MYVIEW.RU

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Расширенный поиск  

Новости:

Задавайте вопросы, высказывайте свое мнение, чувствуйте себя, как дома!
Если не знаете, в какой раздел лучше написать - пишите в любой, потом разберемся!
Жду Ваших сообщений!!! :-)

Автор Тема: новый раздел юмор  (Прочитано 11824 раз)

mamba

  • Newbie
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 8
новый раздел юмор
« : 11 Ноябрь 2006 - 00:20:07 »

спасибА ;D ;D


Дорогая служба поддержки!

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся.

---------------------------

Дорогая Отчаявшаяся,

Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.

Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате громкий храп. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.

В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

С уважением,

Служба поддержки.
Записан

mamba

  • Newbie
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 8
Re: новый раздел юмор
« Ответ #1 : 11 Ноябрь 2006 - 01:23:38 »

ой  спасибАА   теперь   будем  всякие  смешные  штучки   сюда  писать,  а то ка к же  без  смеха))  ведь  смех   продливает  жизнь ))

Записан

anharmony

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 873
    • www.myview.ru
Re: новый раздел юмор
« Ответ #2 : 11 Ноябрь 2006 - 01:25:36 »

Я тоже внесу свою лепту!  ;)

ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ

1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем
другой собаки.
5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
8. Собаки не ненавидят свое тело.
9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя
поняла, необходимо поднять голос.
10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем
столе.
11. Собаки редко живут дольше, чем мы.
12. Собаки не могут говорить.
13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
16. Собакам нравится ходить на охоту.
17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью
поиграет с обоими вами.
19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: «после моей
смерти ты заведешь себе другую собаку? »
20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем
гостиничном номере совершенно бесплатно.
21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать
объявление в газету и распродать их.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что
ты извращенец.
23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь,
до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а
просто заинтересуется.
25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы
включить кондиционер или печку.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными
статьями.
27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!
Записан

anharmony

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 873
    • www.myview.ru
Re: новый раздел юмор
« Ответ #3 : 11 Ноябрь 2006 - 01:27:29 »

Я ищу себе жену. Какой она должна быть? Я не требую от нее интересной внешности. Пусть у нее будет только стройная фигура и красивое лицо. Она должна быть веселой, когда я шучу. И шутить, когда я прихожу домой на веселе. Меня не интересует ее жилплощадь. Главное - чтобы она была большая. Не интересует меня и ее зарплата. Лишь бы она была не меньше моей. А вот расходы на свадьбу - поровну: одну половину внесет она, а другую - ее родители. Я уверен: когда мы поженимся, у нас появятся общие интересы. Если, например, она не захочет идти со мной на футбол, мы останемся дома и будем смотреть хоккей. Я буду заботиться о ее здоровье. Чтобы она не употребляла спиртное, табачное, мучное и жареное, соленое и острое. Все это я буду уничтожать сам. Она будет одеваться у меня как богиня: просто и недорого. Я возьму на себя часть ее работы, если, конечно, она возьмет на себя всю мою. Мне не важно, как она будет готовить. Лишь бы это было вкусно. И не обязательно, чтобы это была только русская кухня. Здесь у нее полная свобода: сегодня - кухня грузинская, а завтра - венгерская утром и китайская вечером. Я не буду требовать, чтобы она стирала и гладила. Но белье каждый день должно быть свежим. Я не буду заставлять ее убирать квартиру. Если она хорошая хозяйка, то сделает это сама. А если плохая, то пусть убирает ее мама. Когда она устанет убирать квартиру, то я разрешу ей отдохнуть - помыть посуду. А ходить в магазин мы будем вместе: туда несу сумки я, обратно - она. Я всегда буду прислушиваться к ее мнению. Если, конечно, оно будет совпадать с моим. Конечно, я буду дорожить ее жизнью, и чтобы ее не ограбили, никогда не буду выпускать на улицу больше чем с одним рублем. Я не буду требовать от нее подчинения, пусть только она выполняет все мои пожелания. Я ищу себе жену. Я готов ей отдать полжизни, если она отдаст мне свою целиком. Вот уже много лет я ищу себе жену...
Записан

mamba

  • Newbie
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 8
Re: новый раздел юмор
« Ответ #4 : 11 Ноябрь 2006 - 01:28:33 »

Для чего нам мужчины?
Дело в том, что у них - теплые ладони, а у нас - холодные пальчики. Они
сильные и могут поднять нас. Однажды они обязательно поймут (хотя бы на
минуту), что лучше нас - нет. У них есть принципы.
Иногда они моют посуду. Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки. Когда они говорят: "Я тебя люблю",
кажется, что так и есть. Они умеют инсталлировать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек. Они
прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться. Они думают, что есть вещи,
которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки. Они с маниакальной настойчивостью желают
платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.

У них из глаз текут слезы,только когда дует сильный ветер. Они хотят иметь
наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь
умное, они тоже молчат. Они лучше нас знают: может быть, через сто лет,
может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война. Они делают вид, что их не достал
праздник 8 марта.
Они могут изменить нашу жизнь. Они никогда так и не научатся толком
расстегивать лифчики. Они думают не только о любви.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы. Они запросто могут признаться
себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами. Они вытаскивают нас
из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.
Они просто иногда накрывают нас одеялом. Они любят наши голоса. Им неважно,
что мы говорим. Они всегда провожают нас в аэропорт, но не всегда встречают.
Они покупают нам сигареты и платья. Они думают, что наши сумки бывают
тяжелыми, только когда они рядом.


Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим. Они смотрят, когда
мы говорим: "Посмотри". Они молчат, когда мы кричим. Они не хотят нас
ломать, а мы их - хотим.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них. Их можно посчитать.
Они умеют драться. Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям. Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они ездят с нами отдыхать.
Они смешные:))


Записан

mamba

  • Newbie
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 8
Re: новый раздел юмор
« Ответ #5 : 11 Ноябрь 2006 - 01:32:25 »

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.

2. Пивные пятна отмываются.

3. Вы не должны кормить и поить пиво.

4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.

5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.

6. Пиво никогда не опаздывает.

7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.

8. Пиво не ревнует к другому пиву.

9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.

10. Пивные пробки не кусаются.

11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.

12. У пива никогда не болит голова.

13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.

14. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.

15. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.

16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.

17. Пиво всегда ложится легко.

18. Вы можете делится пивом с друзьями.

19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.

20. Пиво всегда мокрое.

21. Пиво не требует равноправия.

22. Вы можете иметь пиво публично.

23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

24. Пиво никогда не жалуется что ему нечего одеть

25. Пиво никогда не спросит: ”Что это и откуда?”, если в ванной комнате лежит этикетка или пробка от другого пива

26. Пиво готово отозваться на твое желание выпить его в любое время дня и ночи, особенно утром, когда в этом есть фатальная необходимость

27. Пиво ничего не имеет против, если ты приходишь домой заполночь с несколькими другими сортами пива в обеих руках, под мышками и в карманах

28. Прокисшее пиво можно вылить. От пива не бывает детей, неприятностей по месту работы и болезней, о которых не говорят в слух в приличной компании

29. ПИВО никогда не наставит тебе рога. Идя на встречу с пивом, необязательно мыться, бриться, чистить зубы, надевать свежую рубашку и опрыскиваться с ног до головы вонючим дезодорантом

30. Для пива ты всегда в форме

31. Пиво никогда не скажет тебе, чем оно для тебя пожертвовало

32. Пиво никогда не скажет тебе: ”А вот здесь мы поставим шкаф!”

33. Пиво будет ждать тебя там, где ты его поставил, столько, сколько это необходимо

34. У пива нет родственников

35. Пиво никогда не свалится тебе как снег на голову в то время, когда ты пьешь другое пиво

36. Пиву не требуется ,чтоб его возили на такси

37. За пиво нужно платить только один раз

38. Пиво не боится мышей

39. Пиво терпеть не может духов, косметики, тряпок, украшений и пирожных с кремом

40. Пиво с годами не толстеет.

41. Пиво в лесу комарами не испугаешь, так же как и муравьями

42. У пива не бывает “Критических дней”

43. Пиво никогда не скажет: “И это все, на что ты способен?”

44. В баре выдохшееся пиво без проблем можно заменить на свежее

45. Пиво никогда не будет приставать к тебе каждые пять минут с вопросом: “Правда, что ты любишь меня больше, чем другое пиво?”

46. Пиво по утрам никогда не ходит в бигуди, стоптанных шлепанцах и с фиолетовой маской на лице

47. Даже безалкогольное пиво приятно на вкус...
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Записан

mamba

  • Newbie
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 8
Re: новый раздел юмор
« Ответ #6 : 11 Ноябрь 2006 - 01:47:24 »

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла
телефон,набрала номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
....
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было.
Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо,потому что завидовала
-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".

-Нет,это как-то скучно... - занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за
кого принимаешь??
-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. - сказала я.
-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит?? :D :D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
« Последнее редактирование: 11 Ноябрь 2006 - 02:14:56 от anharmony »
Записан

mamba

  • Newbie
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 8
Re: новый раздел юмор
« Ответ #7 : 11 Ноябрь 2006 - 01:56:41 »

- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас! ::) ::)
- Добрый день. скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить? :-\
- Со мной, а что вас интересует? ::)
- Меня дозировка интересует. ???
- Как понять? :o
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном? ::)
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. но перекармливать не стоит. конкретно сказать, сколько нужно, может только врач. :)
- А у вас дозировки нет? это все таки серьезная вещь, если от нее летают. ??? :o
- Что от нее, я не поняла? :o :o :o
- Тут в чем проблема? у вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал ;D ;D". а мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап я опять не летал!" Ну как я ему объясню? ??? ???
- Ну вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная... :)
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенка летает. ::) ::)
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет. ::) ::)
- Так он полгода это ест и не летает. не летает - значит не растет, правильно? >:( >:(
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет... ::) ::)
- Но я то это знаю! потому что у нас на кухне зарубки есть я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова. ::) ::)
- Я вас понимаю. так он подрос за эти полгода? ???
- В том то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь? ??? ??? ::) ::)
- Нет, не может. это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. в нем содержится кальций... :)
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?! ???
- Я вам объясню. Содрежится кальций в творожке. кальций что у нас делает? ???
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту, Растишка?! ??? >:( >:(
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.к. косточки становятся более плотные. :(
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно? ;D ;D
- Я вас понимаю.. по вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом. ;D ;D ;D
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю. :o :o
- Давайте, можте. другой ролик снимем? бабушка у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы ;D ;D ;D ;D.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали. что он расти не будет. Зря я волновался, выходит... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Записан