедительно показывает: Кто не может найти подтверждений своих подозрений, тот обязательно начинает додумывать и домысливать… Болезненное самолюбие легко превратит звонок человека, который ошибся номером –  в шифровку о месте очередного свидания, деловую встречу – в амурные похождения, корпоративную вечеринку – в пьяную оргию, поход в баню – в шоу с проститутками, реальную командировку – в сексуальные утехи у кого-то дома. Поэтому, чтобы не расстраивать самого(саму) себя и не отталкивать своего любимого человека недоверием, лучше всего ничего этого не делайте

сли вы любите – доверяйте! Если не любите, если перевели того, кого любили раньше, в разряд «бесперспективных», – не тратьте время и нервы на поиск благовидного предлога, чтобы расстаться. Просто расстаньтесь…

Не унижайте счастье прошлых лет взаимными обвинениями в «двойной игре»! Наберитесь мужества и взаимного уважения для того, чтобы честно сказать: «Я тебя когда-то любил, а сейчас – нет. Прости меня за то, что я не сохранил(а) свою любовью. Но я по-прежнему храню память о том добром, что было между нами, и по-прежнему уважаю тебя как человека. Не хочу выдумывать специальных поводов и ставить тебя в неловкое положение… Извини, но я хочу прекратить наши отношения…».

Впрочем, прежде чем говорить такие грустные слова, попробуйте оживить свои чувства, реанимировать сами любовные отношения, вывести их из кризиса. Об этом в следующей главе.

 

Ремарка:

Имейте в виду: преодолевать кризис и стремиться сохранить своего любимого человека можно не только тогда, когда вы убеждены в верности партнера, но и тогда, когда вы точно знаете, что вам изменяют.

Может быть, эти слова у кого-то вызовут бурю возмущения и протеста, но говорить именно так позволяет как минимум пять оснований:

Во-первых, чаще всего вы сами виноваты в том, что вам изменяют. Вы либо скучны в постели, либо не оправдываете каких-то других ожиданий партнера.

Во-вторых, флиртуют и изменяют друг другу не менее восьмидесяти (если не больше) процентов партнеров. Глядишь, у вас самих «рыльце в пушку»… Возможно, ваш любимый человек начал с кем-то встречаться буквально «назло вам», не выдержав того, что однажды увидел вас с кем-то под ручку…

В-третьих, расставшись с одним «изменником» или «изменницей», начав новые отношения, вы сильно рискуете получить взамен аналогичный экземпляр. Который во всем остальном будет сильно уступать своему предшественнику(це).

В-четвертых, «за одного битого двух небитых дают». Уличенный в измене может сильно переживать от того, что однажды все открылось (а рано или поздно открывается почти все!), что никогда больше так не сделает. Это неплохо…

В-пятых, если вы действительно любите человека, а он любит вас, простить его(ее) гораздо выгоднее, нежели устроить скандал и расстаться. Ведь, как бы вы сильно не обиделись и не разозлились, вам все равно не удастся легко забыть те счастливые годы, что вы провели вместе, в любви и согласии. Расставшись с тем, кто вам дорог и кто вполне может исправиться, вы обрекаете себя на годы мучительных воспоминаний… Вряд ли это вам надо.     

Подумайте еще и об этом.

 

 



 
« Пред.   След. »
 
Изюминки
С.Пил, А.Бродски - Любовь и зависимость"Чрезмерный родительский контроль, искусственные критерии обучения и почтительное отношение к установленным институциям, например, к организованной медицине — наряду с другими культурными влияниями — объединяются, чтобы оставить нас без "якорей", обеспечиваемых непосредственным ежедневным опытом. Что можно сделать для борьбы с этим широко распространенным аддиктивным дрейфом? Мы можем начать овладевать инструментами самоанализа, развивать критерии для оценки своих личных увлечений и задаваться вопросами, которые обычно не приходили нам в голову. Выяснение того, не является ли некоторый вид "любви" аддикцией, может быть первым шагом к переосмыслению и реструктурированию всей жизни".
 
Последние новости на сайте










Powered by Mambo 4.5.1


Rambler's Top100 Женский портал, женских каталог, все для женщин! История изменения тИЦ