myview  
 
16.12.2017 г.  
Главная
Главная
My view
Астрология
Женщина
Женщина и М
Изюминки
Литера
Музыка
Психология
Самореализация
Тантра
Успех
Фэн Шуй
Форум
Кто он-лайн


Буровский A.M. "Девочки. Инструкция по пониманию" Печать E-mail
Оглавление
Буровский A.M. "Девочки. Инструкция по пониманию"
Глава 1
Глава 2
Глава 3
Глава 4
Глава 5
Глава 6
Глава 7
Глава 8
Глава 9
Глава 10
Глава 11
Глава 12
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Самая главная потребность женщин

Трудно поверить в это, но это чистая правда: тысячи и тысячи вполне порядочных людей прези­рают женщину, если заподозрят или убедятся, что она хоть в малейшей степени испытывает наслаждение от близости с муж­чиной. А потом они еще недоуме­вают, почему женщины сварливы и вечно всем недовольны...

Р. Олдингтон

 

Потерянный рай

Судя по идиотским анекдотам, мы нужны женщи­нам потому, что они судорожно, болезненно похотли­вы. По мнению традиционного общества, "для щей люди женятся, для мяса замуж идут". И значит, мы нужны женщинам для того, чтобы мы их кормили и заботились о них. По мнению романтиков, глав­ный движитель взаимного интереса — это идеальная любовь на расстоянии, возможность воздыхания и умиления.

Скажу так — все эти причины действитель­но существуют. Все. От биологически простых до стремлений к идеальному и отрешенному. Если без иронии — то ведь и чувственность, и необходимость социально "устроиться", и материальные факторы, и желание самой пережить сильное чувство, и жела­ние, чтобы ее любили, — все это всегда присутствует в женском романе. Вопрос, в каких соотношениях.

Но вот сейчас я открою очередную страшную, громоносную и ослепительную тайну — все это для женщин (как и для мужчин) глубоко не главное. Главное — совсем другое. Главное — это вернуться во времена золотого, невозвратного детства.

 

Когда-то очень давно мы любили и были любимы Без обсуждений, без сомнений, без выбора. Мы не выбирали и не обсуждали папу и маму, мы их лю­били — просто потому, что они мама и папа. Нас тоже любили, брали на руки и ласкали просто по­тому, что мы существуем на свете. Мы были хороши просто потому, что мы — есть. И независимо от того каковы мы есть. Если у нас были черные волосики и буйный темперамент, нас любили за то, что мы вертлявые брюнеты. Если у нас были светлые во­лосы и спокойный характер, нас любили за то, что мы спокойные блондины.

И мы любили маму не за то, что она красивая и хорошо готовит, а за то, что она — мама. А папу не за то, что он сильный и много зарабатывает, а просто за то, что он — папа.

Женский голос: И даже наоборот: "не по хорошему мял, а по милу хорош". Мама была красивая и борщ ее самый вкусный именно потому, что она — мама — и мы ее любим. И папа самый красивый и вкусно пахнет же­лезом и бензином именно потому, что он папа, самый любимый.                               

У нас не вызывала ника­ких сомнений эта любовь. Мы совершенно точно зна­ли, что мы нужны и лю­бимы, что за нас всегда постоят, нам всегда помогут и сделают все, что для нас необходимо.

Из этого рая мы начали уходить уже лет в семь-восемь, а к тринадцати го­дам ушли окончательно. Теперь нас любят не просто так, а за что-то и почему-то. И мы сами любим не безусловно, а выбираем тех, на кого готовы вылить свою любовь. Но мы помним о том рае, который был позади. Не уверен, что взрослые люди ищут свои "половинки". Опыт жизни говорит, что "половинок" вполне может быть... ну во всяком случае, не одна. Но вот что мы ищем этот утраченный рай — это точно. Ищем возможность давать и брать, не спрашивая об условиях. Мы знаем, что иногда это удается: лю­дям то ли повезло, то ли они сумели, и вот — они имеют отношения, напоминающие отношения родителей и детей.

И происходит маленькое чудо: люди выбрали друг друга по законам ярмарки женихов и невест (а они в каждом обществе — свои), но в какой-то момент на­чали жить по совсем другим законам, более добрым и приятным. Им как бы стало наплевать на качества и достоинства друг друга — есть то, что есть, а осталь­ное и не очень важно. Им все равно, есть ли на свете и в том числе рядом с ними более привле­кательные особи. Они способны пожертвовать соб­ственными интересами. Они не ревнивы. Им всегда хорошо вместе... Лучше, чем врозь.

Не всем парам дано это маленькое Чудо на дво­их. Мы вечно выясняем, какова цена нашему другу, вечно сравниваем его с другими, вечно выясняем, не могли бы мы получить что-то получше, вечно торгу­емся с избранником (как и полагается взрослым).

Но вот что интересно: хотим-то мы именно Чуда! И в самой заскорузлой душе всегда живет надежда — а может быть?... Надежда не всегда умирает послед­ней. Надежду можно задавить, можно ее променять на что-нибудь другое или можно ее просто высмеять. Способов убить надежду много. Но даже если надеж­ды давно уже нет — мы все равно хотим именно таких отношений.

Даже в самой мрачной и пошлой судьбе, когда все покорежено, изломано на сто рядов, опошлено до полного "не могу", живет подспудная уверенность — может быть и совсем по-другому.

Даже когда пора нянчить внуков, когда время ду­мать о переходе в другой мир, а не об устройстве в этом, — и тогда у человека сохраняется — нет, не надежда, конечно, но смутная вера, что с ним могло бы быть иначе. Что ему просто не повезло.

 

Первый мужчина в ее жизни

Как женщина будет искать своего Чуда, зависит от первого мужчины в ее жизни. Первый мужчина — это не тот, кто лишил невинности; первый возлюб­ленный появился намного позже настоящего первого мужчины... Первым мужчиной всякой девушки яв­ляется отец. Ее папа.                                                      

Говорят, что "жену ищут по матери". Это верно в той же степени, в какой и "мужа ищут по отцу". Отец и был тем человеком, который организовывал рай. Родитель своего пола учит ребенка, натаскива­ет, строжится, требует, наказывает. Родитель про­тивоположного пола менее требователен, ласковее, добрее, снисходительнее.

Первый мужчина "вашей" девушки — это отец! С ним необходимо познакомиться.

Природа создала человека так, что все мы, стано­вясь подростками, испытываем что-то вроде влюб­ленности в родителей. Девочки — в папу, мальчи­ки—в маму . Если папа позволял себя любить, если за заботу и любовь он "платил" заботой и любовью — девочка будет знать, что влюбляться — это совсем не больно.

Если девочка была для папы "звездочкой" и "свет­лячком", если папа брал дочку на руки, ласкал ее, выражал свою любовь к дочке, занимался с ней ка­кими-то увлекательными делами, получается, папа и создавал для дочки этот самый рай. Став взрослой, девушка будет знать, что мужчины вот такие — лас­ковые и добрые, их не надо бояться, а имеет смысл как раз любить.

Если девочка всегда знала, что папа будет на ее стороне и защитит, — она будет доверять мужчинам и стремиться под их защиту.

Между прочим, женщины давным-давно это знают. Если мужчина хорошо относится к матери, если у них доверительные отношения, — это всегда плюс для мужчины. Если мужчину любила мама, если он, уже став взрослым дядей, любит свою маму, — зна­чит, он готов любить и других женщин.

Иногда девочки (и взрослые женщины) ехидно за­мечают, что, мол, мужикам вообще (или соплякам — сверстникам, или данному конкретному, ими не ува­жаемому типу) нужна не любовница, а мамочка — вытирать сопли. Я не вижу причин отрицать оче­видное. К тому же я не считаю, что потребность в мамочке — это плохо и что "мамочка" нужна толь­ко соплякам. Например, "мамочка" остро нужна мне, матерому и не очень молодому. И будет нужна столь­ко, сколько я проживу на белом свете.

Иногда соплячки заявляют мне нечто подобное по поводу сверстников или говорят сверстникам в моем присутствии, поглядывая на меня краем глаза. Как любой нормальный человек мужеска пола, я терпеть не могу бабьего стервизма и всегда караю его быст­ро и жестоко: объясняю, что мне "мамочка" нужна побольше, чем любому юноше, а потом рассказы­ваю, почему именно данная особа никак в "мамочки" не годится. Действует? Как и всякая порка, не в большей и не в меньшей степени.

Да, именно мамочка нам всем и нужна.

Которая будет любить нас независимо от наших качеств.

Будет о нас заботиться (постирает и приготовит).

Разделит с нами успех и посочувству­ет при неуспехе.

Только с такой "мамочкой" мы можем вернуться в тот, навеки потерянный рай детства. "Мамочку" мы ищем в близких женщинах и очень несчастны, если ее нет. Что, кстати, не зависит ни от возраста, ни от душевной силы, ни от интеллектуальных возможно­стей человека. Наоборот — чем сильнее человек, чем его "больше", тем сильнее нужна ему психологиче­ская поддержка близкой женщины.

Чем сильнее, старше, умнее, значительнее мужчина тем сильнее нужна ему добрая, заботливая "мамочка".

Но эту истину необходимо дополнить — с той же рьяностью и так же активно женщины ищут "папоч­ку". Того мужчину, который

будет любить "без условий" — просто потому, что она существует на свете.

Будет кормить и защищать.

Решит ее психологические и любые другие проблемы.

"Папочка" — это тот, кто будет заботиться о женщине после отца. Тот, кто будет любить так же безусловно, как любили папа и мама, кто создаст такую же атмосферу принятия и психологического удобства.

Если нет заботливого, любящего папочки, кото­рый поймет и выслушает, решит (или хоть поможет решить) ее проблемы, — это запрограммированное несчастье для женщины. Если в своем биологи­ческом отце она не видит "настоящего папочки", а появление "папочки" в качестве мужа затягивает­ся, она буквально не знает, как себя вести. Во всех областях жизни, где она может выступать бесполым существом, — знает, но там, где она женщина, — не знает. В отсутствии "папочки" она и ведет себя, как балованная и капризная девочка. Безобразничает, ва­ляет дуру, спит с кем не надо и вообще жутко сви­нячит... А при появлении ЕГО резко меняется и часто пытается скрыть предшествующие поступки. Чтобы быть "хорошей" и просто потому, что одно исклю­чает другое.

Именно так ведут себя героини книги и фильма "Секс в большом городе".

Если папочка в ее жизни есть, то пошлые романы или стервные поступки в ней неуместны. А если она "такая", то при чем же здесь папочка?! Срабатывает древнее, как мир, верование: папочка появляется только у хороших девочек.

Так и Санта-Клаус ведь приходит только к хорошим деткам, а не к шалунам и безобразникам.

Иногда начавшая увлекаться женщина совершает целую серию провокаций по типу "полюби меня та­кую!" — и тут же отрицает собственное поведение. Девушка хочет проверить — будут ли ее любить и несовершенной, и в то же время не хочет, чтобы ее видели "плохой". Особенно чтобы не видел ее "пло­хой" тот, в кого она влюбляется, кто может стать ее "папочкой". В чем поклонники Карлы Марлы, веро­ятно, усмотрят действие закона отрицания отрица­ния, но я, органически не способный понять величие марксизма, вижу действие некоторых психологиче­ских законов, и только.

Мужчины без мамочки поступают так же? Несом­ненно! Мы тоже, если у нас нет действительно близ­кой женщины, употребляем спиртные напитки и недоброкачесвенные продукты, спим с кем попало и валяем дурака. Разве нет? А доказывает это все лишь очередную громоносную истину: что мужчины и женщины, в сущности, мало отличаются друг от друга. Только мужчины откровеннее, да и возможно­стей у них куда побольше. На них слабее давят семья и общество, они честнее говорят о себе и о том, что им надо. К тому же у них больше денег.

Да и вообще мужчины обычно масштабнее. Во всем решительно.

Потребность в "папочке" я считаю самой сильной изо всех причин, по которым девочка стремится к мальчикам.                                                                 

Только с "папочкой" она может вернуться в рай. Рай взрослой женщины возможен только с мужчиной, который заменит ей отца.

Степень потребности в мужчине у разных жен­щин имеет разную силу. Девочка может уже иметь социальную защиту в лице мужчин и старших жен­щин своей семьи, она не очень нуждается в юноше как в "папочке". Степень потребности определяется типом семьи и воспитанием.

Поэтому оговорюсь так: женщина всегда ищет се­бе "папочку". Вопрос, насколько он нужен ей "вооб­ще", а насколько — в данный момент, и позарез.

Рай взрослой женщины возможен только с мужчиной, который заменит ей отца.

 

 

 



 
« Пред.   След. »
 
Изюминки

Книга "Качество отношений между вами и вашим "я" имеет огромное значение, потому что на этом основаны ваши отношения с окружающими вас людьми. Ваше отношение к себе играет роль лекала, по которому вырезаются все другие союзы в вашей жизни, — оно задает качество, тон и фактуру вашего отношения к другим людям и их отношения к вам, оно является действующей моделью того, как дарить и принимать любовь".
Читать эту книгу        Купить эту книгу в Ozon.ru

Подробнее...
 
Последние новости на сайте










Powered by Mambo 4.5.1


Rambler's Top100 Женский портал, женских каталог, все для женщин! История изменения тИЦ