myview  
 
24.06.2017 г.  
Главная
Главная
My view
Астрология
Женщина
Женщина и М
Изюминки
Литера
Музыка
Психология
Самореализация
Тантра
Успех
Фэн Шуй
Форум
Кто он-лайн


А.Зберовский "13 способов преодолеть кризис любовных отношений" Печать E-mail
Оглавление
А.Зберовский "13 способов преодолеть кризис любовных отношений"
Глава 1
Глава 2
Глава 3
Глава 4
Глава 5
Глава 6
Глава 7
Глава 8
Глава 9
Глава 10
Глава 11
Глава 12
Глава 13
Глава 14
Глава 15
Глава 16
Глава 17
Глава 18
Глава 19
Глава 20
Глава 21

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Глава 17. Приливы и отливы любви

Рассказав о любви и любовных отношениях, исследовав причины возникновения тех кризисов, которые связаны  с конфликтом неоправдавшихся ожиданий, самое время сделать общий обзор последовательных этапов наиболее типичной любовной эпопеи. Возможно, она очень похожа на вашу…

 

Первый этап.

Формирование ожиданий и подготовка влюбленности.

Анализ любовных отношений показывает, что большая часть влюбленных влюбляется в своего партнера еще заранее, даже не зная о том, каким будет этот человек и когда он(а) встретится. После того как взрослеющий человек в возрасте 12-16 лет, сформирует под воздействием своей социальной среды собственный пакет любовных ожиданий (условных рефлексов) – он полностью готов влюбиться! Он(а) хочет влюбиться и мысленно уже любит! (Отсюда подростковая влюбленность в рок-звезд и т.д. Это преобразованная, сублимированная форма первой сексуальной активности).

Являясь физически и психологически готовым к тому чтобы влюбиться, парень или девушка еще не готовы к этому социально: не имеют образования, места работы, приличной зарплаты, квартиры, машины и т.д. Не готовы они и поддерживать длительные любовные отношения: гасить возникающие конфликты, понимать своего партнера и т.д. Однако основной инстинкт «берет свое» и влюбленность все-таки происходит…

Говоря об этом, хочу сказать следующее: весь вопрос о том, влюбимся мы или нет, зависит исключительно от нас самих и наличия самого круга претендентов на вашу любовь. Вы гарантированно будете много раз влюбляться в совершенно различных между собой людей. Для этого нужно только две вещи: активные контакты с представителями противоположного пола и готовность к более близкому общению с некоторыми из них. И все. Программа любви обязательно сработает!

Обладая моральной и физической готовностью влюбиться, чаще всего, мы влюбляемся еще до момента знакомства! Само наше желание пойти на контакт и познакомиться, означает то, что мы уже влюбились. Просто после пары встреч станет окончательно ясно: мы влюбились именно в этого человека, подброшенного нам Случайностью.

Конечно, такой подход к влюбленности наиболее характерен для молодежи: для тех, кому от 14 до 20. У взрослых людей, это подавляется уже имеющимися личными и семейными отношениями, работой, необходимостью поддерживать свое реноме и т.д. Впрочем, если взрослый человек долгое время не имеет партнера по любовным отношениям, с ним происходит то же самое: он(а) сначала формирует свою готовность и желание влюбиться, а только потом находит себе ту(того), кто примет на себя удар накопившихся чувств…

 

Второй этап. Срабатывает программа любви.

После того как ваше «судьбоносное» знакомство состоялось (или еще перед ним), срабатывает программа любви. Признаки влюбленности были приведены в главе «Вы поняли: ЭТО –  любовь!».

Задача программы – оптимизировать отношения двух людей с зачастую совершенно различным умственным, образовательным и культурным уровнем. На практике, это достигается двумя методиками.

 

Методики оптимизации отношений между партнерами:

1. За счет «усреднения двух потенциалов»: более умный становится более простым, более примитивный пытается «подтянуться», трусливый смелеет, смелый становится более осторожным и т.д. и т.п

2. За счет снижения критичности партнеров. На их сознание временно одеваются «розовые очки», благодаря которым создается настоящий «культ личности» избранника или избранницы. Увы, затем это проходит…

В результате произведенной оптимизации партнеры должны оказаться морально готовыми к сексуальному контакту. После того как сексуальные отношения налаживаются, программа любви начинает постепенно отключаться.

 

Признаки отключения программы любви:

- В поведении влюбленного уменьшается количество «двадцати признаков того, что вы влюблены», приведенных в главе «Вы поняли: ЭТО – любовь!».

- Резко увеличивается количество признаков фатальных конфликтов любви, приведенных в главе ««Любовные кризисы и конфликты».

Напоминаю уважаемым читателям: программа любви может «сработать» в вас двумя различными вариантами:

- «горячим», который характерен для знакомства совершенно новых друг для друга людей и характеризуется «эмоциональной яркостью»;

- «холодным», называемым нами также «принудительным методом», или методом «с толкача». Для него характерно спокойное течение отношений.

При этом сам способ «запуска» программы любви не имеет принципиального значения: в процессе поддержания любовных отношений оба этих варианта будут эволюционировать, плавно «перетекать» друг в друга.

Период, когда работает программа любви, является самым оптимальным для бракосочетания. В среднем он длится около года. Чем труднее налаживаются отношения – тем дольше продолжается работа программы любви и крепче эти отношения. Чем легче налаживаются отношения – тем быстрее отключается программа любви и выше вероятность скорого возникновения кризиса. Болезненное начало отношений заставляет сильнее дорожить установившейся любовной связью! 

 

Третий этап. Долговременные любовные отношения.

То, что программа любви уже не работает, многие влюбленные понимают не сразу. Осознание произошедших изменений чаще всего происходит в момент какой-нибудь сильной ссоры, обычно после трех-шести месяцев знакомства. Находясь в состоянии некоторой прострации после того, что они в сердцах наговорили друг другу, партнеры вдруг понимают: они могут прожить и без того человека, жизнь без которого(ой) еще вчера казалось просто немыслимой…

В этот момент принимается важное решение: следует либо прекратить данные отношения, «пока партнеры еще не успели сильно привязаться», либо начать за них бороться и превращать их в долговременные, перспективные и «серьезные». Проще говоря, с прицелом на создание семьи.

Если партнеры прекращают свои отношения сразу после отключения программы любви, это заметно упрощает процесс расставания. 

Если человек решается рискнуть и пойти на развитие ситуации по второму сценарию, он(а) начинает копировать, воспроизводить те особенности поведения, которые были характерны для этапа начала отношений. Оптимизация любовных отношений теперь производится на сознательном уровне. Все зависит от того, насколько правдоподобно человек «играет в любовь», насколько старательно заботится о партнере, насколько он(а) способен угадывать его(ее) ожидания.

Такой формат отношений может продолжаться несколько лет. За это время партнеры дойдут до высшей точки своей привязанности, названной далее Пиком Отношений. Многие пары перейдут к гражданскому браку, или их отношения будут фактически являться браком даже без совместного проживания. (Это особенно характерно для пар, где один из партнеров женат или замужем: людей будет разлучать только ночь, проведенная под одной крышей с супругом(ой)…).

Отношения будут висеть в подвешенном состоянии до тех пор, пока не произойдет что-то из следующего списка.

 

Варианты завершения долговременных любовных отношений:

Вариант №1. Будет создана семья.

Партнеры дождутся самого оптимального момента для бракосочетания и создадут семью. Любовные отношения успешно трансформируются в семейные.     

 

Вариант №2. Возникнет «любовный треугольник».

Кто-то влюбится в другого человека. Возникнет классический «любовный треугольник». После периода «двойной игры», какие-то из отношений обязательно проиграют. Чаще всего чрезмерно «затянутые». То есть первые…

 

Вариант №3. Возникнет конфликт неоправдавшихся ожиданий.

После того как люди явно «передружат», у кого-то обязательно лопнет терпение, возникнет конфликт неоправдавшихся ожиданий. Люди вдруг поймут, что они друг другу не подходят и после ряда ссор разойдутся…

Вариант №4. Отношения уничтожат внешние обстоятельства.

Партнеров разлучат внешние обстоятельства непреодолимой силы: кто-то переедет на другое место жительство, после стрессовых ситуаций радикально изменит свой характер и жизненные цели, заболеет, умрет и т.д.

Если в итоге будет реализован первый вариант, любовные отношения счастливо закончатся. Амур облегченно вздохнет и под крики «Горько!» передаст влюбленных под покровительство Весты, богини домашнего очага. 

Если пара не сможет преодолеть конфликт неоправдавшихся ожиданий, наступит четвертый этап отношений: время их кризиса...

 

Четвертый этап. Время кризиса отношений.

Четвертый этап – это этап угасания и постепенного охлаждения любовных отношений, время «фатального» кризиса и взаимного разочарования…

В это время происходит следующее:

- несмотря на все усилия партнеров, количество ссор и обид становится все больше, а доверия друг другу – все меньше и меньше (это заслуга «критической программы», которая убеждает людей в «бесперспективности» партнера);   

- звучат жалобы на «усталость отношений»;

- имеют место призывы дать друг другу «больше личной свободы»;

- поступают предложения «расстаться друзьями»;

- возникают «измены ради сохранения отношений»;

- могут организовываться «залеты»;

- происходят прощальные «итоговые разговоры».

Подробнее мы поговорим об этом в следующих разделах.

Однако при ближайшем рассмотрении все не так уж и плохо… Поскольку кризис всегда очень эмоционален, а трагичность расставания заставляет партнеров много думать о смысле происходящего, шум крупных ссор и размолвок всегда будит старину Амура. Страдания наиболее страдающего партнера эмоционально «нагревают» остывшего(ую). Любовь одного «прикуривает» от любви другого. Программа любви срабатывает «холодным» методом, «с толкача». Испугавшись возможного расставания, партнеры спешат «отыграть назад» и вернуться на Пик Отношений. Если им удается это сделать, наиболее умные тут же бегут подавать «заявление» и создают семью. Закаленные в огне любовных кризисов, такие семьи часто оказываются очень прочными: люди уже слишком хорошо знают, что такое потерять любимого человека...

Если люди не могли справиться с кризисом, или выйдя из него опять затянули со свадьбой и вторично «передружили», их отношения умрут окончательно. Люди расстанутся врагами и будут еще долго рассказывать своим близким что-нибудь вроде: «Какой же он(а) оказался(ась) гадиной! А я так сильно любил(а) этого человека… Вот уж точно, чтобы понять человека, нужно время!».

Многие так и не поймут, что человек-то, на самом деле, не виноват! Виноват «самоликвидатор любви», виновата «критическая программа»…

 

Пятый этап. Постлюбовный шок.

Гибель длительных любовных отношений всегда вызывает сильный психологический шок. В среднем он длится около года. У тех, кто был инициатором расставания, он меньше. У тех, кого бросили – дольше. Иногда он затягивается на несколько лет или десятилетий. Это время жизни «по инерции», период надежд на то, что «однажды все наладится и любимый(ая) вернется», ночи бессонницы, глухая тоска и разочарование во всем противоположном поле…

Стресс от окончания любовных отношений неизбежен. Впрочем, способ его излечения давно известен: это новые любовные отношения.

 

Шестой этап. Подготовка к новым отношениям.

Постлюбовный шок одновременно готовит человека к следующим любовным отношениям. С учетом печального прошлого опыта происходит корректировка любовных ожиданий. В это время работают особые программы мышления, задача которых «свернуть» безрезультатно сработавшую программу любви, привести ее пружины обратно в боевую готовность, «затереть» в памяти человека те сильные любовные воспоминания, которые могут помешать влюбиться в следующий раз.

Постепенно приходя в себя, человек настойчиво внушает себе следующую мысль: «Мне просто не повезло и из всех представителей противоположного пола я ошибочно выбрал(а) вариант далеко не самого лучшего качества. Моя наивность, порядочность и неопытность помешали своевременно выявить низменные и предательские черты в своем партнере… Ну, да ладно! В следующий раз я буду гораздо умнее и уже не ошибусь… Да и вообще, наверное, это была не любовь… Настоящая любовь у меня только впереди!».

Как только человек пришел к такой оценке произошедшего, он(а) готов(а) к новой влюбленности и следующим любовным отношениям. Амур снова натянул свой лук, озорно прищурился  и начал прицеливаться… 

 

Выводы:

Вместо традиционного вывода, сделаем некую «выжимку», квинтэссенцию из того, что было сказано выше. Адресуем ее тем, кто является главным действующим лицом любовных отношений: юношам и девушкам от 14 до 24 лет.

…Возраст 14–22 лет, часто называют «возрастом ошибок». Однако это еще мягко сказано! Можно назвать его и «проклятым возрастом». Большая часть отношений, возникших в этом возрасте, обречена пасть жертвой любовных кризисов, закончиться ничем и оставить после себя болезненные (но, одновременно, такие сладкие…) воспоминания. Причина проста: из-за того, что партнеры еще не готовы пойти на образование семьи, их любовные отношения приобретают затяжной характер и затягиваются на три–пять лет.

Не обладая нужными навыками, плохо понимая механизм любовных отношений, влюбленные откровенно их «передерживают» («передруживают»). В итоге, партнеры попадают в конфликт неоправдавшихся ожиданий, «устают» общаться и по прошествии еще какого-то времени с удовольствием начинают встречаться с новым человеком. После череды скандалов и обид прошлые отношения завершаются. Все силы бросаются на следующую дружбу.

Знакомство с новым человеком создает свежие впечатления, формирует новые ожидания. Ввиду необходимости оптимизации отношений между совершенно незнакомыми людьми программа любви срабатывает методом «горячего» запуска.

Свалившаяся любовная эйфория мгновенно оправдывает произошедшее предательство, успокаивает ноющую совесть, нейтрализует те участки памяти, где хранится все хорошее, оставшееся от прошлых отношений. 

С учетом того, что сам человек подрос и стал старше (22-24 лет), он(а) уже готов(а) к созданию семьи. Если его новая девушка или ее новый парень готовы вступить в брак, через год-два играется свадьба. Этот партнер официально признается тем, кто был предназначен Судьбой. Если дружба опять затягивается, новые любовные отношения заканчиваются точно так же, как и предыдущие. Только теперь гораздо быстрее: после наступления двадцати лет скорость течения жизни резко увеличивается. Ждать чего-то годами, времени просто нет…

Такова увиденная мною закономерность любовных отношений, закономерность конфликта неоправдавшихся ожиданий, закономерность вызревания и возникновения кризиса любовных отношений. Примерьте все прочитанное на себя. Не повторяйте чужих ошибок. Не делайте собственных.

 

Практические рекомендации:

Первое. Используйте полученную информацию в своих отношениях.

Постарайтесь отнестись к тому, о чем говорилось выше, максимально серьезно. Возможно, это поможет сделать ваши отношения более правильными и гармоничными, спасет вас от взаимных обид и разочарований. Если это будет именно так, значит, эта книга не напрасна. 

 

Второе. Прочитайте два следующих раздела книги

Все то, о чем мы говорили в первом разделе, являлось некой теорией любовных отношений, логической конструкцией, к которой автор пришел после многолетнего анализа любовных отношений. Правильность теории проверяет только практика. Поэтому следующие разделы книги являются «практическим приложением». Прочтите их. Наверняка, что-то окажется для вас полезным.

Ремарка:

Любовь – это бездонное море… В ней множество эмоциональных оттенков и комбинаций человеческих судеб. В ней скрыты сокровища личного Счастья и обломки кораблей тех, кому было не суждено до них доплыть.

Как настоящее море, любовь подвержена приливам и отливам. Она то усиливается, то отступает, то ласково трется гребнями волн о причалы, то отходит на километры от берега и приносит разрушительные цунами. Она приглашает вас искупаться и одновременно пугает скрывающимися на глубине акулами неоправдавшихся ожиданий…

Зная опасности любви, не надо ее бояться! Как знание механизма приливов и отливов помогает мореходам благополучно достигать родных портов, так и понимание внутренней логики любви и любовных отношений должно способствовать успеху вашего плавания к гавани Семейного Благополучия. Плывите, и пусть ветер Удачи всегда дует в алые паруса вашего любовного фрегата под названием «Надежда»…

Любовь всегда такая разная и каждый из нас знает ее с какой-то особенной стороны...

 

 



 
« Пред.   След. »
 
Изюминки
Книга "Если вас гложет страх оказаться брошенным, ваш союз будет под постоянной угрозой преждевременной кончины. Вы постоянно ждете, что это вот-вот случится, и реагируете одним из двух способов — либо всеми силами цепляетесь за партнера, что обычно отталкивает его, либо, считая разрыв неизбежным, уходите сами, чтобы не бросили вас. В любом случае ваше ожидание одиночества оказывается пророческим".
 
Последние новости на сайте










Powered by Mambo 4.5.1


Rambler's Top100 Женский портал, женских каталог, все для женщин! История изменения тИЦ