ЧЕГО "ИМ" ОТ "НАС" НАДО?

Погром в Одессе. Выходит к толпе Рабинович:

—  Берите все! Берите все това­ры в лавке, все деньги, все вещи! Только   не   трогайте   мою   Сару! Оставьте мне честь моей дочери! Тут выходит, сама Сара:

—   Нет уж,  папа! Погром так погром!

Типичный армейский анекдот

Общие черты женской стратегии

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

Почти факт

Семь факторов

Чего может хотеть девочка от знакомства с мальчиками? Вообще с мужчинами? Очень много­го! И разного.

Во-первых, духовного общения. Она хочет иметь еще одного близкого человека. Насколько близкого — заранее неизвестно. Но в любом случае еще один близкий человек в ее жизни вполне может по­явиться, и как знать? Может, он-то и будет самым главным человеком в ее судьбе?! Девушка знает, что это вполне возможно: у нее перед глазами есть примеры такого рода близости, — и литературные, и самые что ни на есть житейские, — хорошо, если отца с матерью.

Девушка очень хочет такой близости. Инстинкты властно требуют подарить себя выбранному самцу, стать ему как можно более близкой и дорогой. Такая возможность, как правило, кажется девушке весьма и весьма привлекательной. Вот здорово!

Из сказанного не следует, что девочка готова непременно сделать мальчика своим самым близким человеком. Кто будет этим "самым близким", пока­жет будущее. Может быть, близкий мужчина и не станет для нее никогда самым близким человеком: может быть, мать или старший брат так и останутся самыми дорогими существами.

А все равно хочется близости...

Во-вторых, дополнения себя своей парой. Девочка всегда остро чувствует, что она не самодостаточна (инстинкты зависимых самок!). Она понимает умом, ощущает эмоционально, что только в паре сгложет до конца раскрыться и стать полноценной личностью. В зависимости от воспитания это ощу­щение может быть более или менее острым, может быть более или менее оформлено в словах и может по-разному переживаться. Но оно всегда есть у всех девушек, и это ощущение заставляет их искать нашего общества...

В-третьих, самореализации. Девушка ничуть не меньше мальчика хочет испытать сильное чувство.

Девушки инстинктивно запрограммированы на любовь. Культура тоже дает очень привлекательные образцы; все окружение, от родителей до учителей и подружек, откровенно ждет — когда же девушка влюбится? У парней часто складывается впечатле­ние, что девушки вообще не хотят любить, это для них не является ценностью. Но это суждение неспра­ведливо: девочки просто осторожнее парней.

Физически здоровая, психически вменяемая де­вушка хочет любить кого-то и заботиться о другом человеке. Порой это желание у нее сильнее таких же желаний юноши. Вопрос, при каких обстоятельствах это желание реализуется, но об этом — в свое время. В-четвертых, интеллектуального общения. Муж­чины могут многое объяснить, показать и открыть, многому научить. Сильный и умный человек помо­жет подруге увидеть мир с еще одной, и весьма необычной (для женщин) стороны. Чем умнее жен­щина, тем больше она это ценит и тем ей интереснее в мужском обществе.

В-пятых, самоутверждения. Девочке не меньше, чем мальчику, нужно подтверждение ее достоинств. Но мальчику тут намного проще — он-то для про­верки себя вполне может обойтись и без девочек. Девочке для проверки своих качеств мальчики совер­шенно необходимы...

Всегда, даже у самых умных девиц, возникают проблемы типа: у всех подружек мальчики уже есть а у меня?! А я... Я красивая?! Для девочки это так же важно, как для мальчика быть умным и сильным. Это вопрос — будут ли ее любить? Эмансипация эманси­пацией, а устройство женской судьбы... устройством. Инстинкты — инстинктами.

Девочка хочет реализации ее достоинств как до­машней хозяйки, как матриарха в доме. Слова од­ной девицы: "Хочу готовить, чтобы все ели и меня хвалили".

В патологическом или в нечестном, стервном ва­рианте важен не сам мальчик, а возможность похва­статься им перед подружками.

В-шестых, удовлетворения любопытства. В конце концов, женщины тоже люди. Им тоже хочется на практике знать, как что делается, а не просто "знать из книжек". Мало ли что там пишут и говорят.

В-седьмых, удовлетворения чувственности. Как правило, она тоже есть, хотя и развита заметно сла­бее, чем у мальчиков того же возраста.

Внимание, мальчики! У девочек чувственность раз­вита слабее — и это иногда становится серьезной про­блемой в отношениях пары, особенно совсем юной. Мальчика   буквально   распирает   от   необходимости овладеть девушкой, он торопится...

Андрей Ильичев сравнил поведение парня с по­ведением человека, которому необходимо попасть в туалет. Что бы он ни делал и о чем бы ни говорил, поневоле все мысли — об одном. Ведь распира­ет! Не очень изящное, но довольно верное сравне­ние. А вот девушку — не распирает. Нет у нее этого напряжения.

Девушка хорошо относится к парню, ей очень нра­вится его общество; девушка охотно доводит это до сведения парня, а то и объясняется в любви. Она

не лжет и нисколько не манипулирует парнем. Это парень начинает подозревать в нехороших поступках подругу. Ведь он видит и слышит, что он нравится, что их свидания приятны обоим; исходя из своих собственных желаний, он увеличивает обороты, со­блазняя подругу. Но вот особой необходимости зани­маться любовью у нее как раз еще нет. Девушка раз за разом доставляет парню огорчения или еще того лучше, начинает избегать его общества. А парень — судит по себе: он вполне серьезно считает дефицит чувственности — дефицитом чувства и делает далеко идущие выводы.

Что не умно, но происходит постоянно.

Эти семь факторов присутствуют практически всегда, во всех случаях и у всех девиц. Различны только сочетания этих факторов и их иерархия. В этом тексте я построил, если хотите, типичную модель девичьих "хотений". Она верна в восьмиде­сяти случаях из ста, по крайней мере для девушек из нормальных семей. Девушки, выросшие в мат­риархальных или в неблагополучных семьях, ведут себя иначе, но об этом — потом.

Разумеется, пункты могут меняться местами по значимости. Например, у данной конкретной девочки на первом месте могут оказаться интеллектуальные моменты или  даже удовлетворение любопытства.

Желания и планы женщин зависят от четырех факторов:

- инстинктивные программы;

- воспитание;

- личный опыт;

- самовоспитание.

Чем моложе девица, тем сильнее ее зависимость от инстинктивных программ и от воспитания. Ведь в молодости человек духовно несамостоятелен; во мно

гом он — "колбаса", несущая в себе ровно то, чем ее начинили. А девушки к тому же еще и невероятно инфантильны.

Инстинкт покровительства

Всякий сколько-нибудь бывалый человек подтвер­дит вам, что женщины, как правило, сочувствуют мужчинам, помогают им и относятся к ним лучше, чем к другим женщинам. При прочих равных, выби­рая между сестрой по полу и мужчиной, женщина обычно оказывает услугу именно мужчине — хотя порой даже вопит, что женщины ей симпатичнее и приятнее.

Женщины помогают мужчинам, а не друг другу.

Инстинктивная программа покровительства раз­вита у женщин гораздо сильнее, чем мужские про­граммы помощи женщинам. Казалось бы, это мы строим социальные системы (в том числе и семьи), зарабатываем деньги и т.д. И программы покрови­тельства женщин у нас тоже есть.

Вроде бы нам и карты в руки проявлять очень сильную покровительственность по отношению к жен­щинам. Мы и проявляем, но тут же, параллельно с этим покровительством, заботой, существуют и мар­киз де'Сад, и полчища его последователей. Чикатилы всех времен охотятся на женщин, "синие бороды" истязают и убивают жен. Безработные, алкоголики и всяческие неудачники самоутверждаются, сгибая в бараний рог жен и бедняжек, которые имели неосто­рожность в них влюбиться.

Одной рукой любим, другой - калечим.

Обратите внимание — все случаи садистского по­ведения у женщин направлены именно против са­мих же женщин. Дарья Салтыкова...   Ильза Кох...

Садистское поведение мужчин в большинстве слу­чаев тоже обращается на женщин, но сами-то жен­щины почему так странно себя ведут?

Опыт жизни свидетельствует: жестокость по от­ношению к женщинам гораздо более свойственна нам, чем у женщин — жестокость к мужчинам. Нет ведь ни единого примера "чикатило в юбке", который ло­вил бы мужчин и зверски их убивал.

Клинический садизм, то есть стремление причи­нять страдания людям другого пола, получать по­ловое удовлетворение от этих страданий, — ско­рее мужское извращение. У женщин он встречает­ся несравненно реже, и даже если проявляется, то направлен чаще на других женщин, чем на мужчин. Вот мазохизм — желание подвергаться истя­заниям от лиц противоположного пола и получать удовлетворение именно от этого — скорее женское извращение. На десять-двадцать мазохисток, по ме­дицинской статистике, приходится только один мазо­хист. Может быть, причина этого как раз в мощ­ном инстинкте покровительства? Мазохизм тогда выступает как своего рода "перебор", крайность, доведение до патологического предела симпатич­ной женской черты. Известно ведь, что недостат­ки  людей — лишь продолжение   их достоинств.

Женщины в несравнен­но большей степени ста­раются жалеть нас, ле­чить нас, оказывать нам услуги и помогать нам. У них очень развита по­требность спасать, выру­чать, подставлять руки и т.д. С каким удовольствием большинство женщин ле­чат больных, ухаживают, перевязывают и кормят с ложечки! Какое отсутствие малейшей брезгливости к изуродованному или больному, плохо пахнущему и склизкому телу!

Женский голос: Вообще-то совсем не отсутствие. Иногда очень даже неприятно. И очень даже противно. Как и вам. Это вы просто не слышите, что женщины об этом гово­рят в своем, женском кругу. Но "помогает" все то же женское "природное терпение и покорность обстоятель­ствам " — болезнь есть, надо лечить, и что тут поделаешь? И кого волнует, что тебе неприятно ? Никого не волнует. Сиди и лечи.

К тому же, повытирав год-полтора детские каканые попки, начинаешь к подобному относиться несколько фи­лософически.

С каким прямо-таки упоением они помогают нам в самых различных делах, стоит только по­просить!

Женщины любят помогать мужчинам.

Я давно, с ранней юности знаю, что женщины охотно окажут мне множество мелких услуг, причем "ни за что",  в процессе милого,  ни к чему не обя­зывающего разговора.  Дамы из  бухгалтерии,  сек­ретариата чего-нибудь или из отдела кадров охотно дадут мне справку, на которую я, может быть, и не имею права.  Сделают они это гораздо охотнее, чем мужчины, и без малейшего внутреннего напряга. Они, так сказать, охотно "спасут" меня от части "мужских"  тягот — типа уроков физкультуры в школе или от службы в армии (скажем, "правиль­но" оформив какие-то документы). Можете считать это     мужским   вариантом   стервизма,   но пошатав­шись в  юности  по  поликлиникам,  я лет  с шестнадцати-семнадцати   совершенно точно знал, что женщины сделают для меня  гораздо больше, чем мужчины на той же должности и в тех же обстоя­тельствах.

Первоначально это были дамы гораздо старше меня, и я уверен, в их отношении ко мне совершенно не было эротики. Материнские чувства? Несомненно!

Помогали мне на заре юности дамы средних лет. «А, Андрюша..." Но вот девочкам они почему-то не помогали.  Материнские чувства странным образом распространялись только на мальчиков, и даже не на всех мальчиков...

Пожилые и средних лет дамы охотно помогали мальчикам красивым, сильным, умным, хорошо развитым... Легче всего здесь заподозрить эро­тику, — так сказать, "эротику на вырост". Но, по-моему, все несколько сложнее. Женщины помогали тем, в ком чувствовали перспективу элитности: чувствовали в этом мальчике возможность стать выдающимся, особенным самцом. Перспективно­му — охотно помогали.

Дамы средних лет охотнее помогают мальчикам, чем девочкам.

Когда мне исполнилось порядка двадцати, мне на­чали помогать и не только пожилые дамы, а сверст­ницы. Кстати, эти девушки тоже ни на что не пре­тендовали, их интерес ко мне не был эротическим. Или эротика в их отношении была, я просто не умел ее улавливать? Или не умел "общий" интерес пере­водить в "нужное" эротическое русло? Не знаю. На эти вопросы мне очень трудно отвечать, но вот что я знаю совершенно точно, — что помощь мне оказы­валась бескорыстно и что девушки сами хотели мне помогать. Девушкам просто так хотелось!

Между прочим, эту закономерность знали все мужчины, с которыми мне доводилось откровенно беседовать. Даже самые отпетые женоненавистники признают: иногда женщины оказывали им совершен­но бескорыстные, ничем не оправданные и ничем не отплаченные услуги. Признают порой с удивлением, с пожиманием плеч, с поджиманием губ: вообще-то бабы — поголовно стервы, знаем мы их, но ведь бывают же случаи... А "случаев"-то много.

Мужчины тоже оказывают покровительство жен­щинам, но реже и чаще всего гораздо корыстнее. Если мужчина что-то делает для девушки, он счи­тает совершенно естественным, что ему "должны"; и наоборот — если ему оказали услугу, должен он. Женщины понимают такую логику, но руководству­ются ею во взаимных отношениях друг с другом, а не с мужчинами. Мужчинам дамы оказывают услу­ги и заботятся о них — бескорыстно. Это мужчины переносят логику "ты — мне, я — тебе!" на отно­шения полов.

Девушки поначалу страшно удивляются, поняв, — делая что-то для них, парни рассчитывают на от­ветный интерес, более тесное знакомство, на влюб­ленность или секс. Порой они разочаровываются в мужчинах вообще или в конкретных мужчинах. Ну почему они так корыстны, так неприятно ставят в зависимость свое покровительство и "необходи­мость" ответной услуги! Часто девушки не хотят принимать никаких услуг именно потому, что не хотят зависеть от мужчин.

Если непременно нужна этическая оценка — то в этом случае женщины чаще всего оказываются лучше мужчин.

Программа потребительства

В глубине души женщины считают, что их надле­жит содержать. Ведь инстинкты еще ничего не знают о Великой Гигиенической Революции и об эмансипа­ции! Дамы до сих пор считают, что женщины имеют право на внимание, покровительство, заботу мужчин. Вообще всех мужчин. Все женщины.

Разумеется, далеко не все из них ведут себя дурно  или  нечестно...  Но мальчикам  надо  четко понимать: у женщин нет запрета на существование за счет мужчин, на принятие у них разного рода ценностей и услуг. Причем получение женщинами услуг (в их представлении) их ни к чему необязывает.

Женщины считают, что имеют право жить за счет мужчин.

Мужчины не всегда способны это понять. У нас своя логика, мы строим отношения, исходя именно из нее. Мы ожидаем, что если мы что-то "дали", то вправе "получить" что-то другое в виде вознаг­раждения. Женщины же вовсе так не считают.

В результате мужчина, который оказывает услу­ги бескорыстно (но, говоря между нами, с расчетом на "вознаграждение" большего масштаба), вовсе не обязательно "вознаграждается". Его поведение для девочки не служит причиной для ответных поступ­ков или тем более для влюбленности. Он что-то дает? Но самец и "должен" что-то давать. Самцам поло­жено давать, на то они и самцы. И никто им за это ничего не должен.

Мальчики обязаны давать что-то девочкам? Или все-таки не обязаны?

Инстинкт поспешности

Некоторые ученые считают, что все беды чело­века от того, что природа создавала его слишком быстро. Слишком, мол, отзываются в нас инстинк­ты давно прожитых времен. Мы оскаливаемся друг на друга, как первобытные павианы; устанавлива­ем иерархии, как шимпанзе; губим часть мужской молодежи, как все крупные стадные животные; и мы все еще исходим из того, что жить будем очень недолго...

Возможно, склонность женщин спешить с выбо­ром "своего" самца вызвана именно этим: срабатывают инстинктивные программы времен, когда предки человека и правда жили очень недолго.

Это особенно глупо, потому что как раз у деву­шек есть необходимость не спешить и для этого им даны чисто природные средства. Судите сами: девушки менее чувственны, чем парни. Торопиться вступать в половую жизнь им, как правило, неза­чем. Только у самки человека из всех известных науке животных есть девственная плева. Самка шимпанзе совершенно фригидна, но ничто и не препятствует ей начать половую жизнь. Только у самки человека это начало связано с какими-то физическими затруднениями, страхом, неудобством и так далее.

Нет другого биологического вида, у которого самки с такими затруднениями начинали бы половую жизнь.

Только девушки, юные самки человека, продол­жают расти много лет спустя после первых месяч­ных. Расти даже физически, не говоря уже о росте психологическом и духовном. Вроде бы девицам природой ясно сказано — "не торопиться"! Деви­чество — очень "человеческое" состояние, и спешить расстаться с ним — неумно. Ведь девственница жи­вет полноценной человеческой жизнью, ни в чем не проигрывая другим и ничего не теряя.

Но ведь природа совершенно не учитывает необходимости повзрослеть и поумнеть, стряхнуть родительское программирование, получить образо­вание. Природа "точно знает" — организм должен размножаться с того момента, как только становит­ся взрослым! Как только созрела — замуж! Первые месячные — давай, беременей!

Инстинктивная программа работает на полную катушку;   как бы ни была   девица   умна   и воспитанна, где-то в подсознании у нее сидит — "я уже взрослая женщина"! В ней все крепнет уверенность, что ей "пора",  что "время", что если у нее пря­мо вот сейчас  нет мужа,  то все  потеряно.  Умная, образованная девушка хотя бы понимает, что с ней происходит.

Но замуж торопятся и умные.

Программа "забеременей скорее"

Инстинкты ничего не знают про контрацептивы, увеличение сроков жизни, образование и эмансипа­цию. Они знают свое: взрослая самка должна побыст­рее забеременеть!

Девушки лет восемнадцати, даже двадцати, очень небрежны в использовании контрацептивов. Они по­нимают, чем это грозит, понимают бессмысленность своего поведения... Но понимают — сознанием, кор­кой головного мозга. А все остальное тело требует другого — забеременеть.

Девушки очень часто "забывают" принимать таб­летки, не пользуются резинками, не ставят спира­лек... Надежда на уровне детей лет пяти-шести — на "пронесет".

Мальчикам очень важно понимать эту особенность еще более юных подруг. Поймите, речь идет не о легкомыслии и не о женской злокозненности: не о попытке "поймать" вас, чтобы заставить женить­ся. Это даже не пренебрежение к вашим или своим собственным интересам.

Это качество девочек не лучше и не хуже нашей с вами гиперсексуальности: "не хочешь прямо сейчас и тут?! Значит, не любишь!" В обоих случаях Действует инстинктивная программа. И самое разум­ное — это самому контролировать предохранение — хотя вообще-то мужчины не любят этого делать.

Контроль над инстинктивными программами

Разумеется,   инстинкты  все­гда можно обуздать.

Во-первых, торопливость лечится занятостью. Юношеская гиперсексуальность замечатель­но гасится работой - физи­ческой, и умственной. В этом смысле одинаково полезно и грузить вагоны, и изучать анг­лийский язык. Точно так же и девице полезно быть занятой. Я уверен, что у девочки-подростка, у девушки, все­гда должно быть, чем заняться. Это лучший способ сделать ее разумной, нравственной и не склонной спешить расставаться с девственной плевой.

Но занятости мало, потому что занятость ведь не лечит. Она только загоняет программу внутрь, не дает ей реализоваться, заставляет откладывать "на потом" решение сексуальных вопросов. Если у ме­ня много всего, если моя жизнь и без мальчиков интересная, то уж какое-то время я точно без них проживу! Но именно что "какое-то время"...

Если у девушки есть чем заняться и без мальчиков — уж какое-то время она без них точно проживет!

И потому во-вторых, — для девиц крайне важ­но воспитание. Умные папа и мама помогут дочери понять, что с ней происходит и почему. Они объяс­нят, что такое месячные, как надо предохраняться и подмываться.

Точно так же умные папа и мама вполне в силах объяснить дочери, почему ей хочется поторопить­ся и в том числе побыстрее родить. Они вполне могут задать ей систему ценностей, в которой реализация инстинктивных программ займет "подобающее место.

То есть очень, очень скромное место.

Именно родители — и своими разговорами, рас­сказами, и своим эмоциональным отношением к чему-то задают дочери (и сыну, разумеется, тоже) свой "сценарий жизни". В каждой культуре всегда есть набор жизненных сценариев — для разных классов общества, разных сословий. Родители сами живут по этим сценариям и детям передают именно такие сце­нарии, — не обязательно такие же точно, как свои собственные, но чаще всего — похожие.

Вот вам довольно типичный вариант такого сце­нария: "У тебя впереди короткая скучная жизнь — как у всех. Напрягаешься, что-то делаешь — а толку? Все равно все рутина и скучища. Вот кон­чишь школу, и пора выходить замуж. Потому что какая же дура будет учиться, если можно этого не делать? Это же все глупости, все эти истории, биологии и математики. Да и не дело это для жен­щины. Науками и искусствами занимаются только старые девы и глупые, плоские как стол, "училки", которых никто не хочет. Они потому и занимаются чем-то дурацким и никому не интересным, что их мужики не хотят.

К двадцати годам у тебя уже будут несколько бурных романов, и очень может быть, ты забере­менеешь и родишь. А если и нет — пора замуж. Замужество необходимо, мы все не будем считать тебя взрослой, пока ты не выйдешь замуж и не ро­дишь ребенка. Замужем тебя ждет пьяный муж, постоянные склоки и крик, сопливые дети, мойка, полная грязной посуды, стирка и ругань. Так все живут, не воображай, что у тебя будет иначе! Так будет до старости и смерти, а отдушиной тебе будут телевизор и болтовня с соседками".

Между прочим, я ни в чем не преувеличил. Имен­но такой или почти такой сценарий организуют для своих дочерей процентов 80 взрослых людей в со­временной России. Организуют даже не прямыми поучениями, а проявляя своё эмоциональное отно­шение к жизни и ко всем ее проявлениям. Дети видят, как и к чему относятся родители, и начи­нают относиться так же.

Хотите, чтобы у вашей дочери был бы такой жизненный сценарий! А у вашей жены?

Но вот вам другой, тоже вполне возможный сце­нарий:

"У тебя впереди — огромная и увлекательная жизнь! Окончишь школу — а впереди еще универси­тет, получение профессии, десятки лет интересней­ших, богатейших приключений духа. В числе этих приключений у тебя будет сильная любовь к хоро­шему и достойному человеку. Если все будет хорошо, он, этот человек, поможет тебе испытать еще мно­жество приключений, введет тебя в еще более увле­кательные области. Это приключение ты запомнишь на всю жизнь, да оно и стоит этого. К тому же при­ключение любви станет для тебя началом еще более увлекательного приключения — брака.

Тебе надо научиться многому, чтобы ты могла сде­лать счастливым своего мужа и стать хозяйкой в доме; твои муж и дети должны быть довольны и ухожены. Само по себе даже домашнее хозяйство даст тебе множество положительных эмоций, а уж выращивание детей — это просто огромное счастье. Выращивать детей трудно, но это так замечательно при всех трудностях: недосыпе, стрессе, отсутствии времени на все остальное.

К тому же дети быстро подрастут, и ты сможешь жить еще более ярко и увлекательно — до самого физического конца жизни, насколько тебя хватит.

А муж будет тебя любить, и когда дети подрастут, у вас впереди останется еще много лет яркой и увлекательной совместности. А уж как здорово будет с внуками!"

Хотите женщину с таким сценарием? Тогда подумайте, где и как таких воспитывают. И как воспитать свою дочь.

Между прочим, я лично знаю нескольких женщин, которые реализуют именно такой сце­нарий, и довольно успешно. Если вы их не встречали — что ж де­лать, вам просто не повезло.

Или вы искали не там, где надо. Мои  книги надо было читать.

Чтобы реализовать второй сценарий, девочка должна понимать несколько важных вещей:

— что жить ей не 30-35 лет, как самке прачеловека, а лет 80 или 90.

— что самое важное для девушки — это правильно выбрать себе мужа и отца своих детей;

— что девочка в шестнадцать-восемнадцать, даже двадцать лет — вовсе не взрослая женщина, а только личинка взрослой женщины.

—  что рождение и выращивание детей — только часть женской судьбы.

К сожалению, наша культура с невероятной тупо­стью и жестокостью воспитывает девочек так, словно Великая Гигиеническая Революция еще не произо­шла. Вместо того, чтобы в 15-16 лет ощущать себя "совсем большими девочками", девочки осознают се­бя взрослыми женщинами, которым пора замуж.

Этому учит литература и искусство. Взять хотя бы литературные произведения, которые проходят в школе: и в "Войне и мире", и в "Отцах и детях", и в "Хождении по мукам" умные, взрослые, сильные мужчины увлекаются девчоночками, которые из себя еще решительно ничего не представляют.

Фильмы, картины учат тому же самому. Девочки проникаются таким женским народным поверьем — что их тело само по себе невероятно ценно, что ни­чего, кроме этого тела, не надо и что необходимо спешить.

Старшие в семье, семейные друзья начинают то­ропить девочек. Они снабжают их новой порцией на­родных поверий про то, что выйти замуж "необхо­димо" до двадцати пяти. Ведь "перестарка" никто замуж не возьмет, а рожать первый раз "обязательно надо" до тех же двадцати пяти...

Разумеется, и то и другое — просто чушь, но ведь именно этому учат.

Подружки просто "требуют" от девочки выйти замуж, организуют встречи, рекламируют то одно­го, то другого парня, ведут скоромные разговоры. А стоит девушке выйти замуж, подружки начинают буквально "выжимать" из нее ребенка.

Множество усилий объединены словно бы нароч­но, чтобы девицы в шестнадцать считали бы себя взрослыми, а после двадцати считали не годы, а чуть ли не месяцы до замужества... Девицы начинают то­ропиться, и последствия этого, как правило, ужасны.

Хотите

Поиск элитного самца

Инстинкт властно требует от каждой девочки и девушки не просто расстаться с невинностью и ро­дить — но родить именно от элитного самца. Чем он элитнее, тем желаннее.

Не забудем, что мужское начало — это всегда отклонение от стандарта. Мужчина хоть в чем-то он обязательно должен быть "не таким, как все", иначе он как бы и не вполне мужчина. Он должен уметь делать что-то такое, чего другие делать не умеют или умеют хуже него. Что-то такое, что социум будет ценить и что он будет хорошо оплачивать.

У женщин очень сильна такая программа: надо найти того, кто отличается от среднего! Поэтому ча­сто бывает, что именно девочка оказывается заметив­шим и оценившим незаурядность молодого и никому пока не интересного человека. Никто не пытался рас­смотреть, есть ли в нем что-то незаурядное — а вот девочка очень даже рассмотрела! И именно поэто­му "такой же как все"... произносится женщинами так трагично. Если вы услышали это в свой адрес, — как правило, роман уже закончен, девушка его уже "закрыла".

Женщины любят "отклоняющихся".

Женщинам в разной степени нужны выдающиеся и особенные. Но нужны — всегда. Иногда даже очень острая потребность в защитнике не так важна, как потребность в выдающейся особи. И тогда официаль­ным мужем становится один, а рожают ребенка от другого. Неприлично? Нечестно? Конечно, это непри­лично и нечестно, кто же спорит. Но скажите это Старой Суке Эволюции, ребятки. Да и Природа - она вообще та еще тетка. Скажем, вот птички многих видов тоже откладывают яйца от элитного самца на стороне. А кормит птенцов законный пернатый дурак. Готов допу­стить, что все это — очень нехорошо, в том числе и со стороны птичек.

Женский голос: То есть "нечестно" это только с точки зрения конкретною индивидуума. А с точки зрения вы­живания рода, вида и племени — это очень правильно! Чтобы род, вид и т.д. выжил и процветал — потом­ство должно быть качественным. Очень качественным! Как можно качественнее. То есть — от самого элитного самца. Ну как вы себе представляете, один-два мужчины, даже элитных, прокормили бы сотню детишек? А так — и дети живы, и элитность лелеется и продолжается. По-моему, все очень логично. Шире надо думать, товарищи, шире! Не зацикливаться на себе, любимом. Птички же вон не зацикливаются.

И люди эту, умную с точки зрения рода, стратегию тоже реализовывали. Мария Семенова в книге "Мы ~ славяне" замечательно объясняет саму идею появления "права первой ночи". Кому интересны подробности — не поленитесь, почитайте. Думаю, вам понравится, там и про оружие много интересною.

Но мое дело вовсе не в том, чтобы уличать в без­нравственности женщин или старую сволочь Эволю­цию — мое дело констатировать факты и показать вам, каковы они. А факты именно таковы.

Потребность в более сильном

Женщины хотят отношений "условного патриар­хата" в отдельно взятом брачном союзе и в отдель­но взятой семье. С одной стороны, женщинам хочет­ся быть "внутри" социальной системы. Они ищут того, кто взял бы на себя "внешнюю" функцию. Они готовы к тому, что "главный" в семье будет до какой-то степени определять их образ жизни, поведение, круг общения и т.д. Им хочется под­чиняться более сильному. Тому, кто "знает, как надо", более уверенному в себе, более активному и опытному.

Но ведь далеко не всякий самец человека психо­логически сильнее, умнее и достойнее всякой самки.

эмансипация уже произошла, и женщины в европейских культурах вовсе не хотят подчиняться любому «мужчине вообще". Им далеко не безразлично, каковы его личные достоинства. Женщины ищут того, кому им было бы приятно и безопасно подчиниться. Очевидно, что ищут именно "начальника", но столь же очевидно, что ищут не всякого начальника и не на любых условиях.

Больше всего это похоже на поиск сюзерена бро­дячим рыцарем или самураем. Ведь рыцарь хотел честно служить, но не кому попало — он искал не первого встречного, а "настоящего сеньора", которо­му мог бы служить красиво и истово.

Хочешь быть хозяином рабыни? Поезжай в Пакистан, там с этим просто. В Европе зависимость женщины от мужа или друга обязывает соответствовать.

Для этого служит программа "поиска лидера". Женщины прекрасно понимают, что во многом очень ограничены. И в возможностях познания, и в воз­можностях что-то делать. Вообще понимание своей ограниченности, предела своих возможностей — ти­пичный признак ума, что справедливо и для муж­чин, и для женщин. Умные женщины не становятся в позу "мы тоже не лыком шиты"; они пони­мают свои пределы и стремятся их расширить... с помощью мужа.

У мужчин не только больше желание что-то Делать, но и возможностей несравненно больше — и физических, и психологических. Как правило, у мальчиков-юношей-мужчин сознание шире. Они больше знают. Они владеют большим числом причин­но-следственных связей. Они имеют опыт решения более сложных и более многофакторных задач. Они лучше умеют выходить из трудных положений. Разумеется, девочка-девушка-женщина почти всегда может что-то объяснить или показать мальчи­ку, быть в чем-то лидером. Но число вещей, которые может показать женщине мужчина, несравненно больше.

Женщины стремятся к тем, кто может во внеш­нем мире больше, чем они сами, и к тем, чье сознание шире, чем у них самих.

Женщины ищут того, кто их дополнит и расширит.

Все женщины понимают, что мужчины обладают большими возможностями в самых разных сферах. Женщины, воспитанные в матриархальных семь­ях, где ненужным привеском болтался никчемный муж, возможности лишний раз выпить рад, возле мо­гучего главы семьи — мамы — могут не хотеть этого признавать. Девушки с комплексом неполноценно­сти, сильно обиженные кем-то или поставленные в условия, когда они вынуждены кому-то что-то до­казывать, тоже могут отрицать это важное обстоя­тельство.

Очевидные вещи отрицают люди либо изуродован­ные, либо закомплексованные.

Но как раз сильные и умные женщины, облада­ющие хорошим чувством юмора, легко признаются вам, что всегда хотели, чтобы муж или любовник был лидером в их романе. Что они искали того, чья личность крупнее их собственной личности, и они не считают для себя это обидным.

Женский голос: Если совсем в идеале — вообще-то хо­чется равности. Более крупной и сильной личности хочется по двум причинам. Первое — инстинкты требуют, об этом уже подробно написано. А второе — природа все рав­но женщину ребенком поставит в зависимое положение,

хоть на несколько лет, но поставит. Пока коммунизма у нас нет или пока государство денег "за детей" не платит.. От сильного не обидно зависеть. От слабака зависеть действительно обидно. Да еще и опасно — вдруг не по­тянет? Так что не все так просто в "добровольности" зависимости...

От сильного не обидно зависеть. Если быть вассалом — то туза или короля. Но никак не валета.

Распоряжение малым

Даже в наш век неслыханного роста личной свободы, преступности, материального достатка, нар­комании, проституции и прочих достижений цивили­зации у женщин несравненно меньше возможностей, В том числе — и возможностей в браке.

У женщин меньше возможностей в чисто биоло­гическом плане. При одном половом акте мужчина извергает порядка миллиона сперматозоидов. Каж­дый из них может претвориться в будущего ре­бенка. У женщины за год созревает двенадцать яйцеклеток. Все мы — реализация одной из нес­кольких миллиардов потенциальных возможнос­тей отца и только одной из нескольких десятков возможностей — матери. Не десятков тысяч — а десятков.

Мужчина может быть папой с тех лет, когда его отцовство перестает вызывать неясную улыбку — то есть лет с двадцати с небольшим. И до семидесяти-восьмидесяти-девяноста...

Женский голос: Вот в принципе идеи все правиль­ные, но по мелочам... когда рассказывают, что мужчина "за шестьдесят" родил ребеночка, головы как-то начина­ют вертеться по сторонам: где тут молодой любовник?... Отцовство вообще дело темное, тут лучше не перехвастаться... Вдруг в лужу сядешь? Но еще раз: остальное и в целом все правильно.

Фертильный возраст, то есть возраст воспроизводства, у женщин гораздо короче. За сорок им рожать уже не следует, и брачные союзы, заключенные в этом возрасте, обычно остаются бесплодными...

Возраст подруги и жены следует определять как "такой же и младше"; встречаются согласные пары с разрывом в тридцать и сорок лет. Я не назвал бы такой вариант идеальным, но это уже второй вопрос

В любом случае, возможности мужчины с возрас­том только возрастают.

Возраст друга и мужа следует определять как "такой же и старше". Значит, с ходом времени пер­спективы у женщины скорее уменьшаются и уж, по крайней мере, не растут.

Значит, особенно важно уметь распорядиться тем, что есть.

Для женщин очень важно не ошибиться. Это для них несравненно, во много раз важнее, чем для нас. Поэтому женщины всегда медленнее увлекаются, чем мы. Они дольше проверяют, насколько соответству­ет идеалу их избранник. Ведь ему предстоит стать и любовником, и защитником, и отцом ее детей. Если женщина ошибется, у нее может не оказаться воз­можности "переиграть", т.е. еще раз сделать то же самое — выйти замуж второй раз и снова завести двоих или троих детей.

Бенджамен Спок* абсолютно прав: "Девушки не склонны "западать" только на одну внешность юно­ши. То есть поначалу ей может понравиться его лицо, но потом начинает работу ее здравый смысл. И тогда же для девушки имеет значение личность юноши, его к ней отношение, и — самое главное — подходит ли он ей в качестве долговременного партнера".

Женщины могут говорить все, что угодно, — но здравый смысл всегда участвует в их выборе.

Почему так быстро и так сильно начинает работать ее здравый смысл? А потому, что очень уж опасно ошибиться. Женщины более зависимы как от мужчин, так и от общества в целом. Для них более важно быть законными женами, чем для нас — за­конными мужьями. Кроме того, замужество — это приобретение статуса мужа. Тогда как быть мужем — еще совсем не значит присоединять к собственному статусу общественный статус жены или ее семьи. Замужество — это способ организовать всю осталь­ную жизнь.

Мужчинам трудно понять эту необходимость — "любить с гарантией", раскрываться до конца только при получении гарантий. Это кажется им и нечест­ным, и чересчур корыстным. Они ведь предлагают какие-то отношения без гарантий, не требуя ниче­го! Тут так и слышится многоголосый мужской крик: "Нечестно!".

Женский голос: Что нечестно, что нечестно?! Если бы вы рожали — точно так же хотели бы гарантий. А нам природа — честно?!! Любовь, секс, все прекрасно — удо­вольствие получают оба. Но он встал и пошел, а она — токсикоз, живот, роды, младенец на несколько лет... (см. часть 1). То еще удовольствие. Мы бы тоже "встали и пошла", с преогромным удовольствием. И тоже порхали бы как бабочки из койки в койку, и безо всяких гарантий. Только кто бы всему этому радовался ? В смысле — как с детями-то быть?

Н.И. Козлов пишет о желании женщин выходить замуж, о том, что семья для них важнее, чем для нас, как о личном оскорблении. Так, словно Мироздание обмануло его или все женское население Земли сговорилось оскорбить и унизить персонально Николая Ивановича. Впрочем, о "заговоре женщин" он тоже пишет — с такой же пионерской серьезностью, как пишут иные о заговоре жидомасонов.

А женщинам — независимо от наших пережива­ний и возникающих обид — важно чувствовать себя "внутри" общественной системы. Только оказываясь "внутри", они чувствуют себя комфортно и начина­ют давать то, что вообще-то всегда хотели бы нам давать.

Хочешь менее корыстных отношений! Сделай их.

Что же до "обижающихся", то я могу им указать два адреса для жалоб, обид и протестов — гораз­до более серьезных адреса, чем женщины. Если вы верующий человек, то этим адре­сом да будет для вас Господь Бог. Это ведь он сотворил такой пло­хой мир. Мир, в котором женщи­ны ведут себя не так, как этого вам хотелось, безобразие какое!

И второй адрес, который ак­туальнее для неверующих: это материальный мир, Вселенная. Эволюция посмела создать такие формы поведения женщин, которые нам не нравятся! Ух ей! Ужо Все­ленной, которая устроена не так, как надо.

Впрочем, об обиженных женщинами и об их пси­хологии мы еще поговорим отдельно.