myview  
 
17.12.2017 г.  
Главная
Главная
My view
Астрология
Женщина
Женщина и М
Изюминки
Литера
Музыка
Психология
Самореализация
Тантра
Успех
Фэн Шуй
Форум
Кто он-лайн


А.Зберовский "13 способов преодолеть кризис любовных отношений" Печать E-mail
Оглавление
А.Зберовский "13 способов преодолеть кризис любовных отношений"
Глава 1
Глава 2
Глава 3
Глава 4
Глава 5
Глава 6
Глава 7
Глава 8
Глава 9
Глава 10
Глава 11
Глава 12
Глава 13
Глава 14
Глава 15
Глава 16
Глава 17
Глава 18
Глава 19
Глава 20
Глава 21

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Глава 15. Как избежать вторичного кризиса любовных отношений

Напоминаю: первичный любовный кризис – это кризис такой разрушительной силы, что он стал для вас полной неожиданностью. Острота конфликта ваших неоправдавшихся ожиданий стала такой заметной, что распорола видимость благополучия и, словно пружина продавленного дивана, впервые вылезла наружу. Проще говоря, вы поссорились так сильно, что первый раз за всю историю своей дружбы попробовали разорвать отношения навсегда…

Конечно, на первый раз ничего у вас не получилось! Вечно занятый своими амурными делами, пухлощекий кудрявый лучник все-таки нашел время выстрелить в вас еще и еще. Вы не смогли зайти слишком далеко и нашли возможность продолжить свое общение. Но, как говорится, осадок-то остался…

Теперь вы общаетесь со своим партнером без «кредита доверия», без обычного долготерпения, все время на грани возникновения нового кризиса. Если вы не сделаете должных выводов, если будете наивны, неосторожны или, напротив, самоуверенны, – вы снова наступите на ту же самую «швабру» конфликта неоправдавшихся ожиданий. Если таковой все-таки произойдет, он и станет вторичным кризисом любовных отношений…

Вторичный кризис любовных отношений – это такой кризис, который происходит в условиях отсутствия доверия между партнерами, что крайне затрудняет процесс восстановления отношений. Вторичный кризис любовных отношений может быть определен как «запущенный» кризис, или кризис-рецидив. Если в результате его возникновения ваши отношения прекратятся навсегда, данный кризис превращается в «фатальный»…

Полное описание методики борьбы с вторичным, или «запущенным» кризисом (она называется методикой «реанимации вдогонку») содержится в седьмом разделе книги. Впрочем, поскольку данный раздел книги посвящен теоретическому осмыслению общих причин кризисов любовных отношений, рассказать о некоторых особенностях вторичного кризиса логичнее всего именно сейчас. Это поможет уважаемым читателям лучше понять некоторые скрытые психологические пружины конфликта неоправдавшихся ожиданий.

...Итак, вы первый раз очень сильно поссорились… Первый раз сказали друг другу что-нибудь типа: «Я очень любил(а) тебя, но, как видно, тебе этого не надо… Ты меня не ценишь и никогда не идешь мне навстречу! Поэтому, извини и прощай! Больше не звони и не приходи… Все!».

Если до этого вы общались не задумываясь, итоговый разговор позволил вам понять то, какие именно ожидания партнера вы не смогли оправдать. Поскольку вы еще любите друг друга, все кажется элементарным: понял любовные ожидания партнера, удовлетворил их и дружи себе дальше. А потом в ЗАГС…

Однако все не так просто! Ведь вам-то уже не доверяют…

Постараемся объяснить эту ситуацию с точки зрения психологии.

Вырастая и взрослея, каждый человек приобретает множество условных рефлексов, или поведенческих стереотипов. Горит красный свет светофора – стой. Загорелся зеленый – иди. Раздался звонок на перемену – школьники и студенты весело бегут в столовую. Подошла пятница – самое время собирать друзей и подруг, бежать за пивом или идти в ночной клуб.

Все это чистой воды проявления высшей нервной деятельности, рефлекс знаменитой собаки Павлова. Помните со школьных уроков биологии: условный сигнал – рефлекс – его удовлетворение. Загорелась лампа – выделился желудочный сок – дали колбасы. А что, если колбасы почему-то не дали? Тогда после нескольких обманов «настройка» рефлекса собьется и свет лампочки уже не будет вызывать в мозгу собаки ассоциаций с колбасой. Мигание света станет ей в прямом смысле этого слова «до лампочки». Слюны и аппетита не будет…

В любви все примерно так же: в течение своего детства и подросткового периода мы все приобретаем те условные рефлексы любовно-брачного поведения, усваиваем те поведенческие стереотипы, которые характерны для проявления чувств именно в нашем «родном» социальном, имущественном, возрастном, образовательном и культурном слое.

Из книг и фильмов, годам к 16-ти вы уже знаете: у все тех кто «дружит», имеются свои особые роли. Влюбленные должны быть неприступны для окружающих и стремиться все время быть вместе. Мужчина зарабатывает средства к существованию и дарит любимой подарки. Девушка справляется о состоянии дел своего милого, кормит его вкусным обедом и трогательно плачет тогда, когда возникают мелкие ссоры. Приглашение мужчины о совместном отдыхе в Крыму или Анталии означает готовность сделать предложение. Приглашение поужинать вместе с родителями девушки является намеком на то, что девушка этого предложения давно ждет…

Выше мы говорили о том, что в начале каждых любовных отношений возникают ожидания. Теперь правильнее сказать так: ваши любовные ожидания сформировались еще очень давно, задолго до факта вашего знакомства с потенциальным(ой) любимым(ой). Просто в момент первой встречи вам становится понятно: оправдывать ваши ожидания придется именно этому человеку. С чем их и поздравляем! Помните, как в великолепной советской комедии «Гараж»: «Вытягивайте свой жребий, счастливый вы наш…».

Дальше начинается период дружбы, период оправдания взаимных надежд. Пока работает программа любви или опытные партнеры успешно копируют характерное для любви поведение, все хорошо: рефлексы-ожидания получают свое подтверждение и оправдание. Схема «лампочка-слюна-колбаса».

Но вот кто-то расслабился, забыл (или еще не знал) о необходимости того, что за продолжение любовных отношений следует бороться гораздо упорнее, чем за их начало и … Лампочка горит, а колбасы все нет и нет! Ожидания не выполняются! Это возмутительно! Я, такой(ая), понимаешь ли, жду-жду… А партнер все делает не то, не так, и не в те сроки… Нет, я этого не вынесу!!!».

Если ситуация тянется длительное время, условный рефлекс не получает необходимого подкрепления («подкормки») и начинает отмирать. Точнее рефлекс и любовные ожидания остаются, но вам становится понятно: оправдывать их придется уже совсем другому человеку. Не Сергею, а Володе, не Андрею, а Диме, не Ольге, а Елене, не Оксане, а Галине, не Маше, а Наташе. И т.д. и т.п.

Именно так возникает тот самый первичный кризис любовных отношений, о котором мы говорили выше: конфликт между представлениями партнеров о том, «как и за какое время все должно быть», и суровой жизненной реальностью. Во время того итогового разговора, который на самом деле пока не «настоящий итоговый», а лишь «ложный итоговый», партнеры просят прощения и согласуют выделение дополнительного времени на изменение собственного поведения и оправдание ожиданий друг друга. С некоторыми оговорками, взаимные просьбы удовлетворяются. Контракт на продолжение любовных отношений подписан…

Если партнеры сумеют избежать дальнейших конфликтов взаимных ожиданий, условные рефлексы опять «расправят крылья». Однако, если кризис любовных отношений разразится вновь, любовные условные рефлексы могут перепрограммироваться. А нужного «пароля» знать вы уже не будете…

Это и будет вторичный кризис любовных отношений…

 

Специфика вторичного кризиса отношений:

Специфика вторичного или запущенного, кризиса состоит в том, что обычные любовные условные рефлексы и ожидания уже «сбились с настройки», частично или полностью перестали реагировать на «включение лампочки», то есть на чьи-то попытки все-таки оправдать ожидания партнера. Они спрятались в раковинку, словно улитки, почувствовавшие опасность, прикрылись «броней» женской гордости и мужского оскорбленного самолюбия.

Выйти из вторичного кризиса так же легко, как из первичного, уже не получится! Спрятавшаяся «улитка ожиданий», ваши уговоры слышит, но виду не показывает: ее условные рефлексы уже частично атрофировались…

В это время ваш партнер мучительно решает: «Стоит довериться еще раз, или не стоит? Одна попытка уже провалилась… Может, лучше расстаться сразу и срочно приступить к поиску кого-то еще? Опять же, экономия времени…».

Наверняка, все это вам знакомо… Соответственно, вы сможете понять всю парадоксальность данной ситуации: Несмотря на то, что мы с детства приучены во всем полагаться на разум, в случае со вторичным кризисом отношений, именно разум главный враг примирения. Именно он язвительно шепчет в уши: «Обманувший однажды, обманет дважды… Не верь ему(ей)!». Так что, увы: с разумом тут «каши не сваришь»…

Вы пытаетесь примирится «и так и эдак», а разум вашего партнера блокирует все ваши попытки. Он «глушит» еще имеющиеся любовные чувства, создает помехи для вашего воздействия на них, просто не позволяет лично встречаться.

Правомерен вопрос: «Что делать?».

Ответ таков: «Поскольку любовь – это прежде всего эмоции, значит, следует обойти их «защиту», в качестве которой выступают разум и жизненный опыт, и выйти «напрямую» на эмоции партнера, делать им «искусственное дыхание», подпитывать их энергией своих чувств, «прикуривать» одну любовь от другой.    

Ввиду того, что разум противится восстановлению отношений, главной особенностью преодоления вторичного любовного кризиса, является акцент на эмоции того партнера, кто желает прервать данные отношения.

Для того чтобы уходящий партнер смог вас услышать и вам довериться, – придется его эмоционально «нагреть», запустить его(ее) программу любви принудительным способом, «с толкача». Вам нужно страдать и плакать, плакать и страдать. Только тогда, разочарованная вашим прошлым поведением, улитка неподтвержденных любовных условных рефлексов решится-таки выползти на свет и дать вам еще один шанс. И чем больше вы будете плакать, тем лучше…

Ну, а если, получив «второй шанс», вы не оправдаете и его, – грош вам цена. По моим наблюдениям, люди могут выдержать одну–две, максимум три таких вот реанимации отношений. После этого вы или ваш партнер, перестаете друг другу верить: дальнейшая реанимация становится бессмысленной. Реанимировать уже нечего: условный рефлекс частично разрушен, нервные клетки, отвечающие за вашу восторженную реакцию друг на друга «перегорели» так же, как перегорает вольфрамовая нить в сгоревшей лампочке. Нужной реакции больше нет. Вам или вашему партнеру обещают «золотые горы», а это никому не надо…

Если однажды все это станет реальностью ваших отношений, неизбежно придет и третий любовный кризис…  «Девятый вал» любовных отношений вдребезги разобьет ваше утлое любовное суденышко. Все закончится…

Вот, собственно, и все. Теперь вы увидели внутреннюю сторону, «начинку» кризиса любовных отношений, узнали условно-рефлекторную природу конфликта неоправдавшихся ожиданий. Если вы отнесетесь к этой информации серьезно, это даст вам дополнительные возможности для регулировки своих ординарных и фатальных конфликтов, укрепит ваши отношения. В противном случае, сработает «самоликвидатор любви». Об этом в следующей главе.

Выводы:

Вторичный кризис любовных отношений является самым опасным. Если его вовремя не остановить, он способен полностью погубить любовные отношения.

Вторичный любовный кризис является следствием того, что партнеры несерьезно отнеслись к первичному кризису. Преодолев его исключительно на любовном доверии друг к другу, они так и не смогли правильно понять взаимные ожидания, не сумели вовремя скорректировать свое поведение. Спустя какое-то время это приводит к частичному отмиранию любовных условных рефлексов одного из партнеров. Случившийся вторичный кризис лишает партнеров главного средства для выхода из тупика кризиса: кто-то из влюбленных больше не доверяет своему партнеру, и тот(та) теряет «точки опоры»…

Впрочем, преодолеть вторичный кризис можно. Есть целых три способа.

 

Три способа преодолеть вторичный кризис отношений:

- не допускать первичного кризиса отношений;

- сделать правильные выводы из произошедшего первичного кризиса;

- в случае возникновения вторичного кризиса использовать методику «реанимации вдогонку». О ней мы поговорим в седьмом разделе книги.   

 

Практические рекомендации:

Первое. Относитесь серьезно к несерьезному.

Все время оценивайте свои даже самые незначительные ссоры и размолвки. Используйте приведенную в главе «Любовные кризисы и конфликты» методику диагностики ваших ординарных и фатальных конфликтов. Относитесь серьезно к тому, что для большинства людей кажется «такой мелочью, что об этом даже не стоит и думать…». Накопившийся груз неприятных мелочей однажды перейдет из количества в качество и сможет запросто раздавить вашу любовь…

 

Второе. Не допускайте первичного любовного кризиса.

Готовиться к кризису можно только одним способом: не привыкать к ссорам. Самый оптимальный способ избежать вторичного любовного кризиса – не допустить кризиса первичного… Лучше пока ничего не придумано.

 

Третье. Бойтесь потерять любимого человека.

Конечно, приобретенные условные рефлексы поддаются «дрессировке» гораздо лучше, чем врожденные безусловные. Однако, даже владея всеми мыслимыми и немыслимыми методиками реанимации любовных отношений, мы не всегда можем вернуть ушедшего от нас  любимого человека. И это – трагедия!

Поэтому, бойтесь потерять любимого человека! Помните о том, что любовь вашего партнера зависит от вашего к нему(ей) отношения. Не экономьте на словах любви, комплиментах, мелких, но таких приятных подарках! Даже если вы – ангел, станьте для своего любимого человека угодливым «мелким бесом»!     

 

Ремарка:

Многие из тех, кого когда-то бросили те, кого они любили, затем зарекались не уподобляться «этим проклятым предателям», а потом все равно предавали. Многие из тех, кто обещает вам «любить только вас и делать это всю жизнь», впоследствии откажутся от этих слов…

Впрочем, давайте не будем никого за это осуждать! В конце концов, разве вы можете зарекаться от того, что когда-нибудь сами не поступите с кем-то таким же образом? Думается,  нет. Увы… так что, не зарекайтесь…

 

 



 
« Пред.   След. »
 
Изюминки
Книга "Многие люди охотно соглашаются с мифом о том, что есть кто-то, способный стать нашей "лучшей половиной". Эта парадигма подразумевает тот факт, что мы не самодостаточны и для достижения цельности нам нужен партнер. Такое мышление способствует развитию "синдрома дыр в душе", или, как я его называю, глубокому чувству собственной недостаточности — прямой дороги к духовному опустошению и постоянному самоуничижению. Это побуждает нас искать партнера, который бы заполнил эти самые дыры".
 
Последние новости на сайте










Powered by Mambo 4.5.1


Rambler's Top100 Женский портал, женских каталог, все для женщин! История изменения тИЦ