MYVIEW.RU

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Расширенный поиск  

Новости:

Задавайте вопросы, высказывайте свое мнение, чувствуйте себя, как дома!
Если не знаете, в какой раздел лучше написать - пишите в любой, потом разберемся!
Жду Ваших сообщений!!! :-)

Автор Тема: Про мужчин и женщин  (Прочитано 10640 раз)

anharmony

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 873
    • www.myview.ru
Про мужчин и женщин
« : 05 Декабрь 2006 - 22:43:00 »

Женская доля
50 причин порадоваться тому, что ты женщина

1. Нам не нужно бриться.
2. Мы не ходим с трехдневной щетиной.
3. Мы  не отпускаем   бороду. И нам она не кажется верхом элегантной небрежности только потому, что к ней из принципиальных соображений не допускается парикмахер.
4. Мы не ходим в мятых рубашках и с мятым лицом после крупной выпивки лишь по той причине, что наша подруга уехала на неделю навестить бабушку.
5. Пустые кофейные чашки у нас стоят не под кроватью, и в цветочных горшках у нас растут цветы, а не окурки.
6. В нашем платяном шкафу не хранится шипованая резина.
7. В нашей квартире не пахнет антикоррозийкой и незамерзающей жидкостью для дворников.
8. В нашем холодильнике всегда найдется что-нибудь помимо упаковки пива, недоеденного куска пиццы месячной давности и открытого пакета молока, в котором процесс ферментации зашел так далеко, что возникли новые формы жизни - похоже, неземного происхождения.
9. Над нашей кроватью не висит постер с обнаженной Памелой Андерсон.
10. Сочетание бейсболки, кроссовок и темного двубортного костюма мы не считаем оптимальным ни для деловой встречи, ни для неформального коктейля.
11. Мы не волочимся за юбками. Даже если они — мини.
12. Мы не теряем голову от глубокого декольте и не пытаемся при знакомстве заглянуть собеседнику за пазуху.
13. Мы не запрокидываем голову на лестнице, если пролетом выше поднимается хорошенькая особа в короткой юбке. Мы не делаем этого, даже если она в мини-юбке.
14. Нам совершенно необязательно, увидев на улице эффектную девушку в обтягивающем платье и с ярким макияжем, выпучивать глаза, провожать ее долгим взглядом, хлопать, приседая, себя по коленкам и будить жителей ближайших домов возгласом: «Вот это да!»
15. Нам не надо пускаться вслед за ней вприпрыжку с криками: «Девушка, девушка! А что вы делаете сегодня вечером?». Нас не примут за насильника или секс-маньяка, и нам не придется писать объяснительную в ближайшем отделении милиции.
16. Нас не волнуют пышные женские формы вообще и Памелы Андерсон в частности.
17. Мы понятия не имеем, кто такая Памела Андерсон.
18. Будучи в здравом уме и твердой памяти, мы не смотрим передачу «Спокойной ночи, малыши» только потому, что там сексапильная ведущая.
19. Мы не бродим часами по секс-сайтам Интернета.
20. Нашему персональному компьютеру не начинает отказывать память, после того как на жесткий диск скачано 50 гигабайт жесткого порно, включая японские мультфильмы в жанре хентай аниме.
21. Мы не ждем с нетерпением появления DVD с сиквелом «Развратные монашки-5» и не боимся оказаться в глупом положении, признавшись, что до сих пор в глаза не видели такую классику как «Глубокая глотка».
22. У нас ее бывает проблем с эрекцией, и она не настигает нас в момент официального знакомства с перспективным партнером (умопомрачительная блондинка) на корпоративной вечеринке.
23. У нас не бывает проблем с преждевременной эякуляцией, и во время секса нам не приходится изо всех сил вызывать в памяти демонический образ свирепой учительницы биологии, способной и через много лет охладить любой разбушевавшийся темперамент.
24. Мы не стараемся выглядеть мужественными, говорить с хрипотцой и пить водку, не морщась.
25. Нам не надо делать вид, что мы способны на вкус отличить «элитную» водку на. основе спирта «люкс» от обычной водки на спирте «экстра».
26. Нам не надо делать вид, что мы способны на вкус отличить односолодовое скотч-виски от купажного.
27. Нам вообще можно не пить крепкие напитки!
28. При встрече с подругами нам необязательно хлопать их по плечам и затевать дружеские потасовки, имитируя боксерские приемы. И нам не повредят челюсть из-за нечаянной неловкости имитатора.
29. Мы не обсуждаем часами в курилке физические достоинства новой секретарши Анечки.
30. Мы не стараемся непрерывно острить в женском обществе, повторяя с самодовольным видом бородатую шутку, от которой не улыбнется даже вроде бы ко всему приученная и совсем невзыскательная поклонница  телепередачи «Аншлаг».
31. Когда секретарша Анечка проходит мимо нас по офисному коридору, у нас не возникает непреодолимое желание ущипнуть ее за мягкое место.
32. Мы не играем в последнюю версию Doom в рабочее время и не пытаемся доказать заставшему нас за этим занятием шефу, что он не имеет права лишать нас премии, поскольку мы дошли до последнего уровня, и у нас в запасе еще 2 жизни!
33. Мы не  шлем секретарше Анечке электронные открытки пикантного содержания и потом не обнаруживаем в ее тайно вскрытом почтовом ящике аналогичные открытки еще от десятка столь же оригинальных офисных кавалеров.
34. Подруга не позвонит нам в три часа ночи и не сообщит заплетающимся языком, что она сейчас явится в гости с «ребятами», которые «требуют продолжения банкета».
35. У нас не текут по щекам скупые мужские слезы из-за комбинации двух цифр на электронном табло, когда звучит финальный свисток и заканчивается футбольная (или хоккейная) телетрансляция.
36. Мы имеем полное право не знать, чем НХЛ отличается от XXL, и искренне считать, что ФИФА - это фамильярное обращение к девушке, а не международная футбольная федерация. Должен же мужчина хоть в чем-то чувствовать свое превосходство!
37. Нам не нужно нить пиво в спортбаре и грохотать литровыми кружками по столу, вопя в унисон с таким же безумным телекомментатором «гол!».
38. Мы вообще считаем, что спорт и пиво - разные вещи.
39. Поэтому мы не принимаем участия в соревнованиях «кто кого перепьет», не доходим до финала и не проигрываем его, падая лицом в блюдо с закусками под всеобщее улюлюканье.
40. Оказавшись с подругой в парфюмерном бутике, мы не впадаем в мировую скорбь, чувствуя свою полную беспомощность и абсолютную ненужность.
41. Мы не носим одни и. те же джинсы по три года подряд лишь из-за того, что сам вид примерочных кабинок в магазине одежды вызывает у нас судороги и конвульсии.
42. В супермаркетах мы не простаиваем по полтора часа у стеллажей с пивом, разглядывая этикетки и надписи на банках в тщетной надежде найти еще не продегустированный сорт.
43. Девушкам, проводящим в супермаркете рекламную акцию новой марки пельменей, мы не предлагаем «двинуть» вместе с кастрюлькой «к нам на хату», поскольку «водка уже есть», а «пельмени - мировой закусон».
44. Мы не спрашиваем у медицинской сестры, берущей у нас анализ крови: «А у вас халат на голое тело?»
45. Идя на свидание, мы не мучаемся, не зная, как правильно нести букет — цветами вверх или вниз.
46. Мы вообще приходим на свидание без цветов.
47. А уходим с цветами.
48. Мы не просимся в дом, как бездомные собаки, «на 5 минуточек на чашечку кофе».
49. Мы можем не делать первый шаг к решительному сближению.
50. А можем и сделать!

Света Долль

Записан

anharmony

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 873
    • www.myview.ru
Re: Про мужчин и женщин
« Ответ #1 : 05 Декабрь 2006 - 22:57:45 »

Прекрасный пол
50 поводов порадоваться за мужчин

1. У них не ломаются высокие каблуки.
2. И не рвутся колготки.
З. У них не спрашивают на улице «телефончик».
4 Им не звонят среди ночи нетрезвые поклонники и не устраивают сцен ревности с требованием немедленного допуска в спальню для проведения поисково-спасательных работ.
5. Они вообще не подвергаются секс-харрасменту. Исключение: см. к/ф «Роковое влечение» (США, 1987). Кролика жалко!
6. Они знают, что незамерзающая жидкость для дворников - это вовсе не водка, которой можно угостить заглянувшего по-соседски на огонек работника метлы, а химикат для очистки лобового стекла автомобиля в зимний период.
7. Они знают, кто такая Памела Андерсон и не путают ее с Урсулой Андрес.
8 Они не знают, чем тампакс отличается от сникерса, и постоянно их путают.
9. Они не знают, что такое эпиляция.
10. Они никогда не узнают, что такое гликолевый пилинг и безыгольная мезотерапия.
11. У них не потечет тушь.
12. После их поцелуя не остается след губной помады ни на щеке, ни на воротничке рубашки, ни в любом другом месте.
13. Они не могут забеременеть. Исключение: см. к/ф «Джуниор» (США, 1994), где нынешний губернатор Калифорнии оказался в весьма интересном положении.
14. Они не рожают в муках.
15. Они не кормят грудью.
16. Размер и форма их груди не является решающим фактором победы в конкурсе на вакантную должность секретаря на телефоне.
17. Они могут появиться на улице без бюстгальтера в полупрозрачной майке и не произвести вокруг себя столпотворение с серией легких ДТП.
18. Им не пытаются заглянуть под юбку. Исключение: вечеринка в гей-баре, дресс-код - шотландский килт.
19. Им не делают фантазииныи макияж в авангардном стиле. Исключение: вождь краснокожих.
20. Они не любят сладкое. Исключение: клубничка.
21. Им не хочется  начать обед с шоколадки. И тут же закончить его пирожным без всякой перемены блюд.
22. Они не подозревают нас в том , что мы тайно вывозим из квартиры некоторые не самые ценные экземпляры непомерно разросшейся коллекции мягких игрушек (включающей плюшевого мишку додетсадовского периода), поскольку не питают сентиментальной страсти ко всему мягкому и пушистому, а их собственная куда более компактная коллекция пивных этикеток припрятана в надежном месте, труднодоступном для коварного злоумышленника.
23. Они не ревнуют нас к неведомым для них секретаршам на нашей работе. Даже к этой новенькой, Анечке.
24. Они могут спокойно пройти мимо зеркальной витрины.
25. Зайдя в супермаркет с намерением купить бутылку минеральной воды, спустя час они не обнаруживают себя у стойки кассы с тележкой, загруженной доверху самым невероятным барахлом.
26. Оказавшись в Париже в период сезонных распродаж, они все-таки успевают заметить Эйфелеву башню. 27. Они не смотрятся каждые пять минут в зеркальце пудреницы.
28. Они не проклинают все на свете, роясь в сумочке и пытаясь понять: куда же запропастилась губная помада?
29. У них не выпадет из сумочки на глазах у всех упаковка гигиенических средств с противозачаточными таблетками впридачу.
30. Они не носят накладные ресницы и накладные ногти.
31. Им не делают педикюр.
32. Маникюр тоже. Исключение - звезды шоу-бизнеса.
33. Они не прокалывают себе , ноздри и пупок. Исключение - порнозвезды и папуасы.
34. Их не раздражает телевизионная реклама бюстгальтеров Wonderbra. Наоборот: она им нравится!
35. Они не измеряют себе талию. Исключение: мистер Олимпия.
36. Они не знают, сколько калорий в шоколадке, и это не отравляет им жизнь.
37. Они не смотрят мыльные оперы.
38. Они не рыдают при 95-м просмотре кинофильма «Титаник».
39. При первом просмотре не рыдают тоже.
40. Им  не нужна норковая шубка.
41. И бриллиантовые серьги.
42. И долгая прелюдия.
43. После секса их не спрашивают, а был ли у них оргазм? И сколько раз?
44. Они не умеют имитировать оргазм.
45. Среди них не бывает фригидных.
46. Среди них не бывает активисток феминистского движения.
47. Они могут дарить намl цветы не только на день рождения.
48. И подарки.
49. Они могут носить нас на руках не только в переносном, но и в прямом смысле этого слова.
50. И мы можем им это позволить!

Света Долль
Записан

anharmony

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 873
    • www.myview.ru
Re: Про мужчин и женщин
« Ответ #2 : 18 Январь 2007 - 21:42:56 »

ROMANCE  MATHEMATICS

Smart  man + smart woman = romance

Smart  man + dumb woman = affair

Dumb man  + smart woman = marriage

Dumb man  + dumb woman = pregnancy


OFFICE  ARITHMETIC

Smart  boss + smart employee = profit

Smart  boss + dumb employee = production

Dumb  boss + smart employee = promotion

Dumb  boss + dumb employee = overtime


SHOPPING  MATH

 A man will  pay $20 for a $10 item he needs

 A woman  will pay $10 for a $20 item that she doesn't  need.


 GENERAL  EQUATIONS & STATISTICS

 A woman  worries about the future until she gets a  husband.

 A man never  worries about the future until he gets a  wife.

 A  successful man is one who makes more money than his wife
can  spend.

A  successful woman is one who can find such a man.


HAPPINESS

To be  happy with a man, you must understand him a lot and
love him a little.

To be  happy with a woman, you must love her a lot and not
try to understand her at all.


LONGEVITY

Married  men live longer than single men do, but married men
are a lot more  willing to die.


 PROPENSITY  TO CHANGE

 A woman  marries a man expecting he will change, but he
doesn't.

 A man  marries a woman expecting that she won't change, and
 she  does.


 DISCUSSION  TECHNIQUE

A woman  has the last word in any argument.

Anything a  man says after that is the beginning of a new
 argument.
Записан